En los primeros años, existe el riesgo de ser atropellado por un automóvil, caer en una piscina o ser mordido por un perro (más comúnmente, el de la familia).

Los peligros potenciales cambian con la edad: el alcohol, las drogas, la violencia y los problemas de salud mental no tratados pueden poner en peligro el bienestar de adolescentes y adultos jóvenes.

Los traumatismos causados ​​por el tránsito también siguen siendo un riesgo importante. Y luego están los peligros invisibles, como la contaminación del aire, que son especialmente difíciles de detectar y abordar.

Eventualmente, todos debemos ser capaces de evaluar el riesgo por nosotros mismos, para navegar por el mundo de manera segura sin la guía de nuestros padres o tutores.

Sin esas habilidades, es mucho más probable que tomemos decisiones precipitadas que pueden resultar en mala salud, problemas financieros e incluso antecedentes penales.

¿Cómo aprenden los niños estas lecciones? ¿Y qué pueden hacer los padres y tutores para llevar a sus hijos por un camino más seguro en el mundo, y tal vez aprender algunos trucos para ellos también?

Con un cuerpo creciente de literatura dedicada a la psicología del riesgo, finalmente podemos responder estas preguntas.

Ahora, los psicólogos han identificado por qué los niños a menudo no detectan los peligros elementales, las razones por las que los adolescentes parecen apostar su futuro por un momento de emoción y las barreras educativas que pueden impedir que las personas aprendan, incluso de adultos, a evaluar racionalmente los riesgos.

Cada etapa de desarrollo necesitará un enfoque diferente. Pero con la orientación adecuada, es posible enseñar a los niños y adolescentes a desarrollar una alta “competencia en la toma de decisiones”, con enormes consecuencias para el resto de sus vidas.

“Estas habilidades que subyacen a nuestro destino se pueden enseñar”, dice Joshua Weller, psicólogo de la Universidad de Leeds, en Reino Unido, que se especializa en riesgos. “Se pueden nutrir y desarrollar a través de muchos métodos diferentes”.

Conocimiento insuficiente

Los bebés nacen con un conocimiento innato sorprendentemente pequeño incluso sobre los peligros más básicos.

Como muchos padres sabrán a través de experiencias aterradoras, los bebés que están aprendiendo a gatear por primera vez intentarán tirarse del borde de la cama o del cambiador sin dudarlo un momento. Los estudios sugieren que el miedo a las alturas solo proviene de la experiencia, ya que el niño aprende a prestar mayor atención a su visión periférica.

Como esponjas sociales, los niños pequeños aprenden a reconocer el peligro indirectamente, observando las expresiones faciales y el lenguaje corporal de los demás. Chris Askew, de la Universidad de Surrey, Reino Unido, por ejemplo, mostró a niños de 8 años fotografías de tres marsupiales desconocidos, que se combinaron con una foto de un rostro asustado, una foto de un cara sonriente, o ninguna foto.

En las pruebas de seguimiento, dijeron sentirse más asustados con los animales que habían sido emparejados con las caras asustadas y eran mucho más reacios a abrir una caja que supuestamente contenía al animal en cuestión.

Y los efectos fueron duraderos, con pruebas adicionales que revelaron que era más probable que asociaran palabras relacionadas con el miedo con esos animales durante meses después de la exposición original.

Integración de los sentidos

Sin embargo, reconocer un peligro no basta para mantener a un niño a salvo, ya que su cerebro en desarrollo puede no ser lo suficientemente rápido para reaccionar ante el problema en cuestión. Las investigaciones muestran que no aprendemos a integrar completamente nuestros sentidos, como la vista y el oído, hasta que tenemos alrededor de 10 años.

Los niños pequeños solo desarrollan gradualmente un sentido de riesgo y peligro. Eso hace que sea difícil, por ejemplo, reconocer la velocidad a la que se acerca un automóvil, por ejemplo.

Los cerebros en desarrollo de los niños pequeños también tienden a distraerse más fácilmente, lo que significa que simplemente pueden olvidarse del peligro potencial.

Cuando se trata de cosas como la seguridad vial, con frecuencia se aconseja a los padres que establezcan rutinas, como mirar siempre a la izquierda y a la derecha varias veces antes de cruzar o esperar a que aparezca el hombre verde en el semáforo.

La práctica repetida hará que estos comportamientos se vuelvan habituales, de modo que el niño eventualmente los realice sin necesidad de recordatorios constantes.

Racionalidad creciente

Guiar a los jóvenes durante la adolescencia presenta sus propias dificultades. Se sabe que el cerebro adolescente experimenta grandes cambios estructurales, lo que parece aumentar la sensibilidad de su señalización de dopamina, un neurotransmisor asociado con el placer.

Alguna vez se pensó que esto hacía que los adolescentes fueran mucho más impulsivos que los niños más pequeños, ya que buscan activamente situaciones de riesgo que podrían darles una mayor dosis de dopamina.

Sin embargo, los experimentos de laboratorio, que han intentado examinar los procesos cognitivos involucrados en la evaluación del riesgo, sugieren que esto no es así. Estos estudios a menudo toman la forma de juegos.

Se les puede dar una ruleta multicolor con una flecha en el medio, por ejemplo. Si la ruleta cae en el color correcto, tienen la posibilidad de ganar US$10, pero hay un 50 % de posibilidades de no ganar nada. O podrían optar por un pago más pequeño pero garantizado de US$5.

Contrariamente a las expectativas, estos estudios muestran que los adolescentes tienden a ser más cautelosos, optando más a menudo por las pequeñas sumas de ingresos garantizados, en comparación con sus pares más jóvenes.

“Cuando brindamos a los adolescentes la oportunidad de evitar riesgos, en realidad eligen la opción segura con más frecuencia que los niños”, dice Ivy Defoe, profesora asistente en el departamento de desarrollo y educación infantil de la Universidad de Amsterdam, en Países Bajos.

A partir de estos resultados, Defoe concluye que los adolescentes no están necesariamente programados para rebelarse. Con frecuencia, es simplemente una cuestión de las situaciones en las que se encuentran.

A medida que ganan independencia lejos de los ojos vigilantes de sus padres, hay muchas más oportunidades para actuar precipitadamente, ya sea intentando robar en una tienda, probar una droga ilegal, unirse a una pandilla , tener relaciones sexuales sin protección o competir con sus amigos en la autopista.

“El acceso a situaciones propicias para el riesgo aumenta dramáticamente durante la adolescencia y durante la edad adulta emergente”, explica Defoe, y, a veces, es difícil resistir las tentaciones que trae.

Capacidad de razonar

Al tratar de ayudar a un adolescente a navegar por su nueva libertad, vale la pena recordar que existen diferencias considerables en la evaluación del riesgo entre individuos de cualquier edad.

Existe una gran variación en el desempeño de las personas en las tareas de juego de laboratorio, por ejemplo.

Entonces, si bien, en promedio, los adolescentes pueden no sentirse atraídos por el peligro, una proporción considerable puede con frecuencia dejar de lado la precaución.

En muchos casos, esto puede ser el resultado de la la falta de habilidades de razonamiento. Para investigar esta posibilidad, los psicólogos también han desarrollado una prueba más completa de “competencia para la toma de decisiones” (DMC, por sus siglas en inglés).

Esto incluye preguntas que evalúan las habilidades de alguien para seguir reglas lógicas básicas al sopesar los pros y los contras de diferentes opciones, así como medidas de sesgos cognitivos comunes que podrían sesgar la comprensión del riesgo de alguien. Por ejemplo, presenta a los participantes dos afirmaciones separadas sobre los condones. Una dice:

Imagina que un tipo de condón tiene una tasa de falla del 5%. Es decir, si tienes relaciones sexuales con alguien que tiene el virus del VIH, existe un 5% de probabilidad de que este tipo de condón no logre evitar que te expongas al virus.

La otra dice:

Imagina que un tipo de condón tiene una tasa de éxito del 95%. Es decir, si tienes relaciones sexuales con alguien que tiene el virus del VIH, hay un 95% de posibilidades de que este tipo de condón evite que te expongas al virus del VIH.

Las dos afirmaciones se presentarían por separado, en diferentes secciones de la prueba, y en cada caso, los participantes deben evaluar si los condones son una forma exitosa de reducir el riesgo de contagio.

Cada una de estas afirmaciones expresa la misma información de riesgo, pero muchos señalan que los condones en el primer ejemplo son ineficaces, mientras que dicen que los del segundo son efectivos. Esto se conoce como el “sesgo de encuadre”.

Si muestras este tipo de inconsistencia en tus respuestas, eso indica que es posible que no estés acostumbrado a evaluar la información estadística de manera crítica y a concentrarte en los detalles específicos de lo que se presenta; en su lugar, simplemente, entiendes la información en función de la forma en que se presenta, lo cual puede ser engañoso.

Pensamiento lógico

Otras preguntas prueban la consistencia de la percepción de riesgo de las personas.

Se les puede pedir a los participantes que adivinen sus posibilidades de morir dentro del próximo año o dentro de los próximos 10 años. Lógicamente, la probabilidad dada para la primera pregunta debe ser menor que la segunda, ya que el riesgo de morir se acumula con el tiempo, pero no todas las respuestas lo reflejan.

Una vez más, esto puede reflejar una incapacidad general para pensar lógicamente sobre las probabilidades.

Finalmente, se le pregunta a los participantes sobre su conocimiento general de los riesgos comunes y su confianza en sus respuestas. Alguien que está irracionalmente seguro de su conocimiento recibirá un puntaje menor. Esto es importante, ya que a menudo es nuestra incapacidad para juzgar nuestras propias habilidades lo que nos pone en las situaciones más peligrosas.

Todas estas preguntas pueden sonar bastante académicas, pero el desempeño de las personas en la escala de competencia para la toma de decisiones tiene, en la jerga psicológica, “validez ecológica”. “Predice muchos resultados en el futuro”, explica Weller, quien ha realizado muchos de estos estudios.

Cuando la prueba de competencia para la toma de decisiones se implementa en adolescentes, por ejemplo, los que obtuvieron puntajes bajos tendieron a tener un mayor consumo de drogas y mostraron más comportamientos delictivos, como el incumplimiento regular de las reglas en la escuela.

Mientras tanto, cuando se prueba en adultos, parece predecir todo, desde perder un vuelo hasta contraer una enfermedad de transmisión sexual o declararse en bancarrota. Es importante destacar que esto es en gran medida independiente de su coeficiente intelectual.

La competencia para la toma de decisiones no es solo una medida de la capacidad intelectual en bruto, sino específicamente qué tan bien alguien es capaz de evaluar situaciones.

Aprendiendo a pensar

Tanto la investigación de Defoe como la de Weller sugieren que los padres y los maestros pueden necesitar un enfoque sofisticado para guiar a los preadolescentes y adolescentes a través de los riesgos de la vida. En lugar de simplemente imponer reglas estrictas que eliminen la exposición del niño al riesgo, podría ser más útil, a largo plazo, para ayudarlo a perfeccionar sus habilidades de pensamiento y toma de decisiones.

Quizá lo más importante sea fomentar el autocontrol y la regulación emocional, ya que tantos peligros son el resultado de la impulsividad. Las prácticas como la atención plena pueden ser útiles, al igual que las prácticas metacognitivas, como enseñar a los niños a imaginar las consecuencias de sus acciones.

En el camino, los padres pueden alentar el uso del pensamiento crítico, estrategias como buscar evidencia que contradiga sus suposiciones. Las escuelas también pueden ayudar a los niños y jóvenes a aprender a tomar mejores decisiones.

En un ensayo de estudiantes de décimo grado en Oregón, EE.UU., los profesores y estudiantes de historia examinaron eventos históricos en términos de las decisiones que enfrentaron figuras históricas, por ejemplo, asumir el papel de trabajadores del acero que deciden si ir a la huelga por salarios más altos.

El estudio encontró que el enfoque aumentó el rendimiento académico de los estudiantes, así como sus puntajes en la prueba de competencia para la toma de decisiones.

Weller enfatiza la necesidad de un enfoque múltiple. “No creo que haya una sola cosa que deba recetarse”, dice. El objetivo es utilizar todos los medios posibles para que los niños y adolescentes comiencen a pensar sobre el riesgo y el peligro de una manera más analítica.

Para cuando lleguen a la edad adulta, deberían estar preparados para lidiar de manera más racional con los peligros de la vida y eventualmente usar esas habilidades para proteger a sus propios hijos también.

*Este artículo fue publicado en BBC Future. Haz clic aquí si quieres leer la vesión original (en inglés).

Pero algunos padres están recurriendo a una solución innovadora para facilitar el proceso.

“Birdnesting”, o anidamiento, es una alternativa que permite a los niños permanecer en su hogar de siempre y pasar tiempo con cada padre.

Cada tutor legal está en casa durante su tiempo de custodia acordado, y se va a otro lugar cuando está “fuera de servicio”.

El concepto recibe su nombre por la forma en que los padres crían a sus polluelos en el mundo de las aves, manteniéndolos a salvo en un nido y entrando y saliendo del nido alternativamente para cuidarlos.

“Queríamos mantener la estabilidad para los niños, y no solo romper todo de una vez”, dice Niklas Björling, de 38 años, de Estocolmo, Suecia, cuya joven familia “anidó” durante ocho meses después de que él y su esposa se separaron.

“Los niños tenían oportunidad de mantener su casa, la escuela y los amigos como siempre”, explica, y además evitan el estrés de tener que desplazarse entre dos casas.

Una opción al alza

Aunque todavía es un concepto relativamente desconocido a nivel mundial, el birdnesting parece estar en aumento en países occidentales, principalmente entre las familias de clase media.

Los abogados de divorcio han informado de un aumento en el número de “nidos” en lugares como EE.UU., Australia y los Países Bajos.

En Suecia, donde la custodia de los hijos es compartida por igual, ha sido un acuerdo tomado por padres divorciados durante décadas: algunos lo han hecho incluso desde los años 70.

Björling se quedó en la habitación libre de su madre durante su “tiempo fuera” de hijos, mientras que su expareja alquilaba una habitación en una casa compartida.

Los que tienen más recursos pueden optar por comprar apartamentos individuales, invertir en una segunda propiedad compartida o convertir parte del hogar principal en un anexo, dice la doctora Ann Buscho, una terapeuta de California que ha escrito un libro sobre “anidamiento”.

Para muchos, es un “arreglo de transición o temporal”, pero algunos de sus clientes lo han hecho durante años, asegura.

Sin embargo, a medida que más familias comienzan a adoptar el concepto, los expertos están divididos sobre su impacto tanto en los niños como en los padres.

¿Qué consecuencias puede generar?

Buscho dice que es importante comprender el contexto detrás de la tendencia, incluida la influencia de los planes de crianza de celebridades no tradicionales en los divorciados de los millennials.

La actriz Anne Dudek y su esposo, Matthew Heller, hicieron público que “anidaban” después de su divorcio en 2016.

También se sabe que la actriz Gwyneth Paltrow se quedó con frecuencia en la casa que solía compartir con el músico Chris Martin, de Coldplay, mucho después de que se separaran.

“Creo que el ‘desacoplamiento consciente’ de Gwyneth Paltrow tuvo un gran efecto aquí. Hicieron una especie de anidación modificada. Y creo que tan solo la idea de un divorcio con respeto y amabilidad tuvo un gran impacto en la gente”, dice Buscho.

“Simplemente hay más conciencia sobre el hecho de que es una opción disponible para las personas”, señala Ben Evans, abogado experto en derecho familiar de Coop Legal Services, en Inglaterra.

Stephen Williams, otro abogado de la firma británica Ashtons Legal dice que se prioriza la salud mental de los menores.

“La gente se ha vuelto mucho más sabia sobre la necesidad de pensar en el desarrollo de sus hijos”, dice.

¿Realmente beneficia a los menores?

Cualesquiera que sean las razones por las que las parejas separadas están probando el anidamiento, juzgar su eficacia es complicado.

Dado que es una tendencia bastante nueva, no hay datos comparativos sobre el bienestar de los niños en este tipo de familias en comparación con otros acuerdos de crianza compartida.

Buscho ha entrevistado a docenas de familias que “anidan” para su investigación, además de que ella misma lo hizo en un período de 15 meses con su exmarido y tres hijos en la década de 1990.

Cree firmemente que es más saludable para los niños, ya que les permite seguir las rutinas y adaptarse más lentamente a los cambios en la familia.

“Si les preguntas a los niños, siempre te dirán que el divorcio no es divertido. No saben lo que es un divorcio sin anidamiento”, dice.

“Pero lo que dirán es que los padres soportaron la carga del divorcio y ellos no”.

Esa es una perspectiva que comparte Linnea Andersdotter, que ahora tiene 36 años.

Pasó por esa experiencia en Estocolmo durante varios años, después de que sus padres se separaran cuando ella tenía 11 años.

“Lol sentí como algo muy dramático cuando me lo hicieron saber por primera vez -que iban a separarse- pero cuando descubrí que no tenía que mudarme, eso realmente me ayudó a no asustarme”, dice.

“Me mantuvieron en una pequeña burbuja segura mientras ellos resolvían el asunto de la ruptura”.

Pero los críticos argumentan que puede crear una situación de “casa intermedia” que no ayuda a los niños a procesarla realidad de la separación de sus padres.

Eline Linde, que vivía así cerca de Oslo, Noruega, cuando era una adolescente dice que la experiencia fue “extraña y confusa”.

“No sabía si era la casa de mamá o papá, o si estaban probando porque iban a volver a estar juntos”, recuerda la joven de 28 años.

“Creo que deberíamos tener mucho cuidado al promocionar la idea”, coincide Malin Bergström, psicóloga infantil y científica del Instituto Karolinska de Estocolmo.

“Es una forma de proteger a los niños y resguardarlos de la realidad, básicamente. Creo que es una amenaza para la salud mental”, considera.

Por el contrario, dice que “enfrentar desafíos junto con los padres, como mudarse del hogar familiar, puede darles a los niños las herramientas para convertirse en un adulto resiliente que pueda manejar las cosas en el futuro”.

Bergström también tiene dudas sobre la suposición de que “anidar” es menos estresante para los niños que desplazarse entre los hogares de dos padres.

Participó en varios estudios amplios del Centro de Estudios de Equidad en Salud en Estocolmo, los cuales sugirieron que había muy poca diferencia en la salud mental de los niños en acuerdos típicos de custodia compartida, en comparación con aquellos que vivían en una familia nuclear tradicional con dos padres.

¿Qué pasa con los padres?

También hay desacuerdo sobre el impacto del anidamiento en los padres.

El abogado de derecho familiar Ben Evans cree que funciona para algunas parejas porque puede ayudar a “ganar un poco de tiempo y aliviar la presión sobre ellas”.

Ambas partes pueden reflexionar sobre los pasos futuros, argumenta, y evitar decisiones impulsivas o costosas.

Buscho dice que un período de anidación también proporciona un “respiro” para ayudar a las exparejas a descubrir cómo quieren que sea su plan de crianza compartida a largo plazo, o incluso podría facilitar una reconciliación.

Pero Bergström sostiene que anidar puede tener un impacto psicológico negativo en los padres divorciados, al estancar su capacidad para superar la ruptura.

“El impulso natural después de un divorcio como padre es crear su propia vida, hacer frente a las cosas, seguir adelante”, argumenta. “Y creo que los nidos van en contra de ese impulso”.

Åse Levin, una diseñadora gráfica de Estocolmo de 50 años, dice que eso le sucedió cuando intentó anidar durante seis meses después de que ella y su pareja se separaron.

La pareja entró y salió del mismo alquiler de un dormitorio cuando estaban lejos de sus dos hijos: “Sé que los dos teníamos mucha ansiedad al estar en ese apartamento… no tenías tus cosas, así que no era un lugar acogedor al cual ir”, recuerda.

“Estás atrapado en una especie de burbuja o algo así, no puedes hacer nada. No puedes seguir adelante”.

Al final, su pareja se quedó en su antiguo apartamento y su padre la ayudó a comprar un pequeño lugar a poca distancia.

Si bien “anidar” puede reducir los cambios en la vida de los niños, también crea nuevos desafíos logísticos para los adultos, desde descubrir nuevas rutinas para las tareas domésticas hasta navegar por lo que sucede si alguien comienza a salir con otra persona.

“Una clienta llegó a casa y encontró un condón usado en el dormitorio cuando llegó su turno. Eso no salió tan bien”, dice Buscho. “Es necesario que haya acuerdos muy detallados”.

“Necesitas tener una buena relación con tu ex”, concuerda Bodil Schwinn, de Sollentuna, Suecia, quien dice que lo pasó bien durante dos años y planea mantener el arreglo durante al menos otros 18 meses.

Ella y su expareja dividieron el costo de alguien que limpiara la casa y compraban cosas para el refrigerador según las necesidades: “Nunca discutimos cosas como ‘compraste carne’ o ‘te comiste mi carne o mi queso’, simplemente nos ocupamos de eso”, dice Schwinn.

Ella puso un límite al hecho de que la nueva novia de su ex dormía en su cama compartida cada dos semanas, por lo que acordaron convertir su oficina de casa en un nuevo dormitorio.

“Mucha gente piensa que esto es realmente extraño, pero a mí me parece bien. Estoy feliz de que él esté feliz y haya encontrado a alguien”, dice.

El futuro de la anidación

El abogado Stephen Williams cree que“anidar” no es una solución para todos, y dice que los padres recién separados no deben sentirse presionados por subirse al tren.

Para empezar, algunas parejas carecerán de los recursos económicos o de las redes de apoyo para encontrar un alojamiento alternativo durante el “tiempo fuera”.

También dice que no será la opción correcta si todavía hay un alto nivel de conflicto, si uno de los padres no puede comprometerse con el arreglo o si simplemente no se siente como el trato adecuado.

“En mi opinión, el anidamiento es solo una de las diversas intervenciones positivas que pueden ayudar a los padres a cuidar a sus hijos después de la separación”, dice.

Pero los partidarios de la tendencia esperan que se convierta en algo más común.

Buscho señala que la paternidad compartida entre padres divorciados parecía radical en la década de 1950, pero ahora es ampliamente aceptada como una opción positiva para muchas familias.

“Mi esperanza es que en el futuro, a medida que la conciencia de la anidación crezca, se convierta en una rutina, que las personas comiencen su proceso de separación con un período de anidación de algunos meses o incluso más”.

En Estocolmo, Niklas Björling disfruta de un pequeño apartamento de alquiler a poca distancia de su expareja, que comparte con sus hijos cada dos semanas, y con su nueva novia cuando no están.

Reflexionando sobre su experiencia, dice: “No me arrepiento de haberlo hecho… Pero quieres liberarte por completo después de un tiempo”.

Puedes leer la versión original de este artículo en inglés en BBC WorkLife.

Durante los confinamientos, los niños han gozado de un tiempo casi ilimitado para estar frente a las pantallas mientras los padres hacían malabares para entretenerlos lejos de ellas y cumplían al mismo tiempo con sus obligaciones laborales.

Y a pesar de ese ingente esfuerzo por parte de la familia, hay muchos niños para quienes los confinamientos son frustrantes y aburridos.

Sin embargo, algunos especialistas consideran que el aburrimiento puede esconder algo bueno.

“Uno pensaría que los niños de la era de internet ya no saben qué es el aburrimiento, pero las investigaciones muestran que los niños están más aburridos que nunca“, explicó al programa de la BBC Bitesize el doctor Sandi Mann.

Este profesor de psicología en la Universidad de Central Lancashire y autor de “The Science of Boredom: Why Boredom is Good” (La ciencia del aburrimiento: por qué el aburrimiento es bueno) recuerda que los niños de ahora “tiene un nivel muy alto de estimulación, que reduce su umbral de aburrimiento”.

Esto significa que necesitan más estimulación para no aburrirse, mientras que las generaciones anteriores aprendieron a usar herramientas diferentes y más allá de la red.

Para la académica Teresa Belton, el aburrimiento es potencialmente la chispa que necesitamos para ser creativos.

“Cuando los niños no tienen nada que hacer, ahora encienden inmediatamente la televisión, la computadora, el teléfono o algún tipo de pantalla. El tiempo que dedican a estas cosas ha aumentado”, dice.

“Pero los niños necesitan tener tiempo para imaginar y para seguir sus propios procesos de pensamiento o para asimilar sus experiencias a través del juego o simplemente observando el mundo que los rodea”.

Entonces, ¿de verdad hay que dejar que se aburran?

El doctor Mann tiene 3 consejos para los padres:

1.Sí, deja que se aburran

“Creo que tenemos mucho miedo de que si nuestros hijos se aburren, estemos fracasando como padres, pero en realidad creo que es al revés y estamos fracasando como padres si no dejamos que se aburran”, dice.

2.Limita el tiempo de pantalla y las computadoras

“No confíe únicamente en los dispositivos que utilizan elementos pasivos para reducir su aburrimiento. Necesitan un tiempo de aburrimiento real donde lo único que tienen para entretenerse es su propia imaginación y creatividad”.

El especialista cree que en esta era digital, eso es algo que hemos perdido

3. Proporciónales herramientas

Dales ropas para que se disfracen u objetos para hacer manualidades. Cualquier cosa que puedas encontrar por ahí.

“Necesitan hacerlo de forma activa; necesitan usar su propia imaginación. Esto los hace más tolerantes con el aburrimiento, les ayudará a poder concentrarse más y a desarrollar su propia creatividad”

El doctor teme que si los niños no pueden tener un tiempo de inactividad, su creatividad se apaga”.

• Cómo soñar despierto es crucial para la creatividad

La experiencia de una madre

La maestra de escuela primaria Monica Saunders tiene tres hijas de 15, 13 y 5 años. Está de acuerdo con el enfoque del Dr. Mann.

“Ha llevado semanas encontrar una rutina que funcione para todas. Les dejé encontrar su propia manera de hacerlo y ellas mismos crearon sus propias rutinas diferentes”.

Saunders cuenta como animó a sus hijas a utilizar este tiempo de confinamiento para encontrar algo que les guste hacer y para lo que normalmente no tendrían tiempo.

“Las redes sociales son excelentes para mantenerse en contacto con amigos, pero han comenzado a aburrirse y han comenzado a encontrar otras cosas que hacer”, dice.

“Lo bueno de esto es que ha conseguido que tengan más recursos para la vida diaria. Incluso yendo por zonas que conocen bien, normalmente mirarían mapas en sus teléfonos para saber si iban por el camino equivocado”.

“Pero debido a que hay muchas menos actividad en redes sociales están comenzando a encontrar otras cosas: jugaron a las preguntas el fin de semana y ellas mismas prepararon las pruebas”.

“También pasaron mucho tiempo en el jardín pensando en pistas que normalmente no tienen la paciencia o el tiempo para preparar”.

Hay que decirle a los niños: “El aburrimiento es bueno para ti, ¡disfrútalo mientras puedas!”.

Vivía en un apartamento en Barranquilla y desde la ventana participaba de los diálogos que se armaban entre los vecinos a través de los patios.

No sólo leía cuentos de las Mil y una noches y los hermanos Grimm, también veía telenovelas en tiempos en los que se esperaba con ansias el capítulo siguiente y todos le gritaban a la tele: ¡no hagas eso! ¡ése es malo!

Después de deslumbrar con su primera novela, “Un mundo huérfano”, Caputo, que forma parte de Hay Cartagena, agarra este contexto y lo lleva a su último libro, “Estrella madre”, que habla sobre ser hijo, sobre el deseo, el hambre, el sexo y sobretodo, sobre la espera.

“Estrella madre” es una novela en la que un adolescente espera, inmóvil, el regreso de su madre.

“Me dijo: ‘¡Claro que voy a volver! Voy a volver para verte y saber cómo estás’. Y yo quise llorar y decirle que no se fuera. Le dije, sin embargo: ‘¡Te va a ir muy bien, te va a ir muy bien!’, y volví a abrazarla y ella me abrazó (…) Pegué la boca a su oreja y le dije: ‘Me vas a hacer mucha falta’, y me dijo: ‘Tú también, mi cielo, tú también'”.

El hijo la espera frente a la ventana donde ha pegado su foto, mientras observa por la ventana a los obreros de una construcción que nunca termina y, a través de la ventana, conversa con sus vecinas: Luz Bella, que comenta cada día la telenovela con los obreros; Madrecita, una mujer que lleva 6 años embarazada con una barriga llena de trapos y cojines; y Próspero, el conserje del derruido edificio donde todos sobreviven.

“Luz Bella me pregunta: ‘¿En qué andas, hombre?’. Le digo: ‘Pensando, pensando’, para no decirle: ‘Pensando en mi madre, amiga’ —ella sabe que la pienso a toda hora—”.

¿Cómo es este hijo que añora a su madre y esta madre que decide partir sin él y que le dice: “estás grande y no me necesitas”, “te quedas acá o te vas por tu cuenta a otro lado. Yo quiero hacer cosas que no he hecho”?

La madre es una mujer cuya realización no pasa únicamente por la maternidad. Su deseo no es irse a otro lugar, es el viaje, ella abraza esa búsqueda.

Cuando le preguntan “¿dónde te vas a ir?”, dice: “adonde sea”. El camino es su deseo más que una llegada especifica.

Y él es un hombre atrapado en el rol de hijo. Se construye a sí mismo y se piensa como tal.

Está en un proceso de desembrollo afectivo, de mirar sus apegos ansiosos y también de pensar que hay amores y comunidades que van más allá de los lazos sanguíneos.

Pero él no perdona que su madre se haya ido sola, ¿no?

Hay gente que me ha dicho “es que odié a la mamá” y yo: “¿pero por qué?”. Lo que hice fue un juego sencillo de inversión.

Ella se dedicó a estar con el hijo hasta que fue grande, que es lo que hace uno pues, en términos personales, el que se fue fui yo.

Y cuando fui creciendo, cada vez que me iba a ver con un amigo o lo que fuera, era mi mamá la que se quedaba en la ventana esperándome. Y decía: “yo no me duermo hasta que vuelvas”.

Me fui porque quería estudiar otras cosas, no quería vivir en Barranquilla. Entonces pienso ¿y si esa fuera la historia y el deseo de mi mamá? ¿porque voy a condenarla?, ¡si además no hay tiempo para nada!

En esa inversión aparentemente sencilla salen palabras como abandono.

¿Cómo definirías la relación madre-hijo?

Me es imposible definirla sin todo el discurso sacralizante alrededor de la madre, con el que uno nace y crece. El de la madre como Dios, la dadora de vida.

Pero no sólo eso, sino que tú le debes y eso ocurre por más que uno crezca. Y en esa sacralización, entran de manera inevitable el sacrificio, la culpa. Para citar a Vivian Gornick, los apegos feroces.

La relación madre hijo es como un cordón umbilical vuelto un nudo que muchas personas no logran desatar y luego vienen todas estas lealtades afectivas.

Como cuando el hijo escucha en la fila del banco la historia de un hombre al que su mamá le dice “yo todo lo he hecho por ti, para que no tengas la vida que yo tuve” y es una cosa tan pesada para él, que no sabe ser feliz.

Como si tener la vida que uno quiere fuera una traición, porque la mamá no tuvo una vida digna y porque ha manifestado una y otra vez que no está contenta con esa vida.

En “Estrella Madre” vemos a esta mamá que abandona su rol, y en “Un mundo huérfano” hay un papá que tampoco cumple con su hijo porque no es capaz de proveer. ¿Por qué escribes sobre los padres?

Cuando salió “Un mundo huérfano”, la gente daba por hecho de que yo no tenía mamá, y yo les decía que mi mamá estaba muy presente; pero la relación es diferente con cada uno.

Mi papá era italiano, mi mamá es barranquillera; los acentos, la música y el mundo con el que cada uno me llegaba eran totalmente distintos y siempre pensé que eran historias independientes, un cara y cruz.

Sin embargo, por muchas cosas que pasaron en mi casa, yo me volví un niño adulto rápidamente.

¿Qué es lo que te hizo crecer?

Era asmático y tuve que estar mucho tiempo en la casa hasta los 10 años. Y luego vino una bancarrota que fue como una grieta, mis padres estaban todo el tiempo sobrepasados.

Mi papá se enfermó y mi mamá lo cuidaba. Mi hermana mayor estudiaba en Bogotá, y mi hermano y yo nos convertimos en niños adultos.

Yo ahorraba durante todo el año escolar para comprar los útiles del año siguiente. Ya no podían pagar la matrícula, entonces fui a negociar una beca en el colegio.

Mi mamá me decía “¡ay con tanta cosa me dan ganas de tirar la toalla! ¡De irme!”, un niño oye eso y no lo entiende, finalmente lo ve como un deseo genuino.

Y hay una orfandad en medio de esa omnipresencia de los padres. Fui niño adulto y eso queda, porque se lleva luego a tus relaciones de amistad, de pareja.

Empiezas a responsabilizarte de todo, porque es el amor que conoces y terminas reproduciendo.

Hay un término que me encanta, que es el del ‘incesto emocional’, pues el incesto no se reduce a tener una relación sexual con un familiar.

¿Qué ejemplos darías de incesto emocional?

Que la mamá tome al hijo como su pareja y le cuente cosas que no corresponden porque está chiquito. Es un concepto fuerte, pero muy diciente, porque a veces no se ve como un problema.

Si ves a un niño de 9 años que está negociando que lo bequen en el colegio, hay quien piensa, “¡ay, qué responsable, qué maduro para su edad!”, pero ¿y por qué, si puede ir la mamá? ¿Porque ella no hace eso?… Porque le da pena, porque no quiere pelar más la cara, porque está harta también y uno entiende, va entendiendo.

Pero eso crea una conducta y una estructura psíquica en el niño. Por eso, para mí era importante una escena (de su novela) en la que el hijo quita la foto de la ventana, pero es un proceso muy difícil, un nudo que él tiene que ir desamarrando.

¿Y las madres cómo cortan el cordón?

Quizás es más difícil incluso, sobre todo si por alguna razón no se vio al hijo como una persona independiente, sino como una extensión de sí misma, una prótesis o una parte de su cuerpo: hazme esto, búscame eso, como un brazo que se puede desprender: tráeme, búscame, hazme, hazme.

Suena obvio, pero creo que en nuestras culturas no es tan difícil de ver. Son formas de subalternizar también, de mandonear.

Si yo le digo a una persona que está a un metro, pásame el celular, siento que no es tan inocente, es una forma de ejercer control, hay un micropoder ahí.

He estado en situaciones en las que salía con alguien y estábamos teniendo sexo, pero si llamaba la mamita se paraba y se iba. Esto es muy común.

¿Qué pasa con la madre en nuestra cultura?

Está la propia mitología católica, que también es bella: el tiempo se rehizo porque existía Dios, pero él necesitó una madre. Es un nuevo génesis, pues tuvo que crear algo que lo antecediera.

Tengo una serie de poemas que no he publicado, y hay uno que se llama “Los nacimientos de Jesús”, en el que cruzo la mitología católica con la teoría psicoanalítica, con Edipo: si Dios fecundó a su propia madre para nacer, pues ahí están Yocasta y Edipo, pero con el velo de la santidad, los misterios, la trinidad.

Por eso me parece muy importante desacralizar a la madre. No solo como un acto de liberación política del hijo sino de las propias madres. Es muy difícil estar en un pedestal, ¿para qué?

Las madres, y me incluyo, ¿alimentamos esta sacralización y la culpa en los hijos?

Yo diría que sí, aunque no hay que generalizar y hay relaciones más sanas. Pero el que uno no pueda decir ciertas ideas que tiene de la infancia porque “¡qué desagradecido! ¡todo lo que hice!… “.

La obra también representa el deseo del hijo, allí es donde observa a dos hombres que se aman cada noche y donde conoce a La Guacamaya, un obrero que se traviste

Para mi era muy importante que hubiera un sujeto amanerado que fuera deseante y deseado, por eso está La guacamaya, que es un hombre con plumas, como decimos.

En “Tengo miedo torero” (novela de Pedro Lemebel) está la loca, pero la loca no es deseada, es deseante, siempre deseante y yo quería que los cuerpos que se salen de la norma macha también fueran deseados, cambiar el deseo.

Entonces este chico, que es un adolescente, se hace la paja pensando en este hombre que llega emplumado en su fantasía.

¿Y por qué era importante para ti?

Estoy cansado de la representación dominante del deseo homosexual hacia el hetero que resultó gay, como en la película Call me by your name (“Llámame por tu nombre”), ese fetiche del macho, y que fueran obreros súper masculinos.

Éstos ven la telenovela, son personas tiernas, frágiles. Algo muy aplastante en las personas homosexuales es el deseo del macho, porque es desear al opresor y como objeto de deseo casi siempre se le termina imitando. Me parece inaceptable.

Leo Bersani lo dijo en los `80 y estamos en 2021… Mira una serie como “Sex Education”, que es maravillosa, pero ahí está el chico gay enamorado de su bully que le pega trompadas cada vez que lo ve.

En cambio una que me encantó fue “Glee”, que es más vieja, en la que también estaba la típica historia del bully que atormenta al gay, pero cuando el bully sale del clóset y le va a dar un beso, el gay dice ‘¡no, vaya a terapia mijo!”.

El lenguaje que usas en las escenas de sexo es muy directo. ¿Por qué lo escoges?

En “Un mundo huérfano” hay 70 páginas de sexo. Una escena tras otra. Y hay una reflexión sobre cómo se escribe esto.

El protagonista se enfrenta con la precariedad del lenguaje para hablar de sexo, porque está en unos chats. Y tiene que pensar qué palabra usa, ‘¿digo verga, digo pene?’.

Por eso para mí era importante en “Estrella Madre” decir que el hijo ya está grande y eso le permite un cambio de registro, en el que entran otras palabras.

Prefiero lidiar con la precariedad del lenguaje que con una metaforización, porque para mí es ponerle velos. Yo amo la metáfora, pero no en el sexo.

¿Cómo lo reciben tus lectores?

Con “Un mundo huérfano” me dijeron: “oye pero ¿70 páginas?” (de sexo) y luego con “Estrella madre”: “oye pero ¡hubieras metido un poquito más!”.

Pero yo no quería escribir “La ruleta dos” (La ruleta es el capítulo del sexo).

Este artículo es parte de la versión digital del Hay Festival Cartagena, un encuentro de escritores y pensadores que se realiza en esa ciudad colombianadel 22 al 31 de enero de 2021.

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La tarea de matemáticas de su hija de seis años tenía un ejercicio que, a simple vista no era tan, complicado. Sin embargo, la madre quedó desconcertada porque creyó que el problema tenía un truco que no podía entender.

La madre creyó que detrás del problema había algo oculto que no era tan sencillo de resolver y acudió al internet para buscar solución al problema, según dio a conocer el medio The Mirror. 

La señora compartió la foto en un grupo de Facebook de padres de familia con hijos la misma edad que su hija. Y así comenzó el debate. Varios papás también contaron que habían tenido problemas para resolverlo, pero otros lo tomaron como algo muy sencillo.

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Otro de los usuarios que presentó dificultades para resolver el problema escribió: “Gracias por el dolor de cerebro, estoy desconcertado”. El usuario también dijo que no entendía porque las matemáticas no podían ser sencillas.

Usuarios a los que se les hizo fácil el problema explicaron a la madre desconcertada que el problema trataba de máximos y mínimos, señalando que la respuesta pueden ser dos números cualesquiera comprendidos entre 4 y 18.

Además sugirieron pedirle a  su hija que encuentre esas cifras en una regla y luego que eligiera dos valores entre ellos para facilitar la compresión.

Las últimas investigaciones muestran que las infecciones en niños con frecuencia pasan inadvertidas y que son tan susceptibles a estas como los adultos. Es probable que los niños transmitan el virus en tasas similares.

Aunque afortunadamente los niños tienen menos probabilidades de enfermar gravemente, no ocurre lo mismo con los adultos que cuidan de ellos. La evidencia sugiere que las escuelas han sido un motor de la segunda ola en Europa y en otros lugares. Esto significa que la seguridad de las escuelas necesita un replanteamiento urgente.

Detectar la covid-19 en niños es difícil

Las infecciones por el SARS-CoV-2, el virus que causa la covid-19, en los niños son generalmente mucho más leves que en los adultos y más fáciles de pasar inadvertidas. Un estudio de Corea del Sur encontró que la mayoría de los niños tenía síntomas lo suficientemente leves como para pasar inadvertidos, y solo el 9% fueron diagnosticados en el momento de la aparición de los síntomas.

Los investigadores utilizaron una prueba de anticuerpos (que puede detectar si una persona tenía el virus anteriormente y se recuperó) para analizar una muestra, representativa de la población alemana, de casi 12 000 niños. Descubrieron que la mayoría de los casos en niños no se habían detectado. Esto no es sorprendente, porque también se pasan por alto muchos casos en adultos.

Pero lo que hizo que este estudio fuera importante fue que mostró que los niños pequeños y los mayores tenían una probabilidad similar de estar infectados.

Las pruebas oficiales en Alemania habían sugerido que los niños pequeños tenían muchas menos probabilidades de infectarse que los adolescentes, pero esto no era cierto. Los niños más pequeños con infecciones simplemente no se hacían las pruebas. El estudio también encontró que casi la mitad de los niños infectados eran asintomáticos. Esto es aproximadamente el doble de lo que se ve normalmente en los adultos.

Pero los niños transmiten el virus

Sabemos desde hace tiempo que se puede encontrar aproximadamente la misma cantidad de material genético viral en la nariz y la garganta de niños y adultos.

Pero eso no significa necesariamente que los niños transmitan los virus de la misma manera que los adultos. Debido a que los niños tienen una capacidad pulmonar más pequeña y es menos probable que presenten síntomas, es posible que liberen menos virus al medio ambiente.

Sin embargo, un nuevo estudio realizado por los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC) de Estados Unidos, encontró que los niños y los adultos tenían una probabilidad similar de transmitir el virus a sus contactos más cercanos.

Otro estudio en la India, llevado a cabo con más de 84 000 casos y sus contactos cercanos, encontró que los niños y adultos jóvenes eran especialmente propensos a transmitir el virus.

La mayoría de los niños de estos estudios probablemente presentaban síntomas. Por lo tanto, no está claro si los niños asintomáticos transmiten el virus de la misma manera.

Pero los brotes en los centros infantiles han demostrado que la transmisión por niños que no muestran síntomas ocurre. Durante un brote en dos guarderías en Utah (Estados Unidos), los niños asintomáticos transmitieron el virus a sus familiares, lo que derivó en la hospitalización de uno de los padres.

Lo que sabemos sobre los brotes en las escuelas australianas

Las escuelas no parecían ser un foco importante de transmisión de la epidemia en el estado australiano de Victoria (Australia), aunque la mayoría de los estudiantes cambiaron al aprendizaje remoto en el pico de la segunda ola.

Sin embargo, hasta cierto punto las escuelas contribuyeron a la transmisión comunitaria. Esto quedó claro en el grupo Al-Taqwa College, que estaba relacionado con brotes en dos torres de viviendas públicas de Melbourne.

Cuando los investigadores analizaron los casos vinculados a las escuelas de Victoria entre el inicio de la epidemia y finales de agosto de 2020, descubrieron que las infecciones en los colegios reflejaban lo que estaba sucediendo en la comunidad en general. También encontraron que el 66% de todas las infecciones en las escuelas se limitaban a una sola persona.

Esto puede parecer alentador, pero debemos recordar que este virus se caracteriza por eventos de superpropagación. Ahora sabemos que alrededor del 10% de las personas infectadas son responsables de aproximadamente el 80% de los casos secundarios de covid-19.

Dos estudios relevantes en Hong Kong e India revelaron que aproximadamente el 70% de las personas no transmitieron el virus a nadie. El problema es que el 30% restante pudo potencialmente infectar a mucha gente. Lo que sucedió en las escuelas victorianas es totalmente congruente con este análisis.

El riesgo asociado a las escuelas aumenta con el nivel de transmisión comunitaria. El panorama internacional lo ha dejado claro.

Lo que sabemos sobre los brotes en las escuelas, a nivel internacional

Después de la reapertura de las escuelas en Montreal, Canadá, los casos en grupos escolares rápidamente superaron a los de los lugares de trabajo y los entornos de atención médica sumados. El presidente de la Asociación de Microbiólogos de Enfermedades Infecciosas de Quebec, Karl Weiss, dijo:

Las escuelas fueron el motor de la segunda ola en Quebec, aunque el gobierno no lo reconozca.

Un informe del Ministerio de Salud de Israel concluyó que la reapertura de las escuelas jugó un papel relevante en la aceleración de la epidemia en el país, y que las escuelas pueden contribuir a la propagación del virus a menos que la transmisión comunitaria sea baja.

En la República Checa, un rápido aumento de casos tras la reapertura de las escuelas llevó al alcalde de Praga a describir las escuelas como “mercado de intercambios de covid”.

El patrón opuesto se ha observado cuando las escuelas han cerrado. Inglaterra acaba de ser testigo de una caída en los nuevos casos, seguida de una vuelta al crecimiento, coincidiendo con las vacaciones escolares de medio trimestre. Esto ocurrió antes de que se introdujeran medidas de confinamiento en Reino Unido.

Estas observaciones son consistentes con un estudio que examina el efecto de imponer y levantar diferentes restricciones en 131 países. Los investigadores encontraron que los cierres de escuelas se asociaron con una reducción de R, la medida de velocidad de propagación del virus, mientras que la reapertura de las escuelas se asoció con un aumento de R.

El riesgo ha sido explicado con mayor claridad por el presidente del Instituto Robert Koch, el equivalente alemán de los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades. La semana pasada, el instituto informó de que el virus se está transmitiendo en las escuelas y también a la comunidad.

Qué necesitamos hacer

No será posible controlar la pandemia si no abordamos la transmisión por parte de los niños. Esto significa que debemos adoptar un enfoque proactivo en las escuelas.

Como mínimo, las medidas de precaución deben incluir el uso de mascarillas por parte del personal y los estudiantes (incluidos los de primaria). Los colegios también deben mejorar la ventilación y la calidad del aire interior, reducir el tamaño de las clases y garantizar que los niños y el personal practiquen higiene de manos.

Los cierres de escuelas también tienen un papel que desempeñar. Pero deben considerarse cuidadosamente debido a los perjuicios asociados. Pero estos daños probablemente sean menores que los que provoca la epidemia.

En regiones con altos niveles de transmisión comunitaria se debe considerar el cierre temporal de escuelas. Si bien un confinamiento sin cierre de escuelas probablemente pueda reducir la transmisión, es poco probable que sea completamente eficaz.

Zoë Hyde, Epidemiologist, University of Western Australia

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