La solución, dice, es “editar” esos recuerdos utilizando terapia y un beta bloqueador (un medicamento que se usa contra la hipertensión).

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El doctor Alain Brunet ha pasado más de 15 años estudiando el trastorno de estrés postraumático (TEPT), trabajando con veteranos de guerra, personas que han experimentado ataques terroristas y víctimas de crímenes.

Gran parte de su investigación se centra en el desarrollo de lo que llama “terapia de reconsolidación”, un enfoque innovador que puede ayudar a eliminar el dolor emocional de un recuerdo traumático.

En el centro de su trabajo está un humilde medicamento, el propranolol, un beta bloqueador que se ha utilizado durante mucho tiempo para tratar trastornos físicos como hipertensión y migrañas, pero que ahora, como sugieren las investigaciones, tiene una utilidad más amplia.

Reconsolidación

El método de reconsolidación requiere tomar propranolol una hora antes de una sesión de terapia, en la que se le pide al paciente escribir un recuento detallado de su trauma y después leerlo en voz alta.

“A menudo cuando evocamos un recuerdo, si hay algo nuevo que aprender el recuerdo se desbloqueará y tu podrás actualizarlo, y después se volverá a guardar”, le dice el psicólogo clínico a la BBC.

Neurociencia

El proceso de reconsolidación crea una ventana de oportunidad para enfocarse en la porción altamente emocional de ese recuerdo.

“Nosotros estamos utilizando este entendimiento mejorado de cómo se forman los recuerdos, cómo se desbloquean, actualizan y se vuelven a guardar. Esencialmente estamos utilizando este conocimiento que acaba de surgir de la neurociencia para tratar a los pacientes”, explica Brunet.

Su trabajo a menudo ha sido comparado con la película de ciencia ficción Eternal Sunshine of a Spotless Mind (“Eterno resplandor de una mente sin recuerdos” u “¡Olvídate de mí!”), en donde una pareja separada se somete a la eliminación de los recuerdos del otro.

Pero el doctor Brunet subraya que los recuerdos no desaparecen después de la terapia de reconsolidación, simplemente dejan de doler.

Los elementos de los recuerdos que son neutros y que están basados en los hechos se guardan en el hipocampo del cerebro, pero las porciones emocionales se guardan en la amígdala.

“Imagina que estás filmando una película como se hacía en los viejos tiempos, tienes la imagen y el sonido y estos están en dos canales separados”, plantea el psicólogo.

Cuando una persona revive su recuerdo traumático experimenta ambos canales. El propranolol ayuda a atacar un canal, el aspecto emocional del recuerdo, inhibiendo su reconsolidación y suprimiendo su dolor.

Un recuerdo evocado bajo la influencia del medicamento será después “guardado” en el cerebro en esta versión nueva y menos emocional.

Su investigación sugiere que cerca de 70% de los pacientes encontraron alivio después de unas pocas sesiones de terapia de reconsolidación.

“Traiciones románticas”

Para estudiar el método, el doctor Brunet colaboró con otros investigadores de TEPT, incluido el experto de la Universidad de Harvard, Roger Pitman.

Más recientemente, Brunet lanzó un programa en Francia después de los ataques terroristas en París y Niza, con el que formó a unos 200 médicos con esta terapia para que ayuden a tratar a víctimas, testigos y trabajadores de emergencia.

Hasta ahora, más de 400 personas han sido sometidas a la terapia en ese país como parte del programa.

Después de tener éxito con el estrés post traumático, el doctor dice que decidió ampliar la puesta en práctica del tratamiento.

En 2015, junto con una de sus estudiantes de grado, Michelle Lonergan, de la Universidad McGill de Montreal, Brunet enfocó su atención en los corazones rotos y las “traiciones románticas”.

“Si miras las tragedias griegas, ¿qué es lo que tratan? Esencialmente traiciones”, dice. “Realmente estas están en el centro de la experiencia humana”.

Reacción emocional

Una mala separación puede ser tremendamente dolorosa, señala, y la gente puede sentir reacciones emocionales similares a las que se ven con los sobrevivientes de traumas.

Los pacientes que reclutó para el estudio no estaban sufriendo solo un caso leve de corazón roto. Había casos de infidelidad. Algunos habían sido súbitamente abandonados por alguien a quien consideraban una pareja enamorada.

Estaban luchando para superar la situación y había gente que “no podía pasar la página, no podían seguir adelante”, explica el doctor Brunet.

“Esto era lo que esas personas me decían constantemente.”, agrega.

Era como si los pacientes estuvieran “atrapados en Groundhog Day (“Hechizo del tiempo” o “El día de la marmota” en algunos países), la comedia de 1993 en la que el personaje de Bill Murray revive el mismo 2 de febrero una y otra vez.

En su caso los pacientes estaban atrapados obsesivamente reviviendo en su mente las dolorosas traiciones.

Lo que Brunet y Lonergan encontraron fue que, igual que con el TEPT, muchos de los que sufrían de un corazón roto sintieron alivio después de una sola sesión de terapia de reconsolidación.

Después de cinco sesiones, cuando leyeron en voz alta el recuerdo de su traición, tuvieron “la impresión de que eso había sido escrito por otra persona, como si lo leyeran en una novela”.

“Este tratamiento se aproxima al funcionamiento normal de la memoria, cómo gradualmente olvidamos y pasamos la página”, dice.

Su laboratorio ubicado en Montreal está actualmente reclutando a unas 60 personas que han sufrido infidelidad o alguna otra forma de decepción en una relación, para un nuevo estudio de la terapia de reconsolidación.

El doctor Brunet también espera que el alcance de la terapia de reconsolidación se amplíe todavía más para utilizarlo para tratar fobias, adicción y duelo complicado.

“Para cualquier tipo de aflicción que se deriva de un evento emocional”, expresa.

Existen tantos chicos y chicas que pasan horas stalkeando al quien les gusta, quien no les hace caso o les rompió el corazón.

¡Y es claro! Resulta difícil dejar ir a alguien con quien pasaste momentos increíbles o no ponerle atención a quien deseas que tenga algo contigo.

Aún así, es importante recordar que antes de cualquier persona estás tú. Por eso debes de enfocarte en tu felicidad, en lo que te ayude a sobresalir y en las cosas que te hagan sentir mejor.

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Si aún así se hace difícil dejar de estar pendiente de esa persona, acá te damos algunos consejos que te ayudarán a pasar la hoja y no caer en esa necesidad de stalkear a alguien.

1. No abras cuentas alternas

Domina esas ganas de estar al pendiente de su vida y no abras cuentas para espiarlo sin que él sospeche de ti. Recuerda que al final estarás invirtiendo tiempo innecesario en la gestión de varios perfiles que no te traerán nada positivo.

2. No le escribas

Tienes que darle vuelta a la hoja. No trates de llamar su atención de cualquier forma, pues solo demostrarás que tu vida gira alrededor de esa persona o, en el peor de los casos, que tienes mucho dolor y te sientes vulnerable.

3. Ocupa el tiempo en algo más

Cuando tengas ganas de revisar sus redes sociales busca un libro, dibuja, lee o sal a caminar. Estas son prácticas que romperán con la rutina y te ayudarán mucho. Cualquier actividad es buena si el objetivo es mantener tu mente ocupada y distraída para no buscar su perfil.

4. Habla con tus amigos

Es bueno decir lo que pasa por tu cabeza y tu corazón, pero es mucho mejor si lo haces con tus amigos o con una persona a la que le tengas mucha confianza y puedas sentirte tranquila. Recuerda que otras personas nos pueden mostrar una perspectiva que aún no habías notado.

5. Toma una decisión

Debes decidir si quieres dejar de seguir sus publicaciones, eliminarlo o bloquearlo definitivamente, pero debes entender qué es lo que quieres y trabajar por encontrar tu felicidad y sanar el dolor de la ruptura.

Es importante que tomes en cuenta que si continúas con este mal hábito, tus emociones se verán perjudicadas.

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Hay pocas cosas peores que te rompan el corazón. Quienes han pasado por ello lo saben.

La última vez que me ocurrió a mí fue exactamente hace un año.

En mi caso, un amor lleno de promesas para toda la vida llegó abruptamente a su fin.

Yo estaba a punto de mudarme con la persona que amaba pero, de repente, él cambió de idea.

Fue un duro golpe y sentí que ya nunca sería la misma.

De la ciudad al campo

No era la primera vez que sufría una ruptura. Mi estrategia habitual para lidiar con ello distaba poco de ser original: salir, emborracharme, olvidarme de todo por un momento, y volver a repetir lo mismo.

Pero esto había demostrado ser un remedio ineficaz porque, realmente, uno nunca puede olvidar. Al menos de verdad.

Así que el año pasado, decidí probar algo distinto. Con 32 años dejé Londres —donde viví durante 27 años de mi vida— y me mudé al campo.

BBC THREE / DAVID WELLER

La idea de tener que vivir en ese estado en el que uno trata de superar la relación, mientras tienes el temor constante de encontrarte con tu ex —en el autobús, en la calle, en cada esquina— me parecía intolerable.

Estaba segura de que un nuevo comienzo en un lugar completamente diferente a la ciudad me curaría.

Puede que no tuviese mucho dinero (tan solo unos US$200 en mi cuenta de ahorros), pero tenía un proyecto que realizar y soy buena administrando mis recursos. Estaba decidida a hacerlo durar lo más que pudiese.

Aislada y sin amigos

Por los siguientes ocho meses, me metí de lleno en una —por falta de un mejor nombre— “terapia del corazón”.

Caminé kilómetros, nadé en el mar, lloré y trabajé como nunca antes lo había hecho.

Aún así, una profunda tristeza seguía acompañándome.

Me di cuenta de que la vida en el campo, para alguien que vivió la mayor parte de su vida en la ciudad como yo, me dejaba completamente aislada.

Tuve la fortuna de contar con el apoyo de mi familia, pero descubrí que necesitaba mucho a mis amigos.

Después de un tiempo, la mayoría dejó de llamar, porque la vida continúa, ¿no?

Las promesas de visitas nunca se cumplieron y me sentí más sola que nunca.

¿Qué es tener el corazón roto?

“Básicamente, es un estado provocado por una pérdida emocional devastadora“, explica Jo Hemmings, psicóloga conductista y experta en relaciones de pareja.

“Si bien es diferente para cada uno de nosotros, el sentimiento intenso de tristeza, pena y la sensación abrumadora de que nunca vamos a poder superar el dolor es común (en todos los casos)”.

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“En términos del cerebro, las zonas que registran el dolor físico se activan de la misma manera que con el dolor real. También puede generar síntomas de abstinencia, muy similares a los que sufren los adictos a las drogas”.

Para mí, se sentía como si mi cuerpo se hubiese quemado por dentro.

Controlar esos síntomas de abstinencia es el verdadero desafío. La tentación de intentarlo una vez más —llamar a un ex, rogarle, recordarle sobre la relación— puede ser irresistible.

“En términos emocionales, una mala ruptura te hará pasar por cinco etapas de duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación“, explica Hemmings.

“Por lo general, hay recaídas en este proceso”.

Cómo recuperarse

Superar esta situación es, en mi opinión, un arte. Pero eso no quiere decir que no podamos aprender nada de la ciencia.

Una serie de estudios han analizado que pasa realmente cuando nos rompen el corazón y cómo lidiar con ello.

Un estudio publicado recientemente en el Journal of Experimental Psychology, por ejemplo, investigó la efectividad de tres estrategias de superación: pensar en cosas malas de tu ex, aceptar y hacerse cargo de los sentimientos de amor por tu expareja y distraerte con buenos pensamientos que no tengan nada que ver con tu ex.

Aunque ninguna es perfecta, las tres sirvieron para reducir la respuesta emocional de los participantes a sus exparejas, así que una combinación de estos tres métodos es un buen lugar para empezar.

Por ejemplo: “Tu ex tenía un aliento muy feo por la mañana y una admiración poco sana por el sonido de su propia voz. Horrible”.

Luego: “Está bien haber amado a alguien, eso es bueno aunque ahora veas que esa persona es horrible”.

Y finalmente: “¿No está hoy hermoso el tiempo?”.

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Dee Holmes, experto en relaciones de pareja, sugiere otra buena forma de empezar.

“Date tiempo para regodearte (en ello). No creo que sea poco razonable tomarte un día libre en el trabajo. Si estás en shock, puede que sea lo más seguro, dependiendo de tu trabajo”.

“Habla con tus amigos y lleva un diario de cómo te sientes. Pero no dejes que eso domine tu vida. Y no tomes decisiones apresuradas“.

“Puede que pienses que no puedes vivir en la casa sin tu ex, pero una vez que cambias las cosas de lugar y si quizás pintas las paredes, puedas sentir que puedes quedarte”.

Hemmings recomienda dejar de seguir a tu ex en las redes sociales. “Elimina o borra todo lo que te despierte recuerdos dolorosos, como fotos, textos, etc.”, dice.

“Suena drástico, pero ayuda a sanarse”.

“No lo llames ni le envíes textos, sobre todo por la noche. Escribe borradores y luego elimínalos, o escribe lo que sientes en un lugar privado. No lo sigas ni controles qué está haciendo”.

Con la mirada hacia el futuro

En cuanto a las etapas del duelo, la ira puede jugar un papel. De hecho, la furia que sentí por momentos era “volcánica”.

La rabia tiene sin duda sus beneficios. Por ejemplo, es difícil extrañar a alguien a quien detestas.

Pero algunos expertos no recomiendan esta forma de psicología invertida.

Un video de coaching personal llamado “Cómo olvidarse de alguien” dice que, en primer lugar, no hay que convencerse de que nunca nos gustó, sino analizar qué era lo que no gustaba de esa persona.

Luego, dice, hay que preguntarse: “¿sería posible encontrar esas cualidades en una futura pareja?

Estrategia

En mi caso ¿qué era lo que me gustaba de mi ex? Sobre todo, que era amable.

¿Hay otras personas amables en el mundo? Claro que sí.

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Descubrí que diseccionar mi relación de esa manera me era muy útil. No al principio: la teoría de que “hay muchos peces en el mar” no tenía mucha fuerza en la primera etapa y cuando la gente me decía esa frase, solo aumentaba mi creencia de que no me entendían.

Pero con el tiempo, aceptar la idea de que mi ex no era perfecto y que algunas características de él que yo encontraba atractivas podían encontrarse en otros, fue un logro importante para mi.

Si combinas todo esto, aparece un plan: acepta la forma en que te sientes y permítete atravesar el duelo, habla con tus amigos y tu familia y, si es necesario con un terapeuta, escribe un diario, evita las redes sociales, borra detonantes dolorosos, distráete, no tomes decisiones apresuradas, no te comuniques con tu ex, piensa en lo que no te gusta de él y, después de un tiempo, piensas en sus cosas buenas y considera si estas cualidades pueden encontrarse en otra persona.

Después, ya es cuestión de tiempo.

¿Cuánto dura el proceso de sanación?

“No puedes apurar al amor”, canta el grupo The Supremes y, lamentablemente, tampoco puedes apurar la superación de una ruptura.

Un estudio dice que a una persona le toma cerca de tres meses (11 semanas, para ser precisos) sentirse más positiva sobre su separación.

Como dije, no es algo científico.

Personalmente, me demoré seis meses hasta que sentí que podía pasar a otra cosa. Para ese entonces, estaba realmente lista.

Y, para mi sorpresa, la persona que encontré renovó mi fe en el poder de una relación seria.

Desde entonces, no he derramado ni una lágrima por mi ex.

Lo que me lleva a concluir con una reflexión personal: superar una ruptura es un desafío paradójico, muy difícil por su simplicidad.

El truco, en esencia, es este: recordar que eres digno de recibir amor. Y, con el tiempo, lo volverás a encontrar.

Lee la nota original en inglés aquí.