El caso de Teresa Lazo, una madre hispana, ha estado en el centro de atención, luego de que el resultado de la autopsia revelara que el 6 de mayo recién pasado alguien la envenenó.

Univisión informó que la familia de la víctima en Los Ángeles exigió detener al supuesto chamán que le aplicó kambó, un veneno de rana contra la depresión.

Según señalan, Lazo era madre primeriza y se le aplicó kambó provocándole la muerte por envenenamiento.

De acuerdo con una hermana de la víctima, en el hospital les hablaron de más casos.

Ahora, están a la espera de evidencia irrefutable que confirme fue con kambó, como le llaman al veneno de una rana amazónica, al que algunas personas le atribuyen propiedades curativas contra la depresión y la ansiedad.

El caso de Lazo

La publicación añadió que Lazo, de 34 años, dio a luz en diciembre 2022 a su primer hijo, Julián; sin embargo, un mes después fue diagnosticada con depresión posparto.

La pacientes buscó alternativas naturales y aceptó la invitación de una amiga “nueva”, informó Justin Johnson, ahora viudo y padre de Julián.

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Se presumía que irían a una ‘Expo’ de tratamientos holísticos, pero el cuerpo de Teresa Lazo tenía marcas en las pantorrillas y la parte trasera del muslo, compatibles con la aplicación de kambó.

Ante esto, Elizabeth, una de las hermanas de Teresa, advirtió: “La enfermera de la sala de emergencias nos informó que ella es la quinta muchacha que ha muerto por esto”.

“Basta, esto ya no debe pasar. Pedimos justicia, que esto no pase a nadie más”, exigió al referirse al tratamiento que ofrecerían chamanes en las montañas de San Bernardino.

La policía de San Bernardino como los Centros del Control del Envenenamiento investigan la muerte de Teresa Lazo, pero aún no tienen información para hacerla pública.

La aplicación del veneno de la rana Phyllomedusa bicolor, nombre científico de la rana kambó o mono grande, como se le conoce, se popularizó hace algunos años tras estudios preliminares que atribuyeron probables propiedades curativas contra la depresión y ansiedad aguda.

Algunas personas afirman que les cambia la vida, pero la comunidad científica insiste en que no hay un solo estudio que valide, científicamente, los supuestos beneficios.

Cómo extraen el veneno

Para extraer el veneno, las personas inmovilizan la rana y le raspan el veneno. Después, lo mezclan con agua y lo ponen a secar sobre una tabla de madera, donde queda como una pasta blancuzca.

En el proceso, los chamanes efectúan unas quemaduras superficiales, como si fueran puntos, esto según los que necesite el cliente.

A los hombres, generalmente se lo aplican en el pecho o en algún brazo. En el caso de las mujeres, es en las pantorrillas o la parte trasera del muslo.

En el caso de la “nueva” amiga de Teresa Lazo, la mujer aseguró que el tratamiento le dio resultado, lo que podría ser cierto.

Mal uso puede ser mortal

Univisión añadió que chamanes con amplia experiencia han defendido que antes de ese tratamiento, ellos toman en cuenta la constitución física de la persona, su peso, altura y si antes han recibido una dosis de kambó, aunque una dosis mal aplicada, tiene el potencial de ser mortal.

La Administración para el Control de las Drogas (DEA, por sus siglas en inglés) considera el kambó una sustancia controlada, del tipo I. Su posesión ilegal es una de las más penalizadas.

Foto principal. Imagen ilustrativa: Pixabay

Se trata del maltrato psicológico o emocional.

Supone el uso regular y deliberado de palabras o acciones no físicas hechas para debilitar, herir, manipular o asustar mental y emocionalmente a una persona, según lo define SaveLives, una organización en Reino Unido que se dedica a luchar contra este tipo de maltrato.

Pero no es tan obvio como que, de buenas a primeras, alguien te insulte.

“Se caracteriza por su sutileza y los síntomas suelen estar más enmascarados”, explica a BBC Mundo Silvia Vidal, psicóloga y divulgadora en @queridaneurona.

Las consecuencias del maltrato psicológico son tan graves como las del abuso físico y puede llegar a causar una serie de problemas de salud, como depresión y ansiedad, problemas físicos como úlceras estomacales, palpitaciones y transtornos de la alimentación e insomnio, según enumera el National Health Service (NHS, el Servicio Nacional de Salud de Reino Unido).

Puede ser que el agresor no valore los logros de la pareja, le haga comentarios o bromas humillantes, invalide sus emociones o le culpe de situaciones de las que no es responsable. Tiene muchas caras y formas.

Por estas características es complicado, tanto para quien lo sufre como para quienes están alrededor, detectar si hay maltrato psicológico.

Las psicólogas consultadas advierten de que no es una conducta puntual, sino un conjunto de cosas que se dan poco a poco, alargadas y sostenidas en el tiempo.

1. Pérdida de la “esencia”

Lo primero será observar si ha habido un cambio de patrón entre lo que la persona solía ser y lo que es ahora. En definitiva, observar si ha perdido “su esencia”.

Esto incluye tanto cambios en cómo la percibes físicamente, cómo se relaciona y cómo la ves emocionalmente.

Si la sientes desmejorada, ha dejado de hacer ciertos hobbies que antes le gustaban, no se viste igual o ha cambiado detalles que antes eran importantes.

De puertas para adentro, quien sufre esto puede estar en tensión constante por lo que puede decir y lo que no, puede que tenga que reprimir el llanto para evitar que su pareja le diga que exagera o evita hacer ciertas cosas para que no se enfade.

Y esto no es normal.

“En las relaciones hay que sentir tranquilidad, no hay necesidad de esconder cosas”, apunta Vidal.

Así, es posible que el entorno advierta que estas personas tienen más ansiedad y están intranquilas.

2. Alejamiento y control

De nuevo, se trata de observar si hay un cambio de patrón. Por ejemplo, si quien sospechas que sufre este maltrato ahora apenas tiene tiempo para los amigos o la familia, ni siquiera para hablar por teléfono, cuando antes sí lo tenía, esto puede darte una señal de alerta.

La sensación que te puede generar es que pareciera que estas personas buscan aislarse.

Es importante distinguir en qué punto de la relación ocurre esto. No es igual el aislamiento debido al maltrato que aquel que puede ocurrir en los inicios de una relación, cuando no se quiere estar con nadie más y, puntualiza Vidal, “se está en ese momento de pasión que suele tener caducidad”.

La cara oculta de este alejamiento suele ser el control por parte del agresor por saber qué hace, con quién y dónde. Y, a la vez, le llevará a aislar a la víctima de familiares y amigos. ¿Cómo? Por ejemplo, hablando mal de ellos de un modo sutil y prolongado en el tiempo.

Si quien sospechas que sufre esta agresión queda contigo, tal vez encuentres destellos de este control. Puede ser que le mande fotos o su ubicación al agresor constantemente para decirle dónde y con quién está más allá de los límites de una relación sana o te pide quedar a escondidas.

3. Lo que cuentan y cómo lo cuentan

Un factor importante es que las personas agredidas suelen contar poco o nada sobre la relación, su pareja y lo que el agresor hace “porque hay cosas que no cuadran y, quien sufre el maltrato, trata que el agresor no parezca mala persona y evita que la gente vea qué pasa”, dice Vidal.

Y, cuando logras que te cuente algo, es posible que justifique al agresor en cosas que no la tienen.

“Me lo ha hecho porque lo merecía”, “Es que soy mala persona, lo merezco”, “Yo le pido demasiado”, pueden ser algunas frases que encajan en esto.

Y esta justificación tiene una cara B: la culpa que siente la persona agredida.

“Esta emoción nos dice muchas cosas y, en este tipo de relaciones, es signo de que algo está mal porque en una relación no debe haber culpables. Pregúntate si eres siempre, de los dos, quien se siente culpable y, si es así, revisa qué está pasando”, apunta Vidal.

4. Dependencia emocional y dudas

En la persona que sufre maltrato psicológico, hay un enganche con el agresor que se extiende en intensidad y duración más allá de lo habitual en los primeros meses de enamoramiento, y es distinto a la dependencia sana que existe en las interacciones humanas.

Esto puede verse, de puertas afuera, como una pérdida de autonomía, que le impida a la persona hacer cosas rutinarias, que no tenga un control de su propia agenda y dependa del agresor para tomar cada decisión.

Para quien lo sufre, Vidal sostiene que “la línea fina entre lo normal y lo patológico es cuando empezamos a sospechar que no debemos estar ahí, que no nos hace bien y, aún así, seguimos ahí”.

Junto a esto, podemos observar que la persona agredida duda de todo y muestra inseguridad. Esto, junto a la dependencia emocional, son frutos de la manipulación constante a la que está siendo sometida.

De puertas para adentro, la persona agredida puede sentir que “algo no cuadra” entre lo que piensa o ve y lo que el agresor dice.

“Hay una pérdida de poder brutal y de toda capacidad para discernir lo que es real de lo que no, qué soy y qué no soy. (La persona agredida y su realidad) están muy difuminadas”, señala Sandra Ferrer, psicóloga y fundadora de @programamia, un emprendimiento de psicología online para mujeres

5. Cómo se comporta cuando está su pareja

Es posible que el entorno tenga poco contacto con la persona agresora pero, si es así, “se trata de gente con perfiles narcisistas y casi nunca se detecta el maltrato. Puede que veas destellos, como si tiene miradas muy fijas y de control o manda a callar a la persona“, especifica Vidal.

Tanto ella como Ferrer, aconsejan observar cómo se desenvuelve en esas ocasiones la persona que podría sufrir el maltrato.

“Te da la sensación de que esa persona no es quien es al lado de quien la está agrediendo, no la reconoces, no percibes la parte espontánea, libre y fluida”, apunta Ferrer.

A esto, Vidal añade que estas personas, sobre todo cuando están con su agresor, “no toman la iniciativa, no dicen su opinión, callan y asienten”.

Qué hacer y qué no hacer cuando sospechas que alguien de tu entorno lo sufre

Tanto Silvia Vidal como Sandra Ferrer apuntan que el problema más grave es que lo primero que suele decir el entorno de la persona que sufre maltrato es que salga de ahí. Es lo último que debemos hacer.

“Tenemos que entender que la persona está bajo una manipulación de la que no es consciente y que, por lo tanto, no tiene motivo para dejar a la pareja. Y, además, seguramente se retraiga y no nos cuente nada sobre lo que le pasa”, dice Vidal.

Ambas psicólogas dan las siguientes pautas para sostener y ayudar a esa persona.

Pregunta y escucha. Parece obvio, pero no siempre se hace. Cómo está, cómo se encuentra y dejar que hable, callarnos y hacer una escucha activa, sin tratar de darle soluciones para no perder la conexión y la confianza que esa persona pone en ti.

No juzgues, regañes o le digas qué debe hacer. Decirle que cómo aguanta eso, que deje la relación o por qué ha vuelto a ella así como culparla por lo que le pasa. Son personas que están sometidas a constante juicio (propio y de su pareja) y, si te conviertes en un verdugo más, se alejará. En cambio, puedes decirle en qué le puedes ayudar o qué crees que puedes hacer y apoyarla incondicionalmente.

No descalifiques a su pareja. Al final es con quien está, a quien esta persona está enganchada. Y esto solo conseguirá que lo justifique, que no te cuente más nada e, incluso, que se lo cuente al agresor y le dé una herramienta más para alejarse de ti.

Respeta su ritmo. Hay que tener mucha paciencia con amigos que están en relaciones de maltrato. Puede que, al empezar a darse cuenta, salgan en un mes, o en años. Respeta su tiempo para decidir y manténte ahí a su lado.

Ayuda con información. Más que decirle “a ti te están manipulando” o “eres víctima de maltrato”, sugiérele información, cuentas de especialistas en el tema, post en redes, algún artículo o libro que sientas que pueda ayudarle a conectar, abrir los ojos y darse cuenta. Y no solo información sobre maltrato, también de supervivientes, historias de superación que le hagan ver que puede salir de ahí.

Y, aunque nos pueda parecer cansado, que sientas que no te hace caso, no dejes sola a esta persona. Es primordial tener paciencia y acompañarla.

Es raro imaginar la ansiedad como algo positivo. ¿Qué tiene de bueno sentirse nervioso y preocupado?

Según Wendy Suzuki, neurocientífica y profesora del Centro de Ciencias Neuronales de la Universidad de Nueva York, la ansiedad puede ser una buena emoción.

En lugar de luchar contra ella, Suzuki cuenta que durante su vida ha utilizado esa emoción para ser más productiva, más optimista, y, en última instancia, más resistente.

La investigadora —autora del libro Good Anxiety: Harnessing the Power of the Most Misunderstood Emotion (“Ansiedad buena: aprovechando el poder de la emoción más incomprendida” en español, que se publica este mes)— se ha especializado en el estudio de la plasticidad del cerebro y los efectos transformadores del ejercicio físico en la salud mental y el desarrollo cognitivo.

“La ansiedad buena se refiere al hecho de que, desde una perspectiva evolutiva, la ansiedad fue diseñada para protegernos de los peligros de este mundo”, le dice Suzuki a BBC Mundo.

El problema, según Suzuki, es que tenemos niveles de ansiedad colectiva “demasiado altos”, lo que hace que esa ansiedad pierda gran parte de su valor.

“Para volver a las funciones protectoras beneficiosas de nuestra ansiedad”, dice la experta, “necesitamos aprender a bajar el volumen de nuestra ansiedad, explorar lo que esos sentimientos incómodos asociados con nuestra ansiedad nos dicen sobre nosotros mismos y, al hacerlo, aprender más sobre nosotros, sobre nuestros sentimientos y nuestras vidas emocionales”.

En un reciente artículo del portal Make it, de la cadena CNBC, Suzuki plantea que “la forma más poderosa de combatir la ansiedad es trabajar constantemente para desarrollar la resiliencia y fortaleza mental”.

Para lograr ese objetivo, la neurocientífica practica estos seis ejercicios diariamente y los explica con sus propias palabras.

1. Visualiza resultados positivos

Al principio o al final de cada día, piensa en todas esas situaciones inciertas que hay actualmente en tu vida, incluyendo tanto las grandes como las pequeñas.

¿Recibiré una buena evaluación de desempeño?, ¿mi hijo se asentará bien en su nueva escuela?, ¿recibiré una respuesta después de mi entrevista de trabajo?

Ahora toma cada uno de esas situaciones y visualiza el resultado más optimista que puede tener la situación.

No solo el resultado bueno, sino “el mejor“ resultado posible que puedas imaginar. Esta práctica permite entrenarse en el desarrollo de esperar resultados positivos.

2. Convierte la ansiedad en progreso

La plasticidad de nuestro cerebro es lo que nos permite ser resilientes durante tiempos difíciles: aprender a calmarnos, reevaluar situaciones, replantear nuestros pensamientos y tomar decisiones más inteligentes.

Es más fácil aprovechar esto cuando nos recordamos que la ansiedad no siempre tiene por qué ser mala. Considera estas proposiciones:

La ira podría bloquear tu atención y capacidad de desempeño, o podría impulsarla y motivarla. La ira agudiza tu atención y sirve como recordatorio de lo que es importante.

El miedo podría desencadenar recuerdos de fracasos pasados. Cuando eso ocurre, te quita la atención y disminuye tu desempeño. Pero también podría hacerte más cuidadoso con tus decisiones, ayudarte a profundizar tus reflexiones y crear oportunidades para cambiar de dirección.

La tristeza podría aplanar su estado de ánimo y desmotivarte, o podría ayudarte a cambiar tus prioridades y motivarte a transformar tu entorno, circunstancias y comportamiento.

La preocupación podría hacer que pospongas las cosas y evitar que logres tus metas, o podría ayudarte a afinar tus planes, ajustar tus expectativas y volverte más realista para que puedas orientarte a conseguir objetivos.

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La frustración podría obstaculizar tu progreso y eliminar tu motivación, o podría desafiarte a mejorar.

Estas comparaciones pueden parecer simplistas, pero apuntan a opciones poderosas que producen resultados tangibles.

3. Prueba algo nuevo

En estos días, es más fácil que nunca tomar una nueva clase en línea, hacer un deporte o participar en un evento virtual.

No hace mucho, participé en un entrenamiento en vivo de Instagram con la campeona de Wimbledon, Venus Williams, donde usaba botellas como pesas.

Nunca había hecho algo así antes. Resultó ser una experiencia fantástica y memorable.

Mi punto es que de forma gratuita (o solo por una pequeña tarifa) puedes empujar tu cerebro y tu cuerpo a probar algo que nunca antes habías considerado.

No tiene por qué ser un entrenamiento y no tiene por qué ser difícil; puede ser algo justo por encima de tu nivel o simplemente fuera de tu zona de confort.

4. Comunícate con otras personas

Ser capaz de pedir ayuda, mantenerse conectado con amigos y familiares y fomentar activamente las relaciones alentadoras y de apoyo no solo te permite mantener la ansiedad a raya, sino que también refuerza la sensación de que no estás solo.

No es fácil de cultivar, pero la creencia y el sentimiento de que estás rodeado de personas que se preocupan por ti es crucial en momentos de enorme estrés, cuando necesitas recurrir a tu propia capacidad de recuperación para perseverar y mantener tu bienestar.

Cuando sufrimos una pérdida u otras formas de angustia, es natural retirarse. Incluso vemos este tipo de comportamiento en animales que están de luto.

Sin embargo, también tienes el poder de empujarte hacia la compañía de aquellos que pueden ayudarte a cuidarte.

5. Practica el auto-tuit positivo

El artista Lin-Manuel Miranda publicó un libro en el que habla de los tuits que envía al principio y al final de cada día.

En él, comparte lo que son esencialmente pequeños mensajes optimistas que son divertidos, singulares y en general encantadores.

Si lo observas en sus entrevistas, verás a una persona intrínsecamente fuerte y optimista. ¿Cómo puedes llegar a ser tan resistente, productivo y creativo?

Claramente, parte de la respuesta son recordatorios positivos. No es necesario que los compartas con el público. La idea es animarse a hacerlo al principio y al final del día.

Si te resulta difícil, intenta pensar en qué te diría una persona que ha sido importante en tu vida (hermano, amigo, mentor, padre) y luego escribe el tuit o simplemente dítelo a ti mismo.

6. Sumérgete en la naturaleza

La ciencia ha demostrado una y otra vez que pasar tiempo en la naturaleza tiene efectos positivos en nuestra salud mental.

Algunos estudios han encontrado que puede aumentar significativamente tu bienestar emocional y resiliencia.

No necesitas vivir junto a un bosque para sumergirte en la naturaleza. Un parque cercano o cualquier entorno tranquilo con vegetación donde no haya mucha gente funcionará bien.

Respira, relájate y toma conciencia de los sonidos, olores y visiones. Utiliza todos tus sentidos para crear una mayor conciencia del mundo natural.

Este ejercicio aumenta tu capacidad de recuperación general, ya que actúa como una especie de restauración de energía y restablece tu equilibrio.

“La vergüenza me hizo sentir que mis logros profesionales y personales eran una mentira”, cuenta la profesional estadounidense dedicada a hacer terapia financiera, en diálogo con BBC Mundo.

Un día Clayman le pidió a su madre que le cortara el pelo y el resultado fue… catastrófico. Tan mal quedó, que su madre le dijo que se fuera lo antes posible a su peluquera habitual.

“No puedo”, le contestó Clayman. “No puedo regresar ahí porque le entregué un cheque sin fondos”. Fue entonces cuando tuvo que contar toda la verdad. Y la verdad es que había acumulado deudas por más de US$19.000.

Lo peor es que no tenía ningún plan para enfrentar una situación que estaba fuera de control.

Con la ayuda de su madre ordenó las cuentas, hizo un presupuesto mensual y creó un plan financiero, algo que nunca antes había hecho.

“Me había resistido a hacer un presupuesto porque tenía miedo que me privara de libertad”, dice Clayman.

Pronto se dio cuenta que el plan de gastos resultó ser “liberador” y poco a poco bajó sus gastos, generó ingresos adicionales y terminó pagando las deudas.

“El corte de pelo de US$19.000 me puso en un camino donde me convertí en una persona financieramente sensata, empoderada, y encontré la pasión de mi vida”.

Una pasión que la llevó a formarse como terapeuta financiera, tras años de haber trabajado como asistente social.

¿Qué hay detrás de la ansiedad financiera?

Hoy Clayman atiende clientes con problemas de estrés financiero, hace consultorías a empresas, dicta cursos y conferencias, y escribe sobre estos temas.

Con esa experiencia, intenta aplicar sus conocimientos para abordar temas como la ansiedad financiera, uno de los grandes signos de nuestros tiempos.

La ansiedad, explica Clayman, se produce cuando nuestro cuerpo y nuestro cerebro nos dan una señal de alerta para que prestemos atención a algo que no anda bien.

Es una señal de alerta para que reaccionemos frente a un potencial peligro. Sin embargo, lo que suele ocurrir, es que cuando la gente se siente ansiosa, prefiere no prestar atención.

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Es por eso que cuando nos sentimos ansiosos sobre el dinero, dice la especialista, habitualmente tendemos a no pensar en ello y peor aún, a tomar decisiones impulsivas.

Esas decisiones, agrega, agravan las cosas y terminan provocando una mayor ansiedad, que nos deja atrapados en un círculo vicioso.

Por eso lo primero que hay que hacer, señala Clayman, es prestarle atención a la ansiedad y analizar qué nos está pasando.

Estos son los cinco pasos que recomienda para manejar la ansiedad financiera:

1-Abre la puerta a la curiosidad

El primer paso es ser curioso sobre tu dinero. Se trata de desarrollar un genuino interés por saber qué está pasando en tu vida financiera, en vez de focalizarte en resolver cómo pagar un par de deudas.

Para eso, un enfoque adecuado es comenzar por preguntarnos qué nos está diciendo el dinero sobre cómo usamos nuestro tiempo y qué cosas son realmente importantes para nosotros.

2-Presta atención a tu dinero constantemente

Al menos una vez al mes deja un espacio para hacer tres cosas:

• Revisar el flujo de dinero que ingresa y sale de tu cuenta bancaria

• Anticiparse a lo que viene en términos financieros

• Hacer un plan

Por ejemplo, si la renta va a subir, tendrás que cambiar ciertas cosas en tu presupuesto para hacer los ajustes necesarios antes de que llegue el momento. Se trata de adelantarse en vez de esperar que las cosas ocurran.

3-Reconoce tus propios méritos por lo que has conseguido

Es importante reconocer el progreso que has hecho para alcanzar tus objetivos, en vez de buscar la perfección.

Incluso si estás dando pequeños pasos, es un cambio de conducta valioso que te demuestra que eres capaz de hacerlo.

Poner fin a la ansiedad financiera es un proceso que no se consigue de un día para otro.

4-Deja espacio para experimentar

Los adultos estamos acostumbrados a tener que hacer las cosas de la “manera correcta”, porque de lo contrario pensamos que hemos fallado.

Muchas veces no existe una sola manera correcta y si miramos alrededor, es posible que se abran varios caminos.El punto es que tenemos que darnos espacio para ser más creativos.

5-La falta de dinero es una “buena noticia”

Aunque puede parecer absurdo que la falta de dinero sea una “buena noticia”, en realidad se trata de cambiar la mentalidad respecto a cómo enfrentamos las cosas.

Este paso se refiere a la importancia de cambiar nuestra actitud sobre cómo respondemos a los desafíos en nuestras vidas y cómo desarrollar resiliencia frente a ellos.

En vez de pensar “no puedo lidiar con este problema financiero”, la forma de enfrentarlo es “puedo ser fuerte, puedo resistir y puedo ser creativo para enfrentar los desafíos”.

En el proceso, es probable que descubramos muchas cosas interesantes sobre nosotros mismos y sobre cómo los asuntos personales afectan la manera en que manejamos nuestro dinero.

Pero… “no es una fórmula mágica”

“La terapia financiera y las actitudes que queremos desarrollar en relación al dinero no funcionan como una fórmula mágica”, advierte Clayman.

Es un proceso que parte con aceptar que tenemos un desafío y sigue con un viaje de exploración personal para indagar qué nos quiere decir esa señal y diseñar un plan para modificar ciertos hábitos.

Si estamos demasiado ansiosos, es difícil tomar decisiones complejas, porque nos cuesta más ponderar los factores positivos y los factores negativos que están en juego.

Por eso es tan importante, explica la terapeuta, prestarle atención a la ansiedad y aprender a tomar distancia para observar la situación. “Hay que disminuir la velocidad”.

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En el proceso hay muchas preguntas que vale la pena hacernos: cuál es el sentido de tu trabajo, cuáles son tus prioridades, qué cosas afectan tus objetivos, qué relaciones influyen en tu bienestar financiero, qué cosas puedes cambiar y qué cosas no puedes cambiar.

¿Y si pierdes el trabajo?

En ese caso, sostiene la terapeuta financiera, hay que dar un paso atrás y analizar con calma el escenario.

Es conveniente hablar con aquellas personas con las que tenemos compromisos financieros, como por ejemplo, llamar al dueño de la propiedad que estamos viviendo y pedirle un poco de flexibilidad.

Si tenías ciertos ahorros antes de perder el empleo, hay que planificar de qué manera puedes hacerlos durar lo más posible, agrega.

También ayuda pensar que puedes conseguir dinero de maneras alternativas, aunque no sea suficiente para cubrir todos los gastos.

Al menos te sirve para cubrir una parte de lo que debes en la tarjeta de crédito y evitar que se disparen los intereses.

Y no hay que olvidarse de disminuir los gastos. La idea es tratar de determinar qué cosas están bajo nuestro control y cuáles están fuera de nuestro control para hacer un plan que nos permita avanzar en el logro de nuestros objetivos.

“Con el aumento de casos de coronavirus, las personas interrogadas sentían más ansiedad, estaban más incómodas y menos orgullosas, felices y relajadas. El impacto en la ansiedad fue más pronunciado”, según este estudio, titulado “El bienestar en la era del covid-19”.

Entre abril y julio, un equipo de investigadores encuestó a 3 mil 211 personas, la mayoría oriundas del Reino Unido y de Estados Unidos, y luego compararon sus respuestas con las estadísticas de casos de coronavirus.

Por cada 100 nuevos casos que se declaran por millón de habitantes, 7 mil 200 personas presentan signos de ansiedad, según las conclusiones del estudios.

La soledad vinculada al confinamiento y las medidas de distancia social tuvieron efectos más dramáticos en el bienestar durante los primeros meses de la pandemia.

Unas consecuencias que parecen afectar más a los jóvenes, pues el 32% de las personas entre 18 y 24 años declararon sentirse muy solas, mientras que únicamente el 16% de los mayores de 64 años dieron cuenta de ese sentimiento.

La preocupación más corriente de los encuestados sigue siendo la crisis económica relacionada con la situación sanitaria, que el 62% de ellos citó. El miedo a perder a un familiar a causa del virus es menos frecuente (43%).

En octubre, la Organización Mundial de la Salud había advertido que la pandemia tenía un “impacto devastador” en la salud mental a escala mundial.

El estudio danés también indica que el consumo mediático juega un papel en el bienestar de la gente.

“Las personas interrogadas que se informan sobre el covid-19 a través de portales en línea y páginas web son más susceptibles de preocuparse que las que recurren a otras plataformas mediáticas” como los diarios tradicionales, apuntaron los expertos.

La ansiedad surge de anticipar una posible amenaza, cuando nuestra capacidad de pensar e imaginar el futuro se convierte en una poderosa generadora de trampas mentales, que nos hace sentir ansiosos, según el doctor en Psicología Pedro Moreno.

“Para liberarnos de la ansiedad, tenemos que aprender a observar nuestra mente sin que nos arrastren nuestras emociones y pensamientos, aumentar la consciencia de lo que pensamos cuando estamos mal y reducir la necesidad de controlarlo”, señala el especialista

El doctor Moreno recomienda responder a estas preguntas para reconocer el origen de los episodios de ansiedad: “¿Dónde estaba?, ¿con quién?, ¿qué hacía en ese momento? y ¿qué estaba pasando justo antes?”. ¿Se preocupa demasiado desde hace meses o años? ¿También siente una preocupación intensa por su salud, o teme enloquecer o perder el control y hacer cosas que no quiere?

Para Moreno, que es autor de ocho libros sobre la ansiedad y sus remedios, el último de ellos titulado ‘Ansiedad Crónica. Una guía para pacientes (e impacientes)’, encontramos de nuevo la calma mental, la serenidad y la tranquilidad, “a medida que desactivamos esas trampas mentales”.

“Para liberarnos de la ansiedad, tenemos que aprender a observar nuestra mente sin dejarnos arrastrar por nuestros pensamientos y emociones, aumentar la consciencia de lo que pensamos cuando sentimos malestar, y reducir la necesidad de controlar lo que pasa en nuestra mente cuando estamos mal”, señala.

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Iniciar el camino hacia la serenidad y la calma mental es posible. El doctor Moreno propone dos ejercicios prácticos, que utiliza con sus pacientes, tanto en las sesiones individuales como en las terapias de grupo, y que surgen de muchos años de experiencia:

1. Diario de emociones

Este ejercicio invita a observar nuestra mente para poder ir reconociendo, en vivo y en directo, cómo se fabrica la ansiedad.

Para aprender a reconocer las causas y condiciones asociadas a la emoción ansiosa, este psicólogo recomienda responder a estas preguntas cuando se sienta mal:

• Situación ¿Dónde estaba, con quién, qué hacía y qué estaba pasando justo antes de sentirme mal?.
• Pensamientos ¿Qué pensamientos o imágenes mentales han venido a mi mente después de lo ocurrido? ¿Qué me preocupaba en ese momento? ¿Pensaba que algo podía ir mal? ¿Me juzgaba a mí mismo o a los demás? ¿Recordaba algún error del pasado? ¿Qué me preocupa ahora? ¿Qué pienso de todo eso que ocurre en mi mente? ¿Creo que puede ser peligroso?
• Emociones ¿Me sentía ansioso, con miedo, nervioso, triste, enfadado, culpable? ¿En ese momento, me asustaba alguna de las sensaciones de mi cuerpo (la presión en el pecho o en la cabeza, los latidos de su corazón)?.

Moreno recomienda realizar las anotaciones tan pronto como sea posible e intentar escribir, aunque uno esté mal, ya que “el hecho de introducir esa actividad voluntaria hace que la mente tenga que poner en marcha otras zonas del cerebro y, como efecto secundario, las emociones dolorosas pueden atenuarse”.

2. Relajación consciente

Además de tomar consciencia de nuestros pensamientos y emociones, también es importante que nos hagamos conscientes de nuestras sensaciones corporales, según este psicólogo.

Para aliviar los estados de tensión emocional, propone una técnica sencilla, consistente en prestar atención al cuerpo, a la diferencia entre el estado de tensión y el de relajación muscular, y si es posible comenzar a liberar esa tensión.Lo ideal es practicar esta técnica en un lugar tranquilo, tumbándose en una cama o colchoneta, con ropa cómoda y el teléfono desconectado:

• Llevar la atención al cuerpo

Este ejercicio consiste en ir tensando y relajando diferentes grupos de músculos, siendo consciente de cada zona que vamos tensando, de las sensaciones que se producen al tensar y de cómo cambian cuando soltamos la tensión.

“Si te das cuenta de que estás pensando en otra cosa, detente un momento y vuelve a conectar con las sensaciones del grupo muscular sobre las que estamos trabajando”, sugiere.

Moreno aconseja realizar el procedimiento de tensar y sentir las sensaciones que produce esa tensión (durante 5 segundos) y después soltar esa tensión y observar las sensaciones relajantes que se producen al destensar (de 15 a 20 segundos), dos veces seguidas, en cada uno de los siguientes grupos musculares:.

• Puño y brazo derecho (apretándolo y soltándolo).
• Puño y brazo izquierdo (de manera similar).
• Pierna derecha (como empujando algo con la punta del pie).
• Pierna izquierda (de forma similar).
• Espalda (arqueándola levemente para notar la tensión)
• Barriga (como empujando con ella el botón del pantalón o la falda).
• Hombros hacia delante (elevándolos del colchón).
• Hombros hacia atrás (empujando contra el colchón).
• Cuello (empujando la cabeza contra el colchón).
• Cara (apretando ojos, mandíbula y lengua contra el paladar).
• Frente (elevando las cejas).

A continuación, hay que llevar la atención a la zona abdominal, notando cómo entra y luego sale el aire de nuestro cuerpo al inspirar y espirar, sin forzar la respiración, unos cinco minutos.

“Después abre tu atención y siente tu cuerpo como un todo. Nota cómo la fuerza de la gravedad lo atrae contra la cama, sintiendo su peso y su calor. Finalmente, permanece presente un minuto o dos, dándote cuenta de este momento de relajación, sin enfocarte en ninguna sensación o pensamiento”, concluye Moreno.

* En alianza con Forbes México, artículo de Forbes Staff.

Si bien es cierto que viajar es uno de los placeres más grandes de la vida, también es una realidad que puede resultar bastante estresante debido a diferentes circunstancias. Tras considerar esta situación, el Aeropuerto Internacional de Los Ángeles (LAX) creó un programa que contribuye a mejorar el estado de ánimo de los visitantes con la intervención de adorables perros entrenados.

Gracias a la iniciativa que lleva por nombre PUP (Pets Unstressing Passengers), es posible acariciar e interactuar con hermosos perros de terapia que recorren las áreas de embarque de cada terminal junto con sus entrenadores: un equipo que puede ser claramente identificado por sus chalecos rojos y la leyenda Pet Me.

Los perros que forman parte de PUP han sido cuidadosamente seleccionados para garantizar tanto su seguridad como la de los viajeros. Para ello, sus dueños deben cumplir con estrictos requisitos como tener mínimo un año de experiencia trabajando con una reconocida organización de terapia canina y que tengan al menos dos años de edad.

Tanto los entrenadores como los perros de PUP están registrados en la Alliance of Therapy Dogs, una organización estadounidense que registra, asegura y apoya a los miembros que participan en actividades voluntarias asistidas por animales, tales como visitas a hospitales, centros que atienden necesidades especiales, escuelas y hogares para personas de la tercera edad.

PUP está disponible durante todo el año en LAX y se ha convertido en uno de los distintivos de este transitado aeropuerto, en el que tiernos caninos sorprenden a más de uno. Y es que además de relajarse acariciando a los amigables perros, los pasajeros reciben información valiosa acerca de la terminal aérea, incluyendo los nuevos proyectos y el impacto positivo que estos trabajos tendrán en la operación del aeropuerto.

Así que ya sabe a quién recurrir si se siente angustiado al arribar al LAX o si, simplemente, quiere disfrutar de la grata sensación de acariciar a un adorable perro. Basta que se acerque a ellos para aliviar cualquier tensión.

*En alianza con Forbes México y Centroamérica.

La ansiedad por comer es uno de los grandes obstáculos para quienes siguen una dieta para bajar de peso. Los constantes “picoteos” suman calorías y la mala calidad de los alimentos que consumimos intensifica los síntomas de estados psicológicos como la ansiedad.

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Los consejos que compartimos a continuación ayudan a mantener la saciedad por más tiempo, evitando los atracones.

1.Hacer cinco comidas

La mayoría de planes de alimentación saludables sugieren cinco comidas con el objetivo de mantener un peso saludable.  Aunque pueda parecer raro comer más es una táctica efectiva para apoyar el metabolismo y controlar la ansiedad.

Realizar una comida pequeña cada 3 o 4 horas estabiliza la glucosa y disminuye el deseo de comer más de lo debido. Además, optimiza el proceso de digestión y ayuda a mantener un óptimo rendimiento físico y mental.

2. Beber líquidos en abundancia

Las infusiones y las sopas pueden ser grandes aliados para controlar la ansiedad por comer, no solo son saciantes sino que también ayudan a mantenernos hidratados. Expertos señalan que si te hidratas de manera adecuada ingiriendo abundante agua mantendrás un buen estado de ánimo.

3. Fibra

Los alimentos ricos en fibra contienen hidratos de carbono complejos que sirven como principal fuente de energía para el cuerpo. Sin embargo, una de sus principales virtudes en la dieta es su capacidad para hacerle frente a ese deseo insaciable de comer.

Dado que prolongan la sensación de saciedad entre una comida y otra, evitan la toma de calorías extra. De paso, favorecen la descomposición del colesterol malo (LDL) y previenen problemas digestivos como el estreñimiento. Algunas opciones son:

• Cereales integrales
• Frutos secos y semillas
• Vegetales verdes
• Frutas con cáscara
• Leches vegetales

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Con información de Mejor Con Salud.

Desearía poder silenciar todas las notificaciones de mis contactos (lo siento mamá, papá y todas las personas que me importan, pero comunicarme con ustedes me da muchísima ansiedad). Obviamente, eso no es posible.

Sin embargo, silencio las cadenas de mensajes con más de tres personas y eludo por completo los grupos familiares. Es un gesto pequeño, pero retirarme de esas conversaciones grupales me tranquiliza, incluso aunque a veces me sienta excluida y sola, por no hablar del sentimiento de culpa por hacer sentir a mi familia que son una molestia.

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He descubierto que ignorar a mi familia por mi propia salud mental puede ser terapéutico. Los teléfonos inteligentes parecen estar causando más problemas que beneficios: estos dispositivos han abierto un universo de nuevas opciones para que la gente (y no solo nuestra familia) nos moleste.

Un estudio de la Asociación Estadounidense de Psicología (APA, por sus siglas en inglés) de 2017 reveló que comprobar constantemente los emails y los mensajes de texto contribuye significativamente a nuestros niveles de estrés.

Nancy Cheever, profesor de comunicación en la Universidad Estatal de California Dominguez Hills, EE.UU., investiga cómo los celulares afectan a nuestro estado de humor y dice que estar “constantemente conectados” a través de emails, textos y redes sociales es una garantía para experimentar ansiedad.

La distracción también afecta a nuestra vida laboral.

Tal y como explicó Scott Bea, un psicólogo de la Clínica Cleveland, en Ohio, EE.UU., al periódico británico The Daily Mail el año pasado, comprobar constantemente las notificaciones puede reducir la productividad en un 40 por ciento.

“Relaciones móviles”

A veces es posible ignorar mensajes del trabajo, pero no puedes tomarte la licencia de hacer un descanso a la hora de escribirte con tu familia.

En un artículo para Psychology Today de 2014, la psicóloga social Theresa DiDonato, de la Universidad Loyola Maryland, EE.UU., escribió que mandar mensajes constantemente puede crear “un ciclo de mantenimiento de relación móvil”, según el cual “los individuos sienten una dependencia excesiva” que puede llegar a violar tu sentido de privacidad y autonomía.

El acto inocuo de enviar mensajes de texto puede, por lo tanto, tensar los lazos estrechos entre los seres queridos e incluso crear sentimientos de resentimiento hacia personas probablemente bienintencionadas, pero que desconocen el costo que una comunicación excesiva puede tener en tu psicología.

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Si mandar mensajes “comienza a resultarte frustrante o estresante, o si te sientes saturada o atrapada por ello, es un buen indicador de que necesitas poner límites“, me dijo Dana Gionta, una psicóloga clínica en Connecticut, EE.UU., coatura junto a Dan Guerra de From Stressed to Centered (2015), que podría traducirse en español como “de estresado a centrado”.

Para la mayoría de la gente, dice ella, un aluvión de mensajes de texto lleva a una inoportuna -e incluso molesta- distracción.

Eso se aplicaría a los mensajes de cualquier persona, pero los de la familia son especialmente molestos porque van unidos a un sentimiento de obligación. La presión de responder a un miembro de la familia puede pesar sobre ti mientras tratas de ejecutar otras tareas.

Si recibes una serie de mensajes (no urgentes) de tus seres queridos (de temas que abarcan, por ejemplo, desde cotilleos familiares hasta planes para una visita o críticas de películas) probablemente sentirás que debes leer cada uno de los mensajes para actualizarte con la conversación.

Declaraciones asertivas

El resultado es lo que Mark Dombeck, un psicólogo de California que ha escrito ampliamente sobre establecer límites y comportamientos asertivos (en lugar de agresivos), llama una “carga cognitiva” que puede ser difícil de asumir en medio de otras responsabilidades.

Sin embargo, tu responsabilidad hacia la familia es, inevitablemente, vista como más urgente y te pesará más que cualquier otra.

“Las relaciones familiares son importantes para la mayoría de la gente y son una motivación a la hora de seguir protocolos sociales y responder cuando se requiere, lo cual crea una sensación de presión que podría no existir en una relación con un extraño”, señala.

Hay maneras amables de abordar el tema de los mensajes de texto sin ofender a tu familia. Puede que tengas razón en sentirte irritado si usan el chat como si fuera una invitación a la comunicación constante, pero es vital que no reacciones o respondas cuando estés molesto o enojado.

“Cuando la gente entra en nuestro territorio y son poco respetuosos, tienes derecho a defenderte”, explica Dombeck. “No a atacarles, sino a defenderte”.

Lo que debes hacer, explica, es una declaración asertiva. La aserción es “la piedra angular, el punto de equilibrio” entre la agresión y la pasividad. Pero al contrario que la agresión, la aserción no proviene de un lugar hostil.

En lo que respecta a pedirle a tu familia que deje de enviarte mensajes, eso se traduce en ser directo y firme. “Por favor, escríbanme solo para emergencias”, es el tipo de lenguaje que él sugiere.

Gionta, en cambio, recomienda un enfoque más suave. No hace falta que compartas que te sientes abrumado o frustrado por los mensajes de texto, dice la especialista, y debes dejar claro que escribir menos no implica que quieras menos a esa persona en cuestión.

Proporciona una razón imprecisa -“Encuentro difícil mantenerme al día con todos los mensajes de texto y correos electrónicos que recibo”- y después negocia un periodo de tiempo para responder que funcione para ambas partes.

Prueba algo así como: “Me encantaría que estuviéramos más cerca, pero escribirnos a diario no funciona para mí. ¿Podemos probar un par de veces por semana?“.

Lidiar con la culpa

Confrontar el problema es, probablemente, la parte más sencilla de este escenario. Es la reacción y la culpa lo que nos afecta más a nivel emocional.

De hecho, la idea de lidiar con la respuesta de tu familia puede bastar para que abordes este frustrante problema.

“La realidad es que la mayoría de la gente solo conoce la agresión y la pasividad, y piensan que cualquier cosa que no sea pasiva es agresiva“, dice Dombeck.

“Al hacer esto estás tomando una decisión: ¿estás haciendo lo necesario para mantener tu paz mental, lo cual podría significar distanciarte de algunas personas de la familia? Todo lo que estás haciendo es decir que te niegas a ser abusado. Otra gente no lo ve de esa forma. Pero tú tienes que estar dispuesto a defender tu posición“.

Aunque no podemos controlar o predecir cómo reaccionarán los demás a nuestras acciones, dice Gionta, podemos controlar “cómo nos expresamos y el nivel de consideración y respeto que usamos”.

Mientras expongas tu parte con calma y amabilidad, no deberías sentirte en deuda con alguien que te hace sentir culpable o te obliga a participar en cadenas de mensajes que te producen estrés.

También deberías sentirte capacitado para ignorar por completo las respuestas tóxicas.

Dombeck dice que en las familias donde algunas personas se sienten con poder sobre las demás, “cualquier invasión de ese poder resulta agresivo”. Esas personas pueden exigirte que justifiques tus acciones o someterte a los llamados “monos voladores”: otros miembros de la familia son enviados para ponerte a prueba.

Entonces, ¿por qué invitar al drama? ¿No sería mejor, simplemente, ignorar los mensajes sin hablar nunca sobre cómo te hacen sentir al borde del pánico?

Dombeck cree que este es un tema que merece la pena abordar porque la excesiva cantidad de mensajes de texto probablemente apunta a un patrón entre tú y los miembros de tu familia.

“Si esto está ocurriendo en un mensaje de texto, ocurrió también en todas las formas de comunicación. No se trata de un comportamiento aislado. Cuando te preguntas ‘¿vale la pena librar esta batalla?’ tienes que entender que no se limita a mensajes de texto, sino a todo el historial de comunicación”.

*Este artículo fue originalmente publicado por el sitio Aeon y reproducido bajo una licencia Creative Commons.

Aprender a escuchar las señales que te envía el cuerpo es primordial para controlar la ansiedad por la comida.

1. Consumir carbohidratos malos

¿Cuáles son los buenos y cuáles los malos? Debes consumir carbohidratos buenos y tener cuidado con la cantidad que consumes, pero ¿esto qué significa? Muchos de los alimentos que consumimos son procesados.

Esto quiere decir que la mayoría de sus nutrientes (minerales, vitaminas y enzimas) son eliminados al momento de su procesamiento. Esto puede llegar a generar que nuestro organismo sufra un déficit de nutrientes y por ende, demande más comida.

Los cereales refinados como el arroz y el trigo con los que se hace el pan, postres y pastas son un ejemplo de lo que debemos evitar en nuestra dieta diaria.

Cuando comes harinas refinadas y azúcar tu cuerpo va a pedir más. Esto se debe a que este tipo de alimentos se procesa de forma más rápida y el cuerpo segrega mayor cantidad de insulina.

Por eso cuando escogemos los carbohidratos, debemos optar por los más naturales y altos en fibra. Por ejemplo: avena, alimentos integrales, frutas, verduras, legumbres. Estos son los que el cuerpo necesita.

No se deben eliminar los carbohidratos, porque son los mayores proveedores de energía en términos de actividad física y mental. Hay que comer los adecuados y en las cantidades necesarias.

2. Pasar muchas horas sin comer

La comida es el combustible del cuerpo. Comer hace que las personas se sientan más activas y más sanas.

Pasar más de cuatro horas sin comer hace que se eleve la hormona que se encarga de estimular el apetito y produce que comas en exceso.

Trata de dividir las comidas en cinco diarias y come cada tres o cuatro horas. Esto mantiene estables los niveles de glucosa en la sangre y, por lo tanto, te ayuda a controlar las ansias por comer.

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Hay que saber comer y hacerlo de manera balanceada. Es clave aprender a combinar los alimentos entre proteínas, carbohidratos y vegetales. Esta mezcla aportará todo lo que necesita el cuerpo: nutrientes, energía y minerales.

3. Estrés

Las emociones tienen un papel fundamental en la forma de alimentarnos. Muchas personas comen sin tener hambre. Lo hacen para llenar vacíos emocionales, porque se sienten solas, están aburridas o sufren de estrés.

Otras veces el estrés es producido por las cargas laborales. Las personas necesitan premiarse después de una intensa jornada de trabajo. En estos casos el mejor trofeo es un dulce de chocolate, relleno de crema pastelera y cubierto con merengue suizo, o cualquier otro dulce.

Tienes que saber que las carencias, insatisfacciones o problemas personales no se resuelven a través de la comida.

Ningún dulce puede calmar el hambre emocional. Cultivar la mente, prepararte en el ámbito profesional, nutrir tu espiritualidad y ejercitar tu cuerpo constituyen una forma de nutrición.

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El secreto para controlar la ansiedad es mejorar la calidad de tu alimentación. Tu dieta diaria debe incluir comida con un alto valor nutricional, porque aporta mayor cantidad de nutrientes y menos calorías.

Es importante que aumentes el consumo de fibra y tomes mucha agua.A veces suele confundirse la sed con ganas de comer. Cuando tengas ansiedad, bebe agua y espera a que la sensación desaparezca.

Puedes controlar la ansiedad por la comida de forma natural con infusiones que ayudan a controlar el apetito como el té verde o la hierba mate.

También puedes practicar otras actividades que no estén relacionadas con la comida y te ayuden a evitar los atracones. Meditar, caminar, hacer yoga o escuchar música son perfectos para este fin.