Los estadounidenses, afirmó Vivek Murthy, se sienten solos, mucho más de lo normal, y esto supone una amenaza para su bienestar físico y emocional, y también es un enorme problema de salud pública.

“El impacto en la mortalidad de estar socialmente desconectados es similar a fumar 15 cigarrillos al día”, comenta el doctor, cuyo rol es ser el principal vocero de los problemas de salud de la nación y además dirige un cuerpo de médicos del ejército norteamericano.

Múltiples estudios, aunque varían de acuerdo a las variables que midan, respaldan sus expresiones.

El mismo documento compartido por el médico señala, por ejemplo, que desde 2003 a 2020 el promedio de aislamiento social entre los ciudadanos creció de 142 horas al mes a 166, lo que representa un aumento de 24 horas.

Los más afectados por esta tendencia son los jóvenes, cuyo tiempo con amigos se redujo en un 70% durante las pasadas dos décadas.

Y la aseguradora Cigna, en una encuesta independiente publicada en 2020 citada por la Biblioteca Nacional de Medicina, indica que tres de cada cinco estadounidenses “están solos”.

El problema no solo concierne a EE.UU., otras regiones del mundo, como América Latina, también están afectadas por la soledad. Por ejemplo, una encuesta de Ipsos realizada en 2020, en la que la empresa eligió al azar a cinco países latinoamericanos en los que entrevistó a más de 15.000 personas, reveló que en Brasil un 36% de los encuestados decía sentirse solo de cara al 2021, en Perú un 32%, en Chile esta cifra supuso un 30%, mientras que en México y Argentina un 25%.

La situación, que podría ser “devastadora”, está asociada con un “mayor riesgo de enfermedad cardiovascular, demencia, accidentes cerebrovasculares, depresión, ansiedad y muerte prematura”, señaló Murthy.

Aunque expertos afirman que la pandemia de la covid-19 pudo haber tenido un enorme impacto en el sentido de soledad, por el aislamiento que requirió la enfermedad, es algo que comenzó mucho antes, que se relaciona con el desarrollo de la tecnología, dice, por su parte Sheila Liming, una profesora de Champlain College en Vermont.

Experta en estudios culturales, Liming, basándose en sus propias experiencias con la soledad, escribió el libro Hanging Out: the radical power of killing time (Penguin Random House, 2023), un ensayo en el que teoriza que una de las causas que provoca esta crisis en EE.UU. es la “incapacidad de quedar” o en inglés hanging out.

Sus investigaciones sobre el tema, sus vivencias como profesora por más de 10 años, una carrera que en su país le ha requerido viajar, y su contacto constante con decenas de jóvenes le permiten afirmar que su premisa es mucho más compleja de lo que se cree.

Detrás de no poder “quedar” hay todo un entramado que se arriesga a desenredar para darle una respuesta a quienes sienten el abismo de la soledad.

De eso conversamos en esta entrevista.

¿Qué hay detrás de la crisis de soledad en EE.UU.?

Es causada por múltiples factores y sucede desde distintos frentes. Uno de los problemas de los que se deriva esta crisis tiene que ver con el tiempo.

Las personas no tienen suficiente tiempo para dedicarse a la interacción social. Y, por otro lado, también sienten que la interacción social en sí misma es una pérdida de tiempo, así que no la priorizan. Muchos se sienten culpables por no hacer nada, por pasar tiempo con alguien o simplemente estar en presencia de otras personas.

Creo que otro factor importante es la falta de espacios y el acceso a espacios donde las personas pueden reunirse, pasar el rato y existir en presencia de los demás.

Lugares en los que puedan estar sin sentir que necesitan una razón particular para visitarlos o que necesitan gastar dinero para ir.

Todo esto se volvió muy obvio durante la pandemia de la covid, pero no creo que haya desaparecido.

¿Cómo define “quedar”?

Defino quedar como atreverse a hacer muy poco en compañía de otros.

En lo “atrevido” es que radica el poder radical de matar el tiempo. Ahí entra en juego el subtítulo de mi libro, porque creo que se requiere un poco de valentía y audacia para poder decir: ‘No, voy a priorizar este uso de mi tiempo, a diferencia de, digamos, trabajar más’.

Creo que hay una especie de actitud social que desprecia ese tipo de comportamiento.

Le he escuchado hablar sobre cómo hemos construido nuestras vidas para estar aislados. Lo dice desde una perspectiva amplia, como la forma en que están diseñados los sistemas de transporte o por la arquitectura.

La vida en EE.UU. está diseñada para privilegiar las condiciones de soledad y aislamiento.

Pero cuando digo que ha sido diseñado de esa manera, no quiero decir que lo hayamos hecho a propósito. Creo que sucedió de forma accidental como resultado de otros sistemas de valores que están en juego. En EE.UU., por ejemplo, la privacidad se ve como un privilegio, y también es algo que trae honor y orgullo.

Así que cultivamos estas condiciones de privacidad para mostrarle al mundo que tenemos éxito, que lo hemos logrado. Para que todos sepan que somos dueños de nuestra propia casa, de nuestro propio auto.

Estar lejos de nuestros vecinos nos permite elegir cuándo tenemos interacciones, ponerle límites cuando no queremos hacerlo.

Todo eso se ve como parte del ethos estadounidense del éxito. Pero ese ethos del éxito termina dejándonos más solos cuando tenemos una crisis y necesitamos ayuda de otras personas, incluso si solo queremos saber de nuestros vecinos en vez de evitarlos y excluirlos.

Encuentro el concepto de la privacidad muy relacionado a la concepción de ser o no una persona madura. Si tienes 30, como yo, tu familia no verá igual que vivas solo o que vivas con alguien más…

Se nos enseña que la única forma de dar el siguiente paso en la vida, sea lo que sea, como convertirte en alguien independiente, formar una familia, o encontrar una pareja romántica, es tener tu propio espacio. Hasta que no tienes eso no puedes lograr nada en la vida.

¿Vivir en espacios compartidos nos haría más felices?

Tiene el potencial. El problema es que estamos tan acostumbrados a este sistema de valores del que estoy hablando que es un ajuste muy difícil para las personas aceptar la idea de compartir un espacio.

La otra persona estaría justo frente a ti, y se requeriría menos resistencia y músculo para quedar.

¿Cómo piensa que ha cambiado la sociedad desde que tiene menos tiempo para quedar?

Existe una idea errónea muy común de que, a medida que la sociedad crece y progresa, tenemos más tiempo libre que en el pasado. Pero en realidad hay muchos investigadores que luego de analizar esta ecuación descubrieron que no.

La realidad puede ser probablemente lo contrario. Antes teníamos más tiempo libre del que tenemos ahora.

Pero no siempre reconocemos la diferencia entre tiempo libre y tiempo de trabajo.

Ahora uno se interpone con el otro mucho más que antes. Terminabas tu trabajo y te ibas a casa. No tenías un correo electrónico que verificar, ni mensajes de texto del jefe o de un compañero de trabajo. Era un corte más limpio entre la jornada laboral y el tiempo libre.

Ahora ese corte no es limpio. En la superficie, parece que tenemos tiempo de ocio, pero en realidad pasamos mucho tiempo trabajando o haciendo tareas en preparación para el trabajo.

¿Hay un perfil de quienes experimentan soledad en EE.UU.?

No creo que el problema sea específico de un grupo demográfico. Creo que está en todos los ámbitos.

Se habla mucho de que el grupo demográfico de personas mayores en EE.UU. está muy afectado por la soledad. Se dice que una vez dejan de tener el núcleo familiar con el que vivían terminan en centros de cuidado en donde experimentan mucha soledad. Y ese es un gran problema para esa población.

Pero creo que la soledad es igualmente un problema para las poblaciones más jóvenes.

Soy profesora universitaria y trabajo con estudiantes que tienen entre 18 y 24 años y también es un gran problema para ellos. Lo irónico es que se supone que la etapa universitaria es uno de los momentos más sociales de la vida de una persona.

Una vez leí algo sobre el hecho de que la felicidad humana se manifiesta a los 26 años, y se supone que la actividad social que conduce a eso es más vibrante durante esos años.

Pero la población en edad universitaria con la que trabajo es tan propensa a la soledad y el aislamiento y los problemas de salud mental asociados con ello como la población mayor de 65 años o cualquier otra persona.

¿Y qué les pasa?

Creo que hay dos factores: la pandemia de covid y también el auge de la tecnología digital personalizada.

Ambas cosas hicieron pensar a dicha generación que está bien o que es suficiente quedar con otras personas a través de internet. Y esto no es algo negativo, pero ciertamente no es suficiente.

Esta es una generación cuyos últimos años de escuela superior los vivieron durante la pandemia de la covid-19. Sus vidas fueron interrumpidas y no experimentaron importantes hitos relacionados con su edad o los experimentaron online.

Cuando los veo en el salón de clase, me doy cuenta que tienen hábitos que no necesariamente los ayudan de la mejor manera.

Uno de esos hábitos es, por ejemplo, que cuando necesitan ayuda o compañía van a internet a buscar una respuesta, no a la persona que está a su lado en el salón de clase, sus compañeros de cuarto, sus amigos o sus padres, sino a donde un extraño online.

Hay quien podría sentirse más seguro interactuando a través de la tecnología. En las redes sociales tienes un amplio control. Las fotos que envías las puedes tomar cuantas veces quieras, si te sientes incómodo puedes desaparecer al instante…

Así es, se trata de un asunto de control. Cuando estás en un ambiente mediado por una red social, conoces las reglas y las maneras de entrar y salir. Si algo se vuelve incómodo o raro, sabes que puedes encontrar una manera de salir de ahí sin mucho problema.

En las interacciones en persona, si intentas comportarte de la misma forma, alguien podría pensar que eres demasiado rudo y te juzgaría.

Además del control, tenemos miedo al juicio. Las interacciones sociales en persona están sujetas a reglas diferentes a las que tenemos en redes sociales y eso puede hacer que tengamos miedo.

¿Cómo las redes sociales e internet podrían ayudarnos a interactuar en persona? Mucho más allá del hecho de que nos pueden ofrecer recomendaciones de cosas que hacer o lugares para ir. Una gran cantidad de gente dice sentirse abrumada por las redes sociales, me preguntaba si ese sentimiento les podría empujar a querer compartir en persona.

En mi libro yo me aseguro de no tratar las tecnologías digitales como una fuerza maligna, porque no lo son. Creo que han hecho muchas cosas por nosotros o al menos tienen el potencial de hacer muchas cosas por nosotros.

Hace 10 años, cuando tenía 30 años igual que tú, comencé mi primer trabajo como profesora y me mudé a Dakota del Norte, un estado muy rural. Nunca antes había estado allí y mis contactos estaban limitados a mi vida laboral.

Fue entonces cuando comencé a involucrarme con las redes sociales, porque pasaba mucho tiempo sola. Descubrí a colegas que trabajaban temas muy parecidos a los míos, incluso de otros departamentos a los que no pertenecía.

Las redes sociales son buenas para deshelar las aguas en la oficina. Cuando llegaba al espacio de trabajo, me era sumamente beneficioso, porque podía hablar sobre lo que veía online con las personas que lo estaban llevando a cabo. Fue muy útil.

Eso no quiere decir que puedas darte el lujo de darle la espalda a la comunidad física del lugar en el que vives.

¿Qué ha leído en sus estudios sobre el problema de la soledad en otros países? ¿Es un asunto de las sociedades occidentales?

Mi perspectiva está más o menos limitada a EE.UU., simplemente porque es el lugar que mejor conozco.

Pero cuando viajo, sí he visto lo que ocurre en otros países y he tenido la perspectiva de otras culturas. También cuando hago entrevistas con los medios y hablo con periodistas que no son de EE.UU.

Reporteros de Alemania, Noruega e Italia me han dicho que es un asunto que también afecta a sus países. Por eso creo que es algo relacionado a la estructura cultural de EE.UU. y al mundo occidental.

Por ejemplo, una vez un periodista me mencionó que en Noruega un 50% de los hogares están compuestos de una sola persona, así que están tratando de abordarlo desde el gobierno.

Puede ser que algo que es la norma en EE.UU. se impone en otros países como lo deseable: el aislamiento como una especie de meta final.

En Puerto Rico tengo familia extendida cuya tendencia es vivir siempre cerca. Tengo primos que son vecinos entre sí, y vecinos de sus padres. Es algo normal en las áreas rurales de la isla. Esto les reduce su habilidad de quedar con amigos, sobre todo por nuestra tendencia a priorizar los lazos familiares sobre las amistades. ¿Deconstruir nuestra idea de la familia nos ayudaría a tener una mejor vida social?

Las familias pueden ser aislantes, tanto para bien como para mal. Nos pueden aislar del resto del mundo y proporcionar estructuras de apoyo, protección. Cuando funcionan de esa manera, se les considera algo bueno.

Pero también son aislantes en la forma en que pueden crear una especie de recinto del que es difícil salir. Como en las situaciones que decías, que estás rodeado de tantos familiares que se vuelve menos imperativo hacer amigos o conocer a otras personas.

Luego también entra en juego, al menos aquí en EE.UU., la expectativa de que siempre tienes que hacer sentir orgullosa a tu familia. Aunque para eso, la tendencia es que se necesita salir de la estructura familiar, cuando te mueves y descubres tu propio camino.

Es irónico, porque para enorgullecer a tu familia en realidad tienes que alejarte más de ellos, dejar la estructura.

Soy académica, en este país la tendencia es que esta profesión se muda constantemente. Y algo que escuchas de la gente cuando te mudas es el problema que enfrentan por mudarse tan lejos de su familia.

Al seguir esta profesión, con la intención de hacer sentir orgullosa a su familia y convertirse en personas exitosas, terminan en una situación que les hace complicado interactuar con su familia.

Ese es el final desafortunado de las expectativas que tenemos.

Cuando visito Puerto Rico, aunque es cerca de Miami, en donde vivo, voy con muy poco tiempo. Y me siento muy mal si no comparto con mi madre, aunque debo aceptar que con amigos a veces la paso mejor. De hecho, es muy complicado para mí aceptar un pensamiento como ese…

De una forma distinta, pero esa también es mi experiencia. Vivo en Vermont, la costa opuesta a Seattle, allá está mi familia, es donde crecí. Voy dos veces al año. Pero cuando voy, lo que siento que debo hacer es compartir con mi familia porque no los puedo ver constantemente, lo que supone que dejo de priorizar a todas las amistades que fueron muy importantes para mí desde que soy una niña.

Ha sido así a tal punto que no he logrado mantener muchas de esas amistades, no he logrado hacer que se queden en mi vida.

¿Cuánto tiempo debe invertir la gente en quedar con otras personas?

No voy a ponerle un número. No haré reglas sobre cómo salir con el propósito de que alguien mida si es bueno o no haciéndolo.

No es algo en lo que eres bueno o malo, es algo que haces o no. Haces tiempo para que suceda o no lo priorizas.

Pero sí creo que es algo que debe pasar regularmente en la vida de las personas. Hay quien debe hacerlo todos los días, otras personas una o dos veces a la semana. Quizás lo que sea mejor de acuerdo a tus horarios, porque debemos ser realistas con esto también.

Si pasa regularmente, no se siente extraño cuando lo haces. Así no lo enfrentas con estas enormes expectativas sobre cómo debe suceder y cuán perfecto debe ser. Esa es la única manera en la que se sentirá como algo habitual, lo convertirá en una actividad más fácil de lograr.

Hay algunos fantasmas que dan miedo de verdad y no sólo en estos días de calabazas y monstruos. Uno de los más temidos es la soledad. Tanto, que por escapar de ella a veces cometemos grandes errores…

“A lo largo de la vida son necesarios espacios de soledad para disfrutar de momentos de tranquilidad, para aprender a elegir, decidir y conquistar nuestra libertad”, señala la psicóloga Amalia Ortega García.

La especialista explica que los seres humanos tenemos miedo a la soledad porque nuestro cerebro está programado para construir un vínculo de apego desde el momento del nacimiento.

“Si alguien necesita tomar medicación (ansiolíticos o antidepresivos) para mantenerse en una relación, este ya es motivo suficiente para acudir a un psicoterapeuta”, subraya.

Estar solo y sentirse solo no son exactamente lo mismo, pues es posible sentirse solo aunque se esté rodeado de gente.

De hecho, en lo relativo a la soledad, “podemos hablar de dos dimensiones: una objetiva, física o real, que nos habla de estar solo, de la ausencia de relaciones, de aislamiento. La otra dimensión es de carácter subjetivo, psicológica o percibida”, comenta Amalia Ortega García, directora de Centro Óptima, un centro de psicología, pedagogía, logopedia y sexología ubicado en la localidad malagueña de Torre del Mar (sur de España). (https://www.centrooptima.com/).

APEGO SANO Y SEGURO

Sobre la segunda dimensión, aclara la psicóloga: “Es una soledad no elegida y es la que nos habla de sentirse solo. Se pueden presentar ambas de manera simultánea (cuando la persona está sola y se siente sola) o puede ser un sentimiento (la persona está acompañada pero se siente sola)”.

La psicóloga explica que los seres humanos tenemos miedo a la soledad porque nuestro cerebro está programado para construir un vínculo de apego desde el momento del nacimiento.

“El amor y el apego son una necesidad psicológica y física básica, ya que el bebé es el mamífero más inmaduro al nacer. Es vulnerable y dependiente, por lo que necesita cuidados y protección”, señala.

En este sentido, comenta que “el contacto físico, la ternura al sostenerlo, la capacidad de responder a sus ritmos y necesidades y la expresión de sentimientos agradables hacia él es lo que le garantiza al bebé que le quieren y, si le quieren, le cuidan y, por tanto, está garantizada su supervivencia”.

Ortega señala que esto sienta las bases de un apego sano y seguro. Luego, durante la infancia y la adolescencia se va construyendo la personalidad en un proceso interactivo y dinámico.

Una vez que se ha alcanzado la edad adulta, “en función de cómo hayan sido esos vínculos de apego y aprendizaje con los padres, la familia, las relaciones con el grupo de iguales y la comunidad educativa, nos podemos encontrar con personas que creen (de manera consciente o inconsciente) y sienten que necesitan el contacto social para sobrevivir, para estar protegidas y sentirse seguras. Cuando perciben que no lo tienen, su mente entra en modo alerta (sienten que su vida está amenazada)”, apunta.

DECISIONES EQUIVOCADAS

Precisamente el miedo a estar solos puede conducir a decisiones equivocadas. Así, la psicóloga indica que algunas personas, para poder sobrevivir con ese miedo y esa inseguridad, buscan relaciones en las que puedan conseguir orientación y afecto.

“En algunas ocasiones llegan a someterse a los deseos de los demás (ya sea un familiar, un amigo o la pareja) para percibir su afecto, con el elevado coste de que sean otras personas quienes dirijan su vida. Esto, con frecuencia, implica sentimientos de escasa valía, desamparo, abandono y desprecio”, describe.

Según explica la especialista, en este contexto, “la decisión que va a generar mayor dolor emocional es el mantenimiento de una relación de pareja con el espejismo del amor romántico”.

De hecho, manifiesta que la consecuencia más dolorosa del miedo a la soledad es la dependencia emocional, es decir, “la incapacidad de poner fin a la relación de pareja a pesar del sufrimiento, las renuncias personales o el maltrato psicológico, por ejemplo, en forma de faltas de respeto o humillaciones”, indica.

Ortega también aclara que cuando hay dependencia emocional es necesario pedir ayuda profesional, pues un psicólogo puede guiar a esa persona a través de un proceso psicoterapéutico para que se dé cuenta de la magnitud de la situación, pueda sentirse segura y fortalecer su autoestima.

En este sentido, subraya que si alguien necesita tomar medicación (ansiolíticos o antidepresivos) para mantenerse en una relación, este ya es motivo suficiente para acudir a un psicoterapeuta.

“Lo mismo ocurre si se tienen una serie de pensamientos irracionales del tipo nunca más voy a encontrar a alguien como él o si se cree que la pareja va a cambiar”, asevera la especialista.

Ante tales situaciones cobra especial importancia el dicho popular “más vale solo que mal acompañado”, según Amalia Ortega.

“Pero, además, hay que saber que la soledad tiene aspectos positivos. A lo largo de la vida son necesarios espacios de soledad para disfrutar de momentos de tranquilidad, para aprender a elegir, decidir y conquistar nuestra libertad. En soledad es donde esa mirada hacia adentro nos ofrece sus mejores frutos, nos conocemos con todas nuestras luces y sombras y, en definitiva, conectamos con nosotros mismos. Se trata de disfrutar de uno mismo en esa soledad, saboreando el hecho de sentirnos seres completos”, afirma la psicóloga.

CONSEJOS PRÁCTICOS

Así, para aprender a vivir solo, en el sentido de hacerse cargo de la propia vida, la especialista ofrece algunos consejos:.

• Concederse un espacio para el autoconocimiento, para la introspección, “ya que esto es fundamental para tener un autoconcepto sano y ajustado”. Por ello, recomienda participar en retiros y talleres.
• Practicar “mindfulness” o atención plena, “una herramienta eficaz para reducir el estrés que facilita esa mirada interior imprescindible para el crecimiento personal”, destaca.
• Darse cuenta de si se tienen creencias irracionales que se han mantenido en el tiempo. En caso de que la respuesta sea afirmativa, hay que pedir ayuda psicológica “para poder desarrollar una mayor flexibilidad mental y disfrutar de una adecuada adaptación a los retos que presenta la vida para, de esta manera, ser feliz”, apunta.
• Mantener un estilo de vida saludable, con una alimentación equilibrada, descanso y ejercicio físico, así como también mantener relaciones saludables.
• Cultivar un abanico de actividades de ocio.
• Escribir un diario puede ser de ayuda, pues es una forma de “reflexión y toma de conciencia”, expone.

Por último, la psicóloga recomienda mimarnos, pues “cuando mantenemos la conexión mente y cuerpo, observamos las sensaciones en el cuerpo, identificamos las emociones, nos escuchamos de una forma amable, con cariño, y nos concedemos actividades con el objetivo de sentirnos a gusto. Estas pueden ser quedar con amigos, recibir un masaje, ir a un concierto, a la playa, a la peluquería, etc.”, concluye la experta.

Por Purificación León.

EFE/REPORTAJES

PIES DE FOTO:

1.-A lo largo de la vida son necesarios espacios de soledad para disfrutar de momentos de tranquilidad. EFE/EPA/ZOLTAN BALOGH HUNGARY OUT

2.-Los seres humanos tenemos miedo a la soledad porque nuestro cerebro está programado para construir un vínculo de apego desde el momento del nacimiento.EFE/EPA/JEROME FAVRE

3.-Precisamente el miedo a estar solos puede conducir a decisiones equivocadas.EFE/EPA/ROMAN PILIPEY

4.-A veces hay más soledad cuando hay muchas personas alrededor.EFE/EPA/DIVYAKANT SOLANKI

5.-La psicóloga recomienda que debemos mimarnos. EFE/EPA/RONALD WITTEK

Con frecuencia, sonmás hombres que mujeresquienes se quitan la vida, en parte, porque son menos proclives a hablar de sus problemas o buscar ayuda.

Entonces, ¿de qué temas deberían hablar más los hombres para sufrir menos?

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1. De la diferencia entre redes sociales y realidad

Las redes sociales pueden tener un efecto profundo en la salud mental.

Un estudio de la Universidad de Pennsylvania, en Estados Unidos llegó a la conclusión de que cuanto más tiempo pasamos en las redes, más posibilidades tenemos de sentirnos solos y deprimidos.

Pero el efecto, dicen, es reversible.

“Usar menos las redes de lo que harías normalmente lleva a una disminución significativa de la depresión y la soledad”, dice Melissa Hunt, psicóloga y autora del estudio.

“Estos efectos fueron particularmente pronunciados en personas que estaban más deprimidas cuando se hizo el estudio”.

¿Pero qué tienen las redes sociales para ser tan dañinas?

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Lo que pasa en las redes sociales es raramente un reflejo veraz de la vida real y, aún así, no podemos evitar hacer comparaciones, dice Oscar Ybarra, profesor de psicología de la Universidad of Michigan, en EE.UU.

“La gente no tiene que ser superconsciente de que eso está pasando, pero pasa. Entras al sitio, y generalmente debes lidiar con contenido que está muy curado”, dice.

Cuando más usas las plataformas, más tendencia tienes a hacer comparaciones, y eso se vincula a cómo te sientes luego, añade.

2. De la soledad

Un estudio de la BBC y la Wellcome Collection (una entidad encargada de difundir el conocimiento sobre las ciencias médicas y la historia de la medicina) encontró que los jóvenes entre 16 y 24 años son los que se sienten más solos.

Un estudio de 2017 de la Universidad de Oxford, en Reino Unido, halló que para los hombres es particularmente difícil combatir la soledad.

“Lo que determinó la supervivencia de la amistad entre mujeres es si hacían o no el esfuerzo de hablar más por teléfono entre ellas”, dice Robin Dunbar, líder el estudio.

“Lo que permitió mantener la amistad entre los hombres fue el hacer cosas juntos (ir a ver un partido de fútbol, ir al pub, o hacer algún deporte juntos). Es una diferencia de género muy sorprendente”.

Cuando la soledad se torna una condición crónica puede tener un impacto serio tanto en la salud mental como física.

Estudios vincularon la soledad al aumento en el riesgo de demencia, enfermedades crónicas y comportamientos riesgosos para la salud.

3. De sus sentimientos

Numerosos estudios indican que llorar no solo nos proporciona alivio, sino que también promueve la empatíay ayuda a crear vínculos sociales.

Aún así, el concepto de que “los hombres no lloran” está muy arraigado en la sociedad.

Según un estudio en Reino Unido, 55% de los hombres entre 18 y 24 años sienten que llorar los hace menos masculinos.

Este sentimiento es compartido en muchos otros países.

“Condicionamos a los hombres desde una edad muy temprana a no expresar sus emociones, porque expresarlas es ser ‘débil'”, dice Colman O’Driscoll, exdirector ejecutivo de operaciones y desarrollo en Lifeline, una organización sin fines de lucro australiana dedicada a prevenir el suicidio.

4. Sobre ser “el sostén de la casa”

En muchas sociedades, los hombres heterosexuales en una relación de pareja creen que deben ganar más que ellas.

Olumide Durojaiye es uno de ellos.

“Yo veía cómo mi papá era el principal sostén (de la familia), y trabajaba día y noche viajando por todo el país. Yo necesitaba ser igual”, dice Durojaiye.

“Necesitaba ganar dinero porque quería ser ese tipo de hombre que pensaba que mi pareja necesitaba”.

Pero sentir el peso de laresponsabilidad financiera puede exacerbar los problemas de salud mental.

Un estudio de 2015 descubrió que por cada aumento de 1% en la taza de desempleo, hay un 0,79% de aumento en el índice de suicidios.

“Nos crían toda la vida para juzgarnos en comparación con nuestros pares y pare ser económicamente exitosos”, dice Simon Gunning, director ejecutivo de Campaign Against Living Miserably (Calm), una ONG británica dedicada a evitar el suicidio en los hombres.

“Cuando hay factores económicos que no podemos controlar, se torna muy difícil”.

5. De su imagen corporal

Josh Denzel ganó cierta fama en Reino Unido el año pasado cuando salió tercero en un reality de TV llamado “Love Island”.

“Vivía (metafóricamente) en el gimnasio antes de ir al programa e incluso así, recuerdo mirarme al espejo y, aunque estaba en forma, no querer ir“, confiesa.

“Todavía hoy siento que no hay nada peor que estar en la playa y ver pasar a un hombre con unos abdominales increíbles y mirarte a ti mismo y sentirte menos hombre”.

ADVERTENCIA: Si tú o alguien de tu entorno se encuentra deprimido o en problemas, pide ayuda. Estos son los recursos para la prevención del suicidio de la Organización Mundial de Salud (OMS).

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Claudia Hammond
BBC Future

La realidad de sentirse solo no es cómo mucha gente se la imagina. La periodista Claudia Hammond, quien participó en el diseño y análisis de los resultados de la encuesta del proyecto de la BBC: Loneliness Experiment (Esperimento sobre la Soledad), explora cinco hallazgos que son contraintuitivos.

1. Las personas más jóvenes se sienten más solas que las personas mayores

Cuando piensas en alguien que se siente solo, el estereotipo que tienes en mente es a menudo el de una persona mayor que vive sola y que casi no ve a nadie, pues nadie la visita y le cuesta salir.

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De hecho, en el Experimento sobre la Soledad de la BBC, 27% de los mayores de 75 años dijo que a menudo o muy a menudo se sienten solos.

Resultó ser un porcentaje más alto del que se refleja en otras encuestas.

Debido a que la encuesta era por internet, tuvimos una muestra que se autoseleccionó, es decir, que vino por su cuenta al proyecto, y eso puedo haber ayudado a atraer a más personas que se sienten solas al experimento.

Sin embargo, las diferencias entre los grupos de edad son sorprendentes.

• “Estoy rodeada de gente, pero ¡me encuentro tan sola!”

Los niveles de soledad en realidad fueron más altos entre los jóvenes de 16 a 24 años, con un 40% diciendo que a menudo o muy a menudo se sienten solos.

Esto plantea la pregunta de por qué tantos jóvenes dicen que se sienten solos.

Quizás están más preparados para admitir sentimientos de soledad que las personas mayores, quienes pueden sentir que necesitan enfatizar su independencia.

Pero cuando se les preguntó a todos los participantes: ¿en qué momento de su vida se sintieron solos? incluso en retrospectiva, la respuesta más común que daban era cuando eran adultos jóvenes.

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Por lo tanto, no es necesariamente la vida moderna la que hace que los jóvenes se sientan más solos, sino los factores asociados con la juventud en sí.

Aunque podríamos pensar en las edades de 16 a 24 años como un momento de nueva libertad para divertirse, salir de la escuela y tener más control sobre nuestras vidas, también es un momento de transición: mudarse de casa, comenzar la universidad, iniciar un nuevo trabajo, una relación estable.

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Todos esos son momentos clave que nos alejan de los amigos con los que hemos crecido.

Al mismo tiempo, muchas personas están en un proceso de descubrir quiénes son y cuál creen que es su lugar en el mundo.

Además, las personas no están acostumbradas a estos sentimientos de soledad y aún no han tenido la experiencia de saber que ocurren a menudo o, al menos, no han tenido la oportunidad de encontrar formas de lidiar con esos sentimientos, como distraerse o empezar a buscar una pareja.

2. 41% de las personas piensa que la soledad puede ser positiva

Este hallazgo coincide con las teorías de pensadores como el difunto neurocientífico John Cacioppo, que creía que evolucionamos para experimentar la soledad porque puede ser útil, aunque sea muy desagradable.

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Los seres humanos han sobrevivido formando grupos cooperativos. Si las personas sienten que están siendo excluidas de un grupo, los sentimientos de soledad podrían llevarlos a esforzarse por conectarse con los demás, a encontrar nuevos amigos o a revivir viejas relaciones.

El problema es que esa situación se puede volver crónica y puede tener un impacto serio en el bienestar y quizás incluso en la salud.

Los sentimientos de soledad crónica se asocian con un mayor riesgo de sufrir de depresión tras un año de empezar a experimentarla.

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Nos sorprendió que en la encuesta, aunque el 41% de todos los participantes dijeron que la soledad podría ser positiva, esta tasa se redujo al 31% en el caso de los que dijeron que a menudo se sienten solos.

La soledad puede ser hacerte sentir tan miserable y angustiado, que cuando se extiende en el tiempo puede ser difícil verle un lado positivo.

3. Las habilidades sociales de las personas que se sienten solas no son peores que las del promedio

A veces se asume que las personas que se sienten solas están así porque les resulta difícil hacer amigos y, por eso, se piensa que ayudarlas a mejorar sus habilidades sociales marcaría la diferencia.

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Esto no fue lo que encontramos al analizar los resultados de la encuesta. Un elemento clave de la interacción social es la capacidad de percibir lo que otras personas están sintiendo para poder ajustar nuestras respuestas y actitud a esa percepción.

Quizás las personas con las que estamos interactuando están preocupadas por algo o quizás las hemos ofendido sin darnos cuenta.

Una forma de medir esta habilidad es darles a las personas imágenes de una serie de rostros o incluso de ojos para evaluar qué tan buenos son para determinar qué emoción están experimentando esas personas en las fotos.

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No hubo diferencia entre los puntajes promedio de las personas que a menudo se sentían solas y las personas que no se sentían así.

Sí hubo diferencias en las puntuaciones del neuroticismo, que, de acuerdo con la psicología, es la probabilidad de inestabilidad emocional, cambios de humor, sentirse deprimido, solo, enojado o triste.

Esas diferencias en el neuroticismo tal vez se deba a la ansiedad provocada por las situaciones sociales la que les dificulta a las personas que se sienten solas lidiar con el sentimiento de soledad y no tanto las habilidades sociales que posean.

4. El invierno no te hace sentir más solitario que otra época del año

En el período previo a la navidad, a menudo se ven campañas de organizaciones benéficas en las que se ven adultos mayores solos y aislados.

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Es un día del año en el que las personas tratan de reunirse con sus seres queridos para celebrar, por lo que la idea de enfrentar el día solo es algo que mucha gente temería.

La comediante británica Sarah Millican lleva a cabo una muy exitosa campaña en Twitter conocida como #joinin y busca que las personas que se sienten solas durante el día de navidad puedan conversar entre sí.

Y si vives en el hemisferio norte, entonces la navidad también cae en el medio del invierno, cuando los días son más cortos y la gente se queda más tiempo en espacios cerrados, lo cual aumenta la sensación de aislamiento si ya de por sí te sientes solo.

Pero descubrimos que para muchas personas que se sienten solas, el invierno no es peor que en cualquier otra época del año.

Les pedimos que nos dijeran en qué momento del año y en qué momento del día se sentían más solos y estos fueron los resultados:

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Más de dos tercios de las personas dijeron que el invierno no era más solitario que cualquier otra época del año.

La minoría de personas que dijeron que una época del año en particular los hacen sentir más solitarios, eligieron el invierno, pero otro grupo minoritario incluso eligió el verano.

En navidad, muchas personas hacen todo lo posible para asegurarse de que todos sus allegados estén incluidos, invitando a los amigos que saben pueden llegar a estar solos.

Pero en verano, si todos los demás se van de vacaciones, es posible que alguien se quede atrás.

Entonces, tal vez deberíamos comenzar a preguntarnos si otras personas podrían sentirse solas todo el año, en lugar de solo en navidad.

5. Las personas que a menudo se sienten solas tienen niveles más altos de empatía que muchas personas

En la encuesta se midieron dos tipos de empatía.

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Una de ellas fue la empatía por el dolor físico de los demás: cuánto realmente lamentas que alguien accidentalmente se haya lastimado la mano cuando la puerta se cerró, o cuando alguien agarró un sartén hirviendo o una avispa lo picó.

El otro tipo es cuánta empatía tienes por el dolor social de otras personas, por alguien que ha sido acosado o intimidado en la escuela, por una persona que no ha sido invitada a una fiesta o que su pareja la abandonó.

No hubo diferencia en la empatía por el dolor físico entre las personas que se sentían más o menos solas. Pero las personas que dijeron que a menudo o muy a menudo se sentían solas obtuvieron puntuaciones más altas en promedio por la empatía por el dolor social.

Tal vez porque han experimentado por sí mismos lo que se siente quedarse fuera, se identifican más con otras personas que se encuentran en la misma situación.

Sobre los resultados

Los hallazgos de este artículo se basan en una encuesta hecha a 55.000 personas en todo el mundo, a través de internet. Se llama BBC Loneliness Experiment (Experimento sobre la Soledad). Fue creado por académicos de tres universidades británicas en colaboración con Wellcome Collection.

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A veces solemos confundir la soltería con la soledad cuando en realidad no se parecen en nada. En muchas ocasiones tener a alguien a un lado no significa que nos sintamos acompañados y esa es la peor de las soledades.  Estar con alguien y no sentirlo es una de las diferencias entre estar solo y estar soltero.

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Lo cierto es que tener sueños de cualquier tipo con parejas anteriores es más normal de lo que imaginamos. Y para ser totalmente sinceros, es algo que no se puede dominar en absoluto. Pues el inconsciente hará de los sueños lo que se le venga en antojo. Claro que el entorno y vida actual, influye.

Interpretaciones cuando soñamos con nuestros ex
En principio, hay que tener presente que los sueños no son literales. Es decir, no significa que lo soñado con el ex sea exactamente lo que deba interpretarse. Más bien, existen una cantidad de factores que llevan a armar esa manifestación en la hora del descanso.

1. Temas no resueltos

Es probable que en la ruptura de la pareja les hayan quedado cosas pendientes por resolver o decir. Todo lo que permanece reprimido en el interior sale a la luz a través de disfraces cuando se sueña con los ex.

Generalmente cuando este es el motivo, lo más probable es que se produzcan sueños eróticos. Se traduce en un acercamiento con esa persona a la cual necesitan decirle todo lo guardado. De igual modo, no es algo determinante.

2. Crisis de pareja

Si están pasando una crisis en la relación de pareja actual y sueñan con algún ex, también es natural. Se asocia a momentos felices o deseadosque no están viviendo en estas circunstancias.

No hay que confundir el sueño con las emociones o sentimientos. Solo se trata de revivir algunos recuerdos felices, pero igual hay que recordar que pertenece al pasado. Y si hubo ruptura, fue porque algo no funcionaba.

3. El peso de la soledad

A veces la soledad es una compañera que genera angustia o necesidades exageradas. Quizá se sueña con los ex porque se sienten solos y añoran alguna manifestación de afecto.

En su interior, están necesitando volver a tener en sus vidas alguien para amar y sentirse amados. Lo que no quiere decir, en absoluto, que tengan que intentar recuperar al ex.

Lo aconsejable es profundizar los vínculos de amistad, familiares y todos aquellos que les hace bien. Comenzar a tener más vida social, hará que el ánimo interior y la autoestima vayan en aumento.

4. Inseguridades que dejan las malas experiencias

Si han tenido una mala experiencia amorosa, han sido víctimas de infidelidad o malos tratos y sueñan con el ex, tal vez estén débiles. Los temores a repetir estas relaciones tóxicas, cuando se inicia una nueva historia pueden surgir.

Por otro lado, la memoria también se entromete en los sueños enviando señales, cuando descubre emociones que ya se vivieron. Hay que saber detectar estos avisos para no cometer los mismos errores.

5. Un final definitivo

Quienes se han despertado sobresaltados por asesinar a las ex parejas en el sueño, suelen sentirse culpables. Pero, en realidad lo que han hecho es una despedida para siempre a la relación.

Está claro que no poseen instintos asesinos ni deseos de que algo malo le suceda, solo han terminado con esa unión interiormente. La buena noticia, es que están listos para empezar algo nuevo sin que nada los apabulle.

6. Juegos de la mente

En ocasiones, el hecho de ver a los ex mientras duermen, no tiene ningún otro significado. Simplemente la mente les juega una mala broma, y les recuerda todo aquello que tenían olvidado.

No hay mucho más por averiguar ni analizar, solo que hay que seguir adelante como si nada. Solos o en pareja, tienen que estar seguros de las decisiones.

No sé realmente qué es lo más genial de su travesía, si su vida o su literatura, porque parece que una supera a la otra. No sé tampoco cuál a cuál.

Cuenta Joaquín Sabina que una vez se lo topó y, al preguntarle el trillado “¿cómo has estado?”, esperando un  (también trillado) “bien gracias”, el Nobel colombiano le respondió: “Preocupado. Hace tiempo que no me hago caso.” Y tal vez tenía toda la razón.

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Durante la recta final de su vida, pasó peleando con otro Nobel, Mario Vargas Llosa, reconciliación que nunca acaeció después de aquella noche que acabó en golpes (y no bajos) y un ojo morado. Seguramente era Márquez empezando a no hacerse caso.

Tiene una foto en Normandía con Pablo Neruda (su buen amigo) agarrando irónica y picarescamente una estatua, como dos niños abnegándose a la idea de crecer. Muchas fotos con Julio Cortázar, en Argentina, en Colombia, en París, tierra neutral, como dijo Arjona.

Vivió conforme la risa. La frase picosa y cómica. La frase astuta que tantas veces le sobró a Woody Allen y le escatimó a Coelho. Prueba de ello aquella conferencia que dio, en donde insistió con suma seriedad: “por favor, los que se vayan a salir por lo aburrido de la conferencia, háganlo en silencio para no despertar a los que se quedan”. Fue algo así, no es literal.

De hecho, todo lo que digo de Gabriel García Márquez lo hago de memoria. De cosas que de él leí hace mucho y hoy rebotan en mi imaginario, dejando el eco en este papel web.

Quizá tenga erratas, pero en mis tiempos de estudiante de periodismo, lo recuerdo como el referente de lo que yo quería: hacer literatura que casi casi fuera periodismo, contrario al periodismo que se hace casi casi literatura.

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Nació en Aracataca, aquella provincia que suena como canción de Toño Rosario. Quizá de ahí heredó la jocosidad y el dinamismo de forma de escribir y de vivir, que quizá sean la misma cosa.

Falleció un triste abril. No es que el Coronel ya no tenga quién le escriba, es que ya no tiene quien LO escriba. Y sí: se necesitarán más de cien años, para que padezca soledad.