La primera atañe a su esencia: ¿qué es lo que hace que las amistades sean tan importantes en la vida? La amistad es una de las modalidades del amor. El dicho “a la tarde te examinarán en el amor”, de San Juan de la Cruz (Dichos de luz y amor, 64), responde a la cuestión, al mismo tiempo que nos sitúa ante la principal tarea vital: aprender a querer.

Rastreando su origen llegamos al laboratorio en el que se aprende a querer: la familia. Las relaciones familiares nos constituyen como personas, conforman el ADN de la sociedad. De cómo son nuestras relaciones con los demás y con el planeta depende el propio estilo de vida y la sostenibilidad social.

Un descubrimiento inesperado

La amistad se diferencia de otras relaciones interpersonales por ser un descubrimiento inesperado, gratuito. Los amigos no nos vienen dados, pero llegan a formar parte de nosotros: no seríamos los mismos sin ellos. Establecen el espacio y el tiempo de nuestras coordenadas existenciales.

La amistad requiere tiempo. La neurociencia revalida la afirmación de Aristóteles al rastrear su huella en el ciclo de la vida. Por ejemplo, en la frondosidad de las redes de neuronas construidas gracias a las relaciones emocionales pasadas. Esa fortaleza psíquica es la que permite una apertura flexible al presente y una proyección confiada al futuro.

En la estructura de la personalidad, las relaciones amistosas tamizan de intensidad los afectos, recrean de intimidades la inteligencia y se manifiestan en compromisos de la voluntad. Así se asumen como propios los sueños y alegrías del amigo: pensar, sentir y querer con los demás.

Soledad estando en compañía

Sin embargo, el sentimiento de soledad puede sobrevenir aun estando en compañía. Efectivamente, la influencia del entorno, de la cultura que nos rodea, es grande. Los rasgos de la sociedad colorean las relaciones de cada generación con matices propios. Estas tendencias diferenciales se manifiestan en las escalas de calidad de la amistad.

Actualmente se habla de “relaciones líquidas”, es decir, poco confiables. Quizá por eso se escuchan voces de alarma que impelen a restaurar el tejido social, a forjar weavers: tejedores de relaciones.

Algunas investigaciones asocian el grado de felicidad al número de amigos, más que la intensidad de la amistad. Pero lo cierto es que cada uno tiene su estilo relacional irrepetible y para todos es asequible lograr el encuentro personal.

Lo ideal es encontrar la proporción, situar el centro de gravedad personal en un punto medio entre el retraimiento hacia dentro y el desbordamiento hacia fuera. En un extremo estaría la persona antisocial con miedo a los demás; en el otro, la gregaria que huye del vacío interior.

Más suicidios en sociedades individualistas

¿Está sobrevalorada la amistad? No parece que sea así, ya que las sociedades intensamente individualistas son las que ofrecen un índice de suicidios mayor. Este dato duro nos hacer ver el sentido de la amistad.

La esencia está en que somos seres relacionales. La persona se entiende saliendo de sí misma al encuentro de otro yo. Mirando solo hacia dentro de sí se hunde en la oscuridad. Necesitamos sentir que alguien confía en nosotros. Queremos escuchar: “Qué bien que existas. No me imagino la vida sin ti”.

Por eso la tarea educativa podría resumirse en afinar la conciencia. Enseñar a leer el lenguaje de la naturaleza, despertar el amor por la vida. Ser capaz de descubrir la belleza encerrada en cada ser.

La actitud de fijarse en lo bueno facilita querer bien al otro, querer su bien.
En eso precisamente consiste la amistad, en querer al amigo, en saber perdonar. Eso solo es posible a partir del conocimiento personal que lleva a reconocer las propias fortalezas y debilidades. Querernos como somos para querer a los demás como son.

Amistades más o menos duraderas

Todos tenemos la experiencia de amistades más o menos duraderas. ¿Cuál es la diferencia entre ellas? Se habla de amigos circunstanciales, buenos amigos y amigos íntimos por el grado de conocimiento recíproco.

La amistad se consolida al compartir una pasión, al empeñarse en mejorar la sociedad, pero siempre requiere reservar tiempo, cultivar las relaciones a pesar de las aparentes urgencias que nos presenta la vida profesional.

No es posible llevar una vida plena sin amigos, por eso vale la pena cultivar un interior rico, capaz de abrirse a amistades de calidad: estables y positivas. Una personalidad decidida, que no reaccione a cómo los demás le tratan, sino que lleve su propio estilo personal, siempre dispuesto a cultivar una “rosa blanca”, como decía el cubano José Martí.

Paloma Alonso-Stuyck, Dra. Psicología, especialidad Relaciones Familiares, Universitat Internacional de Catalunya

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

ALADDÍN, la apasionante adaptación de acción real del clásico animado de Disney de 1992, es la emocionante historia del encantador joven callejero Aladdín, la valiente y decidida Princesa Jasmín y el Genio, que puede ser la clave de su futuro. ALADDÍN está dirigida por Guy Ritchie , que aporta su singular estilo de rápida acción visceral a la ficticia ciudad portuaria de Agrabah, a este clásico.

Por otro lado, después de que la película francesa AMIGOS basada en hechos reales tuviera un gran éxito mundial en el cine, llega este remake norteaméricano. Cuando el millonario Philippe queda tetrapléjico después de un aparatoso accidente en parapente y ya no puede valerse por si mismo contrata a un ex convicto como su cuidador, con el cual tendrán una amistad para siempre.

Alejandro Vidal nos cuenta más de estas dos grandes películas en el segmento “Sale Cine”.

Cada día se espera que tomemos cientos de decisiones y que juzguemos cosas.

Algunas son pequeñas, como elegir qué tomar de desayuno; otras son más grandes, como aceptar un trabajo.

El problema es que nuestros recursos mentales son limitados: la mente humana no puede abarcar tantas cosas.

Dado este gran desafío, adoptamos atajos mentales para funcionar de manera efectiva. Es un enfoque que nos permite avanzar en la vida, pero que también puede limitar nuestro crecimiento como personas.

Algo tan sencillo como pensar en las personas que nos rodean puede ser muy útil para cambiar eso e incluso ayudarnos a ser más creativos.

101 usos para una cuchara

Puede parecer una pregunta extraña pero ¿para qué sirve una cuchara?

Tu asunción automática es posible que sea “para remover el café” o “para comer cereales”.

No solemos pensar sobre los muchos otros usos que puede tener una cuchara. ¿Acaso no puede usarse para cavar un hoyo en la arena, como tope de puerta o para lanzar en catapulta unos guisantes sobre la mesa?

La idea a la que llegamos antes es un atajo mental: no requiere pensar y nos viene a la mente sin ningún esfuerzo. Es un estereotipo de las razones por las que usamos una cuchara.

Este es un ejemplo de pensamiento heurístico, o lo que muchas personas llamarían una sensación visceral.

Sin embargo, hay investigaciones que sugieren que existen maneras sorprendentes para pensar más creativamente y deshacernos de los muchos pensamientos automáticos que tenemos.

Una de ellas es abrirnos a una mayor diversidad social. En otras palabras, hacer cosas como mezclarnos con personas que “no son como nosotros”.

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Hay muchas formas de hacerlo y pueden diferir entre ellas: edad, raza, educación, ciudad natal, etcétera.

Cuando se nos pide que interactuemos con alguien de una cultura u origen diferente, se necesita que demos un salto fuera de nuestra zona de confort. Incluso solo imaginarlo puede tener un efecto.

Es decir, la diversidad hace que nuestro cerebro trabaje. Y, al igual que lo es el entrenamiento físico, puede ser muy beneficiosa para nosotros.

Más allá de lo obvio

Sin embargo, sabemos que, como dice el refrán, “cada oveja con su pareja”. La gente hace amistad con personas similares en términos de valores, preferencias y rasgos de la personalidad.

Pero romper con esos hábitos nos ayuda a desafiar el pensamiento heurístico que moldea nuestros pensamientos automáticos.

Cuando la gente se expone a un grupo más diverso de personas, sus cerebros son obligados a procesar información compleja e inesperada.

Cuanto más lo hacemos, mejores somos a la hora de producir información compleja e inesperada nosotros mismos.

Eso nos capacita para observar más fácilmente más allá de lo obvio. Y ese es, precisamente, el sello distintivo del pensamiento creativo.

El problema de las velas

En un estudio sobre los beneficios de la diversidad social, a un grupo de participantes les pedimos que pensaran en alguien que cumpliera ciertos estereotipos, por ejemplo, una mujer que trabaja como partera (ayudando a parir a otras mujeres).

A otro grupo le pedimos que pensaran en el caso contrario, es decir, un hombre que tiene esa profesión.

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Después medimos los efectos de la creatividad pidiendo a los participantes que pensaran nombres originales para un nuevo tipo de pasta y les dimos algunos ejemplos.

Los resultados mostraron que quienes imaginaron a alguien que no cumple con los estereotipos fueron más creativos.

Eso se debe a que confiaron menos en el conocimiento basado en la heurística para una tarea y pensaron en opciones mejores (y nuevas).

Otra investigación exploró si la experiencia de vivir en el extranjero fomenta la creatividad.

Los investigadores usaron un acertijo llamado el “el problema de la vela”, de Karl Duncker. Le mostraron a los participantes una imagen en la que había una vela, una caja de fósforos y otra de chinches.

Su tarea era averiguar cómo poner en la pared la vela usando solo los objetos que estaban en la mesa y de manera que la vela se quemara bien y sin derramar cera en el suelo.

La solución pasa por usar la caja de chiches como candelabro.

Esta tarea requiere que los participantes ignoren sus asociaciones pre existentes y que vean a los objetos capaces de ejercer funciones diferentes de las típicas.

Los resultados mostraron que la experiencia de vivir en el extranjero mejora los resultados en este ejercicio de creatividad.

Una nueva perspectiva

Por supuesto, la mayoría de nosotros no mejoraremos nuestra creatividad pensando en cucharas, nombres para pasta o poniendo velas en la pared.

Pero hay muchas otras cosas que pueden ayudarnos.

Interactuar con la diversidad puede ir desde ver películas extranjeras hasta leer libros de autores con orígenes distintos al nuestro.

Puede significar hacer amistades a través de un voluntariado en un grupo que incluya a gente de todas las edades o uniéndose a clubes deportivos que involucren a personas de otras culturas.

Los investigadores también descubrieron que crear y disfrutar de las artes puede ayudarnos a ver las cosas desde una perspectiva nueva al ponernos en los zapatos de los personajes.

También pueden crear un sentimiento de conectividad y amabilidad general.

Abrirnos a nuevas experiencias puede parecer duro, pero nos puede ayudar a cruzar divisiones y nutrir amistades nuevas e inclusivas.

En estos tiempos desafiantes para la cohesión social, puede haber beneficios reales en abrazar los nuevo e inesperado.

Al hacerlo, puede que no solo estemos ayudando a nuestro propio crecimiento personal, sino que nos estemos poniendo en la mejor posición posible para ayudar a resolver los problemas duraderos de nuestra sociedad.

Cómo ser un buen amigo: 9 características que importan

1. Sinceridad

Puedes acudir a ese amigo porque sabes que te va a decir la verdad cueste lo que cueste. La sinceridad es un valor con el que muchas personas no cuentan, no se atreven a decir o lo comunican de manera equivocada.

2. Entrega

Te acompaña a donde sea, no solo en los momentos de celebración, también en los más difíciles. A esos amigos hay que valorarlos. Muchos desaparecen cuando más los necesitas, si es así ¿para qué?

3. Buen oyente

Está comprobado incluso por médicos que cuando alguien cuenta sus problemas a sus amigos le hace bien a su salud, se siente mucho mejor y libera estrés. Si te escucha y no solo habla de sí mismo, es de los buenos. Muchas mujeres prefieren sentarse con unas amigas a tomar un café que ir al psicólogo y les ayuda mucho a enfrentar sus problemas.

4. Motivador

Ese amigo siempre te anima cuando necesitas un empuje en la vida. Te hace ver que puedes ir por ese nuevo trabajo, viaje o relación sentimental que sigues dándole vueltas en tu cabeza.

5. Defensor

Siempre te defenderá a capa y espada, porque tus virtudes siempre pesarán más que tus defectos para tu amigo. No tolerará que alguien hable mal de ti frente a él.

6. No te juzga

Un buen amigo no te señalará con el dedo cuando cometas algún error, porque te quiere y conoce como piensas.

7. Se preocupa por ti

Quiere saber si estás bien siempre, a veces de manera protectora como un padre, pero lo cierto es que le importas. No te quejes, aprécialo.

8. Te perdona

En las relaciones siempre hay algún conflicto o discusión, pero si el cariño es sincero y tienen una buena comunicación, lograrán llegar a un acuerdo para continuar siendo amigos porque las diferencias no importarán.

9. Sentido del humor

No puede faltar que se tome las cosas con humor y calma. Esto siempre va a aliviar cualquier tensión, además que mantendrá la chispa de su amistad. Cuando hay un chiste de por medio o anécdotas en común, la interacción es mucho mejor y eso se nota.

Si tienes amigos con estas cualidades, la verdad cuentas con muy buena suerte. Hazles saber que los quieres.

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Francesca Gillett

BBC News

Algunas personas se ponen incómodas, incluso cruzan la calle para evitar hablar con ella. Otras simplemente se quedan sin palabras.

Entonces, ¿qué deberías decirle a alguien con una enfermedad terminal?

“Soy muy abierta y no tengo miedo de hablar de eso, pero otras personas sí”, dice Bevers, de 51 años, que vive en Minehead, Somerset, Reino Unido.

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A ella le diagnosticaron cáncer de mama avanzado el año pasado y describió el momento de la noticia como “ser golpeada con un martillo”.

Asegura que la enfermedad está bajo control, pero los médicos no saben por cuánto tiempo más se puede tratar.

“En los primeros días algunas personas me evitaban, porque no podían hacerme frente”, cuenta.

“Tal vez porque no me veo mal, me he encontrado con conocidos que me dicen: ‘No pareces enferma’. Como si yo estuviese mintiendo”, sobre el cáncer.

Pero lo que ella destaca es que varios de sus amigos y familiares se muestren interesados y preguntan cómo pueden ayudar.

“Solo escuchando, haciendo una llamada telefónica, enviando un mensaje de texto y poniéndose a disposición“, dice Bevers sobre actitudes que le agradan.

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¿Y las peores cosas para ella?

“No te alejes. No trates de aconsejarme. No te muestres tan comprensivo y termines diciendo: pobre. Me siento bastante desesperada como para soportar la desesperación de los demás”, asegura.

“Lo peor es cuando la gente dice ‘intenta ser positiva’. Soy una persona muy positiva, pero he tenido mis momentos y lloro mucho”.

“La gente se pone generalmente incómoda”

A Hannah Bonnington, de 36 años, le diagnosticaron cáncer de mama triple negativo, una forma rara de la enfermedad.

La noticia llegó en abril del año pasado, justo antes del primer cumpleaños de su hijo. En agosto de este año le dijeron que el cáncer se había esparcido.

“Las estadísticas dicen que es poco probable que llegue a los 38”, dice.

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“No tengo idea de cómo será mi final, si será doloroso, si se extenderá, si necesitaré cuidados especiales…”, afirma.

“Ellos (médicos y enfermeras) son reacios a tener estas conversaciones porque están enfocados en salvar tu vida”.

Según un informe publicado por expertos médicos en Reino Unido, los doctores deben mejorar la calidad de las difíciles conversaciones con pacientes que están próximos a morir.

Bonnington, que vive en el norte de Londres, dice que habla de la muerte abiertamente para poder enfrentarla con el fin de seguir adelante con su vida.

“Soy bastante directa y hago bromas al respecto, como decir: ‘Solo tengo un año de vida, no pierdo el tiempo haciendo eso'”.

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Pero piensa que las personas “generalmente se sienten incómodas” al hablar de la muerte.

A ella le genera un problema cuando alguien “termina la conversación o a veces intenta cambiar de tema”.

Su consejo para cualquier persona con un amigo o familiar con una enfermedad terminal es “seguir la actitud de la persona a la que le está pasando”.

“Algunas personas quieren enterrar su cabeza en la tierra y es su vida, pueden hacerlo”.

“Cobardía”

Cuando a la esposa de Peter Buckle, Wendy, se le diagnosticó un tumor cerebral en 2010, el neuro-oncólogo “nunca dijo que pudiera ser terminal”.

“Unas cuatro semanas antes de que muriera, le hablé al neurocirujano. Y dijo: ‘Te sugiero que obtengas cuidados intensivos’. Esa fue la primera indicación de que era algo terminal”.

Cuenta que cuando quedó “absolutamente claro” que Wendy iba a morir, el “golpe” fue mucho más grande de lo que podría haber sido si se lo hubieran dicho antes.

“He escuchado a muchas personas decir ‘por supuesto que se le tiene que dar al paciente un sentido de esperanza'”, dice Buckle, de 64 años, quien ahora es voluntario de la organización benéfica Marie Curie.

“Creo que es solo cobardía, es solo evitar lo que se debe hacer”.

“Si hubiéramos tenido ese pronóstico, hubiéramos vivido esos últimos meses de manera diferente”, analiza.

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“¿Moriré hoy?”

Louise Hatchard, que es una enfermera practicante en la clínica para enfermos terminales Fair Havens en Essex, Reino Unido, pasa todos los días tiempo con pacientes que están muriendo y asegura que hay dos grupos.

“Algunos no quieren saberlo”, dice. “Algunas personas prefieren vivir en completa ignorancia. Tenemos que respetar eso. Luego, otros pacientes quieren saber“.

“Lo más difícil de esto es la incertidumbre”, agrega.

“Literalmente acabo de salir de hablar con una señora que me preguntó: ‘¿Voy a morir hoy?’ La respuesta honesta es que no lo sé”.

“Luego hablas de lo mal que se encuentra, de lo que piensa y exploras sus sentimientos. Las pistas siempre vienen del paciente”.

Ella enfatiza que el personal “no da falsas esperanzas” y responde a la pregunta “tan honesta y abiertamente como es posible”.

“Tienes una oportunidad de hacer lo correcto por ellos. Debes darles la oportunidad de decir cosas o hacer cosas que necesitan hacer”.

“Tal vez su último deseo es ver la puesta de sol. Si no tienes estas conversaciones abiertas, nunca lo sabrás”, concluye.

Tenemos claro que el dulce es lo más parecido al veneno. Somos conscientes de que ese aroma provocativo que sale de la panadería de la esquina es a lo que huele el pecado.

Sabemos que la peor parte del combo que nos comimos al almuerzo son las papas a la francesa, tan grasosas como exquisitas.

En tiempos en los que la que la cultura fit nos envuelve, nos señala y lleva a que nos azotemos cada vez que caemos en la tentación de morder un brownie, hemos adquirido los conocimientos básicos para evitar subir de peso.

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Pero tener cierta idea sobre nutrición o acerca de esos alimentos que están cargados de calorías ya no es suficiente. En los últimos años, la ciencia nos ha dado nuevas pistas para evitar que el número de la balanza crezca sin pensar en la comida o para entender por qué algunos siempre están a dieta y otros se pueden dar el lujo de satisfacer cualquier antojo. Aquí reunimos algunos de esos hallazgos científicos, para acompañarlo y apoyarlo en medio de esta sociedad de gimnasios, ensaladas y ayuno después de las 6:00 de la tarde.

1. Organiza más comidas con la familia

No se alarme, no es un consejo que deba aplicarse todos los días, pero sí es recomendable una o dos veces a la semana, de acuerdo con un estudio de las universidades de Minnesota y de Columbia publicado en Journal of Pediatrics.

Los investigadores han comprobado que las comidas en familia no solo generan conexiones emocionales sino que son más saludables, ya que incluyen frutas, vegetales, calcio y granos. Según los hallazgos, después de diez años de seguimiento a un grupo de adolescentes, el 60% de aquellos que nunca comían en familia tenían sobrepeso y el 20% obesidad.

2. Abstente de oír música clásica

Dicen que las melodías de Mozart tranquilizan a los niños, pero también ocurre con los adultos. Al oírlas, del cuerpo huye del afán y en la mente se hospeda una especie de paz.

Por esta razón, un estudio británico, de las universidades de Leicester y Surrey Roehampton, confirmó que se consumen más alimentos y café en los locales cuando hay música clásica que suena de fondo. Las personas, en ese estado de bienestar que elimina cualquier sentido de urgencia, deciden quedarse un rato más, complementar el sánduche con un postre o quizás con un capuchino.

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3. No trabajes de noche

No se recomienda el trabajo nocturno porque implique tener más horas para comer, sino porque altera el ritmo cicardiano. El ser humano está programado para dormir cuando no hay luz y para comer de día. “El trabajo durante la noche interrumpe el sueño, rompe el ciclo fisiológico y esto hace que disminuya el gasto energético diario total”, asegura un estudio realizado por el Instituto Médico Howard Hughes de Texas.

4. Pasa menos horas frente al televisor y apágalo antes de dormirte

Ver el noticiero y el reality que le sigue todas las noches puede aumentar en un 23% el riesgo de obesidad, de acuerdo con el Nurses’ Health Studycitado en la página de la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Harvard. Así mismo, la posibilidad de desarrollar diabetes aumenta un 14%.

Esto se debe a muchos factores, entre ellos están: los comerciales de alimentos que hace que nos levantemos por un paquete de papas en lugar de una manzana; las frecuentes invitaciones a pedir pizza o pollo frito, y el tentador sedentarismo.

Por otra parte, según Ahmad Agil, investigador de la Universidad de Granada, la exposición a la luz artificial de la televisión durante la noche –cuando intentamos quedarnos dormidos– reduce los niveles de melatonina, una hormona que regula el ciclo cicardiano y protege alteraciones metabólicas que pueden provocar obesidad y diabetes.

5.  Pasa menos tiempo con tu amigo gordito, si es que estás en dieta

Según la Facultad de Medicina de la Universidad de Harvard, en un artículo publicado en American Journal of Preventive Medicine, tener un hermano obeso duplica el riesgo de serlo.

Y tener amigos gorditos tampoco ayuda, de acuerdo con una investigación de la Universidad de Loyola en Chicago. Por esta razón es frecuente ver que los dos miembros de una pareja son obsesos, es muy probable que compartan los mismos malos hábitos.

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Vale la pena agregar, no obstante, que la delgadez también se contagia: si tienes amigos flacos, tienes un 40% de posibilidades de reducir de peso.

Todos, en mayor o menor medida, somos víctimas de la Whatsappitis, esa enfermedad adictiva que genera la propia aplicación, y que nos hace estar más pendiente de nuestro Smartphone.

Reglas básicas de comportamiento del buen whatsappeador

1. Responder los mensajes

Es de buena educación contestar a los Whatsapp que nos envían, salvo a los típicos memes y videos graciosos cuyo objetivo no es otro que ocupar espacio en nuestros móviles. No es necesario que contestemos al instante, porque debemos de tratar de no estar enganchados, pero si tenemos tiempo y recibimos la notificación es conveniente no esperar muchas horas, incluso días, para contestar.

2. No contestar

Contestar al Whatasapp mientras se está comiendo en compañía o durante una reunión es vulgar. Para algo se utilizó el “modo avión” o el “no molestar”. Utilicémolos.

3. Llamadas

Para temas importantes y/o urgentes, mejor llamar o tratarlo en persona. ¿no cuesta nada, verdad? Hay asuntos que son breves y con una sola llamada se solucionan de forma rápida. En temas más peliagudos como los laborales o sentimentales que, probablemente, implican más tiempo o explicaciones, mejor mantener una conversación hablada, o quedar para hablarlo personalmente. De esta forma, no daremos lugar a malinterpretaciones, pues muchas veces desciframos a nuestro antojo aquello que leemos. Y de aquí a una discusión, no te escapas.

4. Saludar

Cuando es el cumpleaños de un buen amigo, o familiar, llámale.

5. Conversaciones

En Whatsapp la brevedad y el ser concisos se premia.La aplicación no está para mantener conversaciones largas. Es decir, si nos aburrimos y queremos hablar con alguien, descuelga el teléfono y habla. No aburras contando tu vida a través de muchos mensajes cortos y breves que vuelven loco al personal con soniditos estridentes. Por mucha agilidad en los dedos que hayamos adquirido con el manejo del teclado, no podemos contar nuestra vida a través de esta aplicación.

6. Respetar horarios

Ten en cuenta la hora a la que envías los mensajes.La gente acostumbra a dormir por la noche, por lo que respeta las horas de sueño.

7. Mucho cuidado con los grupos de Whatsapp

Los grupos aportan la gran ventaja de estar conectados al mismo tiempo con mucha gente y mantener tu vida social activa, pero el uso excesivo termina convirtiéndose en una tortura ya que se suelen generar conversaciones insulsas difíciles de seguir. Es una buena opción mantener silenciados estos chatspara no recibir un exceso de notificaciones.