Son una pareja poderosa, y los tabloides y los usuarios de Twitter no pueden apartar la mirada.

Pero quizás la razón más importante por la que la gente común está tan fascinada por lo que de otra manera sería una historia de chismes de celebridades es que los ex encontraron el amor nuevamente.

Para muchos, pensar en volver con las exparejas es una posibilidad real de romance.

Una realidad que puede ser negativa, plagada de advertencias y exparejas que no pueden captar una indirecta.

Pero reconstruir una relación también puede ser una aventura tentadora e incluso un objetivo para algunas personas, especialmente cuando las historias de éxito suenan como sacadas de un cuento de hadas.

Además, las investigaciones sugieren que la cantidad de parejas que se separan y vuelven a estar juntas llega al 50%.

La pandemia incluso ha acelerado este proceso para algunos: en medio de una crisis de salud global y encierros solitarios y sin sexo, muchas personas volvieron a acercarse a un ex con la esperanza de encontrar esa vieja chispa.

Los expertos dicen que si ambos ex están interesados, empezar un “Bennifer” propio puede generar beneficios positivos, si se está dispuesto a trabajar mucho y se tiene la mente abierta.

Lo que atrae a la gente hacia sus ex

Una de las mayores ventajas de volver a entrar en una relación anterior es que la mayoría de las veces sabes en lo que te estás metiendo.

“Puede haber algunas ventajas reales en conocer bien a una pareja antes de volver a intentar una relación a largo plazo”, dice Michael McNulty, terapeuta de parejas en Chicago y formador en el Instituto Gottman, una organización que estudia las relaciones y ofrece asesoramiento.

McNulty dice que toda relación romántica tiene “diferencias perpetuas”.

Estos son puntos de posible conflicto, como navegar por un espacio vital compartido, dinero, sexo, niños, amigos, familia y más.

Incluso las parejas felices las tienen, ya que una relación es siempre fundamentalmente de dos personas diferentes con personalidades y visiones del mundo diferentes también.

McNulty dice que, según la investigación del Instituto Gottman, estas diferencias perpetuas constituyen el 69% de los problemas que enfrentan la mayoría de las parejas en una relación.

Los problemas de larga duración y de combustión lenta son el verdadero veneno de la relación, no los eventos o confrontaciones grandes, explosivos o únicos.

“La mayoría de los matrimonios o relaciones terminan con hielo en lugar de fuego”, dice McNulty.

A algunas parejas “les resulta demasiado difícil hablar o trabajar sobre las diferencias en torno a problemas clave.

“A menudo se vuelven más distantes y [se convierten] más en compañeros de habitación que en cónyuges o amantes”.

Es por eso que algunas personas pueden querer volver a estar con una pareja anterior, o intentar seguir adelante con la actual.

Porque aunque a menudo entramos en una nueva relación pensando que será mejor que la anterior, McNulty insta a ser cautelosos.

“Si estás en una relación y estás pensando en irte, ten cuidado, porque básicamente estás cambiando 69% de diferencias perpetuas con una pareja con 69% de diferencias perpetuas con otra”.

Entonces, si vuelves con un ex, al menos ya sabes cuáles serán esas diferencias perpetuas.

Entrar en el ritmo de la relación puede parecer menos complicado que conocer a alguien nuevo y empezar de cero.

“Estás retomando donde lo dejaste“, explica Judith Kuriansky, terapeuta sexual y de relaciones, y profesora adjunta de psicología y educación del Teachers College, de la Universidad de Columbia, en la ciudad de Nueva York.

Para algunas personas, se siente “mejor volver con alguien de quien sabes algo, que estar con alguien de quien no sabes nada”.

Celebrando lo que ha cambiado

Otro beneficio de volver con una expareja es la conciencia de lo que ha cambiado en el tiempo que han pasado separados.

Puede que estés en desventaja cuando sales con alguien nuevo, porque no eres consciente de cómo podría haber crecido y cambiado de manera positiva con el tiempo.

Con un/a ex, obtienes más una instantánea de antes y después. Kuriansky dice que una de las razones más comunes por las que los exnovios reinician su romance es “sentir que han crecido y madurado”.

Violette de Ayala es la directora ejecutiva de una organización de redes de mujeres llamada FemCity, con sede en Miami, quien ha hablado públicamente sobre cómo se volvió a casar con su exmarido en 2019.

“Cuando comenzamos a salir de nuevo, fue agradable porque nos conocíamos, pero ciertos elementos de nosotros habían cambiado”, dice.

“Ambos trabajamos en áreas en las que necesitábamos trabajar mientras estábamos separados, y en muchos sentidos éramos ‘nuevos’ el uno para el otro”.

“Los elementos de nosotros mismos que evolucionaron hicieron que la reconexión fuera un proceso hermoso mientras superamos parte del dolor de la ruptura”, agrega De Ayala.

“Ya no daba por sentada nuestra relación. Comenzó a darme obsequios considerados y ahora se detiene al azar y comparte su amor y aprecio por mí. Eso no existió la primera vez “.

Por el contrario, si has pasado mucho tiempo lejos de alguien, y vuelven a estar juntos y descubren que caen en los mismos patrones tóxicos que antes, ese conocimiento también puede ser ventajoso.

Sentir que te vas a encontrar con los mismos dolores de cabeza una y otra vez podría darte la previsión necesaria para evitar el mismo desastre dos veces.

“A veces, con la sabiduría de años y experiencias en otras relaciones, la gente se siente como, ‘Dios mío, tal vez pueda solucionar ese problema de estancamiento que tuvimos'”, dice McNulty.

Pero enfatiza que la clave es que “la gente necesita saber cuáles eran sus problemas irreconciliables antes, y realmente mirar honestamente si todo es diferente o no ahora”.

“Amor y sexo apocalíptico”

Antes de comenzar a enviar mensajes directos a tu ex, pregúntate por qué lo estás haciendo, porque muchas cosas pueden salir mal.

Si bien una de las alegrías de volver con un ex es la comodidad o la familiaridad, Kuriansky dice que el anhelo de comodidad puede estar fuera de lugar, especialmente últimamente, ya que parece que vivimos en medio del caos constante.

En mayo pasado, cuando se estaban implementando los confinamientos, una investigación del Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana, que estudia el sexo y las relaciones, sugirió que una de cada cinco personas enviaban mensajes de texto a sus exparejas mientras estaban aisladas.

“Yo lo llamo ‘amor y sexo apocalípticos'”, dice Kuriansky. “Que es, ‘no habrá mañana, así que mejor siento cabeza'”.

Kuriansky ha estudiado el romance durante períodos de desastre y terrorismo, y dice que es común que la gente se vuelva a conectar con amantes del pasado debido a “la sensación de que podría no haber un mañana: ahora con Afganistán, desastres naturales en todas partes, [la gente siente que] está viviendo en un estado de Armagedón”, por lo que quieren volver a una persona que alguna vez les brindó amor y seguridad.

Echa un vistazo a por qué te acercas a un viejo amor. ¿Es porque estás tratando de calmar la ansiedad de los titulares de noticias aterradoras buscando consuelo en un viejo amor, y no porque realmente extrañes la relación y estés dispuesto a hacer el esfuerzo real de hacer que funcione?

Kuriansky también aconseja solicitar el consejo de amigos y familiares antes de perseguir a un ex.

Muchos pueden reaccionar negativamente, especialmente si la relación terminó mal. Pero el propósito de este ejercicio no es invitar al juicio de los seres queridos; más bien pueden traerte de regreso a la Tierra y recordarte por qué la relación fue problemática.

“Esté preparado para las opiniones de otras personas. La mayoría de la gente dirá: ‘¿Qué? ¿Vas a volver a estar juntos? ¿Estás bromeando? ¿Por qué?’. Van a traer todos esos recuerdos, entonces, ¿cómo vas a lidiar con eso? “, plantea Kuriansky.

Prepárate para confrontar esos recuerdos, no solo contigo mismo y con tus seres queridos, sino también con tu ex, que puede ser la parte más difícil.

“Esa es una pieza que fue bastante desafiante y tuvimos que trabajar en ella. Dejar el pasado en el pasado “, dice De Ayala.

“Hay tanta historia que se puede arrastrar, pero tiene que haber un mutuo acuerdo de que de aquí en adelante, el perdón, la comunicación y el sentimiento de [empezar] de nuevo” es lo que llevará la relación hacia el futuro, dice.

Muchos de nosotros podemos encontrarnos añorando un amor perdido.

Si lo hacemos de una manera realista y saludable, posiblemente podría funcionar, si ambas personas están en la misma página.

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Puede que el corazón tenga razones que la razón no entiende, pero eso no les ha impedido a los científicos seguir tratando de encontrar el secreto de la felicidad en las relaciones de pareja.

Y gracias a la ayuda de la inteligencia artificial un equipo internacional de 85 investigadores cree haber identificado los principales factores detrás de una relación satisfactoria.

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El estudio -el más extenso de su tipo a la fecha- utilizó algoritmos de aprendizaje automático para analizar los casos de casi 12.000 parejas contenidos en 43 bases de datos de 29 laboratorios diferentes.

“Básicamente analizamos toda la información que pudimos encontrar sobre el tema”, le dijo a BBC Mundo Paul W. Eastwick, profesor de psicología de la Universidad de California (EE.UU.) y uno de los coordinadores de la investigación.

Y una de sus principales conclusiones es que las características individuales no son tan determinantes a la hora de predecir el éxito de una relación como los juicios que uno se hace sobre esta.

De hecho, según el estudio, no hay nada más importante para la bienandanza de una relación que la convicción de que el otro integrante de la pareja está comprometido con la misma.

Otro predictor importante es el nivel de intimidad: en palabras de Eastwick, “esa sensación de que tu pareja te entiende y que realmente entiende quién eres”.

Y entre las cinco principales “predictores específicos a la relación” también están el nivel de gratitud o reconocimiento, la propia satisfacción sexual y la percepción de satisfacción con la relación que tenga el otro miembro de la pareja.

“Los propios juicios de las personas sobre la relación en sí, como cuán satisfechos y comprometidos sentían que estaban sus parejas, o cuán agradecidos se sentían hacia ellos, explicaron aproximadamente el 45% de su satisfacción“, es el resumen de los principales hallazgos del estudio publicado en la edición de agosto de la revista Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, PNAS.

En contraste, las diferencias individuales solamente dieron cuenta del 21% de la satisfacción en las relaciones analizadas.

Factor distal

“Los predictores individuales tienen que ver con lo que uno piensa sobre sí mismo y, en principio, son independientes a cualquier relación; por ejemplo, eso que acostumbramos llamar personalidad o las ideas abstractas que uno puede tener sobre cómo le gustaría que fuera su pareja romántica”, explica Eastwick.

“En contraste, los predictores específicos a la relación son constructos que requieren que pensemos en una persona en particular, usualmente nuestra pareja: esta es una persona en la que puedo confiar, alguien a quien quiero, alguien que me aprecia… Y tienen dos o tres veces más impacto a la hora de predecir qué tan satisfecho se está con la relación que las diferencias individuales”, le dijo a BBC Mundo.

Esto no significa que las diferencias individuales -que incluyen entre sus principales predictores satisfacción con la vida, negatividad, depresión y problemas de apego– no juegan un rol en la felicidad de una pareja.

Pero, como explica Eastwick, lo hacen sobre todo mediando la propia experiencia y condicionando el juicio que uno se puede hacer de la relación, que es lo que termina importando.

“Por ejemplo, si soy un misántropo entonces lo más probables es que no confíe en la gente y por lo tanto no pueda ser feliz en mi relación”, ilustra el profesor de la Universidad de California en Davis.

Pero para el éxito de la relación el factor clave no es tanto la misantropía, que sería un factor distal, como la confianza, un predictor importante que, como el amor, no alcanzó en el “top 5” pero sí en el “top 10” en términos de importancia.

¿Fue esa relativamente baja clasificación una sorpresa para los investigadores?

“Al amor de hecho le fue muy bien, lo que pasa es que es algo tan parecido a la satisfacción, a lo que estábamos tratando de predecir, que en muchos casos no lo incluimos siquiera como candidato”, explica Eastwick.

“En otras palabras, no es que no importe, es que es esencialmente lo que estábamos buscando“, le dice a BBC Mundo.

Y el psicólogo también insiste en que el hecho de que el estudio hable de “predictores” no significa que se sientan capaces de predecir el futuro.

“No somos adivinos”, dice. “Pero los aspectos de las relaciones que destacamos son cosas en las que uno puede trabajar y mejorar y así mejorar su relación en el presente”, concluye.

Un estudio a largo plazo realizado por investigadores de la Universidad Friedrich Schiller de Jena y de la Universidad de Alberta en Canadá llega a la conclusión de que sí es posible predecir si una relación durará un corto tiempo, o será duradera.

Durante un período de siete años, se entrevistó regularmente a casi 2.000 parejas, y el 16 % se separó a lo largo del tiempo. En las entrevistas, se hicieron preguntas específicas sobre las variables. Por ejemplo: la satisfacción de la relación, el número de conflictos, el deseo de una relación a largo plazo y la necesidad de cercanía o independencia. “Descubrimos que las parejas que se separan se sienten más insatisfechas desde el principio y tienen más conflictos. Estos conflictos se multiplican con el tiempo. El deseo de una relación a largo plazo disminuye”, dice Christine Finn del Instituto de Psicología de la Universidad Friedrich Schiller de Jena.

Modelos de relaciones

El desarrollo de una relación puede describirse psicológicamente con diferentes modelos.

Teoría 1: todas las parejas experimentan una fase de luna de miel al principio de la relación en la que están igualmente satisfechos.

Una separación puede entonces remontarse a los problemas que surgieron durante la relación. Por su parte, las parejas que permanecen juntas han logrado establecer la satisfacción a largo plazo de la fase de luna de miel.

Teoría 2: las dos partes comienzan con diferentes niveles de felicidad desde el principio. La situación de partida desigual aumenta el riesgo de fracaso, porque la insatisfacción sigue creciendo.

Para el terapeuta de pareja y entrenador de soltera/os, Eric Hegmann, los primeros meses juntos muestran una tendencia del curso de la relación. “Ciertamente hay parejas que empiezan con peores condiciones que otras, donde las diferencias son mucho mayores que el afecto del otro. Pero la mayoría de ellos descubren esto en los primeros seis meses de la fase de encaprichamiento y luego simplemente no deciden continuar la fase de conocerse a profundidad en una relación”.

Acumulando angustia

En el curso del estudio, los investigadores descubrieron que es más probable que el desarrollo de la relación de las parejas que se han separado se describa mediante un híbrido de los dos modelos comunes.

“Hemos llamado el modelo ‘Acumulando angustia'”, dice Finn. Esto significa que si una pareja ya está discutiendo con frecuencia al principio, es de concluir que la relación no durará mucho tiempo. ¿Por qué no mejorará?. En el transcurso de la relación, los conflictos se hacen más frecuentes, las personas se distancian emocionalmente de su pareja y finalmente la separación es el último recurso.

¿El amor como un cálculo de costo-beneficio?

Ahora surge una pregunta más profunda: ¿habría salvado a mi novia de la angustia de saber si la relación durará mucho tiempo? ¿O saber que una relación no durará mucho tiempo destruirá las potenciales relaciones?

“Es comprensible el deseo de saber desde el principio si la inversión en la relación y la pareja valdrá la pena”, dice el terapeuta de parejas Hegmann. Sin embargo, a su juicio, no es propicio ver el amor como una especie de cálculo de costo-beneficio. Eso significaría que uno solo querrá salir con alguien si la relación va a durar mucho tiempo, y no le daríamos a una relación a corto plazo la oportunidad de construirse en base a las experiencias personales.

Christine Finn critica: “Una relación no es una pérdida de tiempo, solo porque no era perfecta al principio, y hay que lidiar con problemas y conflictos”.

Las parejas de Internet confían más en el otro

Según Finn, el éxito ininterrumpido de las plataformas online de las agencias de citas demuestra que la necesidad de tener una relación es más fuerte que nunca. A pesar de los algoritmos finamente calibrados, que se supone que muestran a la supuesta pareja perfecta, se dice que los portales de citas antes mencionados son todavía superficiales.

En el caso de Tinder, por ejemplo, el usuario decide en promedio, en unos pocos segundos, sobre la base de una imagen, si quiere “emparejar” a la persona pasando el dedo sobre la pantalla hacia la derecha o no volver a verla nunca más pasándolo hacia la izquierda.

Sin embargo, incluso las parejas que se conectan por Internet pueden crear un vínculo emocional estrecho. Según un estudio de Parship de 2016, el 96 % de las parejas en línea están dispuestas a confiar en sus sentimientos más íntimos, en comparación con el 76 por ciento de las demás parejas. Además, solo el 2 % de las parejas en línea dijeron que pelean regularmente con su pareja, mientras que el 27 % de las parejas fuera de línea se pelean regularmente.

Aprender de los conflictos

Según la terapeuta de parejas Hegmann, muchas parejas renuncian al potencial de aprender de los conflictos y crecer juntos. “Con apoyo profesional, muchas relaciones podrían salvarse. Sería ciertamente asombroso para muchos experimentar lo bien que las parejas llevan una relación feliz incluso con grandes diferencias”.

Sin embargo, hay una situación en la que incluso la terapia de pareja ya no puede ayudar. “En mi opinión, las parejas que no se pueden salvar son aquellas en las que uno de los miembros de la pareja ya ha terminado la relación y ya no está disponible”, dice Hegmann.

La cercanía y la libertad son lo más importante

Además de averiguar qué parejas se separarán, el estudio a largo plazo también mostró qué parejas tienen más posibilidades de tener una relación larga y feliz más allá de la etapa de luna de miel. Esas  son las parejas que comparten el deseo de cercanía emocional, pero también la necesidad de desarrollo individual. “Aunque no captamos específicamente el aspecto de la comunicación, los resultados siguen mostrando que es muy importante comunicar claramente las propias necesidades a la pareja para trabajar juntos en la relación”, dice Finn.

Así que el consejo a un amiga/o que se sufra por la rotura de otra relación muy corta será que vea la relación fallida como una lección, en vez de una pérdida de tiempo, y la próxima vez que busque a alguien que necesite tanta cercanía y atención como él/ella.

Fue hace dos años y por aquel entonces este emprendedor británico tenía 32 años y se encontraba en San Francisco, EE.UU., tratando de hacer el discurso de ventas de Muzmatch, una aplicación de citas para musulmanes, a unos potenciales inversores de alto perfil.

Comenzó diciendo: “Los musulmanes no tenemos citas, los musulmanes nos casamos”.

Shahzad y su socio Ryan Brodie estaban en Silicon Valley porque habían entrado en un concurso global para ganar respaldo de la prestigiosa firma de inversiones Y Combinator.

La compañía estadounidense ofrece apoyo financiero y práctico a varias nuevas startups cada año. Más de 13.000 se postularon al mismo tiempo que Muzmatch, y ésta fue una de las 800 cuyos fundadores fueron invitados a dar su discurso en persona.

Shahzad continuaba con su discurso, y a los inversores les causaba risa su franqueza. Muzmatch pronto recibió US$1,5 millones.

Fue una de las 100 startups que recibieron apoyo económico ese año, en 2017.

“No entienden nuestra cultura”

Actualmente es una de las empresas que más rápido crecen y ya tiene más de un millón de usuarios registrados en Reino Unido y en otros 90 países del mundo.

Retrocediendo en el tiempo hasta 2013, no fue a un grupo de inversores a quien Shahzad tuvo que convencer, sino a sí mismo.

Por aquel entonces él trabajaba para un banco en Londres, Reino Unido. Le gustaba su trabajo, pero al mismo tiempo cada vez era más consciente de que existía una brecha en el mercado entre las aplicaciones de citas y los musulmanes que buscaban una pareja dentro de su comunidad religiosa.

“En esa época había o bien páginas web muy básicas para musulmanes, o grandes aplicaciones que no entienden bien nuestra cultura“, dice Shahzad, nacido y criado en Manchester, al noroeste de Inglaterra.

“En la comunidad musulmana muchos de nosotros confiamos -y muchos todavía confían- en casamenteros [para encontrar a una esposa o a un marido]. Son nuestras “tías” en la comunidad que conocen familias y que vinculan a hijos de una familia con la de otra”.

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Su idea para Muzmatch es que funcionaría como una aplicación digital de intermediación para encontrar a una persona con quien casarse.

Más tarde, en 2013, el destino intervino cuando Shahzad fue despedido de su trabajo, y entonces decidió que probaría a crear la aplicación.

“Me levantaba a las 6 todos los días y no me iba a dormir hasta las 2 de la mañana”, dice. “Trabajaba en casa, desde mi cuarto, era muy intenso. Y tuve que aprender desde cero cómo crear una app”.

“Pero sabía que tenía que hacerla funcionar. La oportunidad era muy grande. Hay1.800 millones de musulmanes en el mundo, y claramente nadie les estaba ayudando [con una app]”.

Métodos de marketing

Shahzad hizo su discurso inaugural de la aplicación en 2014, y sus métodos de marketing fueron algo distintos a los de aplicaciones de citas más grandes.

“Iría a las grandes mezquitas después de los rezos del viernes y repartiría tarjetas de la aplicación”, dice. “Después iría a cualquier gran evento familiar musulmán que conociera y pondría folletos debajo de los limpiaparabrisas”.

Hacer crecer tú solo tu propio negocio puede ser difícil, y al principio Shahzad dice que le resultó muy intenso.

“Recuerdo que durante los primeros dos meses comprobaba constantemente Google Analytics, y eso me mostraba en tiempo real cuántas personas había usando la aplicación”, dice.

Una vez dice que lo consultó y solo había 10 personas en Muzmatch.

Pero con el tiempo los usuarios llegaron a ser miles gracias, sobre todo, al boca a boca. La gente empezó a decirle a Shahzad cómo habían conocido a sus maridos o esposas.

“Cuando escuché la primera historia de éxito me pareció muy real”, dice él, “y eso me hizo reafirmarme en la sensación de que la aplicación iba a llegar lejos”.

Su socio comercial Ryan, un experimentado desarrollador de aplicaciones de tan solo 25 años, se unió al equipo en 2016.

Juntos terminaron de rediseñar Muzmatch, con sugerencias de sus primeros clientes.

Agregaron 22 preguntas más a los perfiles con cosas que pedía la gente, como cuán religiosa es una persona o con cuánta frecuencia reza. Eran cosas que realmente importaban a sus usuarios.

Muzmatch también permite a los usuarios elegir si quieren tener una foto de perfil o si prefieren una imagen borrosa. También pueden marcar una casilla si desean enviar las transcripciones de sus chats a uno de sus padres o a un guardián de su elección.

Shahzad dice que aunque Ryan no es musulmán “comprende muy bien de qué trata la aplicación”.

Eden Blackman, fundador del sitio web y aplicación Would Like to Meet (me gustaría conocer) dice que Muzmatch ha estado a la vanguardia de aplicaciones de citas más especializadas.

“En los últimos años, las citas entre grupos étnicos y religiosos han pasado de ser un nicho a las grandes plataformas, y Muzmatch está liderando el camino“.

“Si la religión y las citas en línea pueden encajar perfectamente… deberían estar en un espacio sagrado. Por lo que he visto y oído sobre Muzmatch, parece ser que rompió moldes”.

Con una segunda oficina en Bangladesh, Muzmatch opera un modelo de negocio “freemium“. Es decir, su servicio básico es gratuito, pero puedes pagar poco más de US$10 al mes por funciones extra, como vista ilimitada de perfiles o que tu propio perfil pueda ser visto por más gente.

La empresa dice que su facturación anual roza los US$6 millones.

Mientras tanto, la app sigue creciendo en popularidad. Shahzad dice que sus usuarios potenciales se estiman en 400 millones de musulmanes solteros en todo el mundo.

“Ahora tenemos miles de matrimonios y bebés [gracias a Muzmatch]”, dice. “Pensar en ellos cada día me hace sentir que todo el trabajo duro en los comienzos mereció la pena”.

Estas son algunas de las características de un hombre infiel para que puedas diferenciar a aquellos que no lo son.

1. Es cuidadoso con su teléfono:

¿Nunca te deja ver su celular? Si tu chico tiene contraseña en el celular y nunca deja que lo veas, sobre todo cuando le llegan mensajes sale corriendo para verlos en otro lugar, puede ser una pista de que te está engañando.

2. Es muy distraído

Los hombres infieles fingen olvidarse de las cosas continuamente, pueden olvidar tu cumpleaños o comida favorita. ¿Por qué sucede esto? simplemente para no equivocarse cuando está contigo.

3. Poco afectuoso:

Los hombres que son infieles suelen ser poco afectuosos cuando están en lugares públicos por miedo a que otras personas los vean y les cuenten a las mujeres con las que salen.

4. No tienen sentimientos

Suelen ser inmaduros, solo ven a las mujeres como objetos y no les interesan sus sentimientos.

5.  Encantador:

Es encantador con todas las mujeres, puede ser sumamente atrayente y conquistar a cualquier dama en minutos.

6. Es mentiroso:

Si sabes que tipo de gestos hace cuando te miente y lo sorprendes más de una vez, en frases contradictorias, ten por seguro que te está siendo infiel o te engañará en algún momento.

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Las mujeres son mucho más emocionales en comparación a los hombres. En todo el tiempo de duelo la mayoría de las mujeres demuestran sus sentimientos, dolor y tristeza, un proceso lento pero definitivo.

¿Qué hay de ellos?

Olvidar una historia que tenía una conexión especial duele mucho, se cree que los hombres olvidan más rápido por el simple hecho que son MENOS emocionales y apegados a sus sentimientos.

Por el simple hecho de estar en una relación que les gusta físicamente, no significa que estén realmente enamorados y mucho menos es una garantía que sea el verdadero amor, los hombres siempre demuestran que pueden superar a una mujer de inmediato, por la cultura machista que se les ha inculcado y creen que pueden conseguir otras mujeres.

Los hombres dedican su atención a otras cosas y personas, es común en ellos que salten de relación a relación sin haber pasado por un proceso de duelo completo, piensan que si algo terminó no hay tiempo que perder.

Al salir con alguien más, no significa que hayan olvidado a su anterior pareja, solo es una forma de autodefensa de su propio ego.

No se puede dar una fecha exacta pero psicólogos afirman que el proceso del hombre es mucho más largo que de la mujer, primero serán muy activos y después su vida sentimental se vuelve pasiva, por lo que olvidar a una pareja que significó mucho puede ser un proceso de años o toda la vida.

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Los seres humanos maduran conforme a las experiencias que tienen, pero ¿cómo afecta esto al corazón?. La psicología dice que el ser humano pasa por 3 etapas definidas, la atracción depende del idealismo, narcisismo y sinceridad de cada uno. Estas corresponden a los tres únicos amores de verdad que tienen los humanos.

Primer amor:

Es la etapa del amor joven, el de la escuela y se tiene la creencia que todas las relaciones son perfectas y eternas como los cuentos de hadas.

Segundo amor:

Esta es la etapa más difícil, es el amor que enseña lecciones sobre quiénes somos y cómo nos gusta ser amados. El idealismo se rompe a causa de la realidad y comienza la parte más dolorosa.  Este amor puede ser cíclico, y con frecuencia es esa relación a la que seguimos regresando sin importar qué. En él existen altos niveles de drama y es por eso que nos hacemos adictos a esa relación; es una montaña rusa constante de altas y bajas emocionales.

Tercer amor:

La mayoría de las personas ya no quieren volver a saber del amor, y optan por estar solos antes que mal acompañados. En ese momento llega alguien inesperado y ya no hay realismo o necesidad, tampoco hay presión en ser quién no eres.  Este es el cariño que nos divierte y agrada de manera natural, es el que llega y se da con una facilidad casi imposible y te muestra que el amor no es algo que está en nuestro pensamiento, si no en nuestras sensaciones. Ese es el amor verdadero.

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Este estudio afirma que no se trata de ninguna infidelidad, sino de un fenómeno que la ciencia ha llamado: Telegonía.

¿Qué es la telegonía?

Es una propuesta por el alemán August  August Weismann, quien hace más de cien años propuso que el hecho de que padres hijos no se parecieran podría deberse a una transmisión de herencia. Esto sostiene que una mujer podía adquirir cualidades físicas de otros hombres, que habría tenido relaciones sexuales con la madre en años anteriores

Lo que esta teoría plantea es que el contenido genético del esperma puede ser almacenado por el cuerpo de la mujer y, al no resultar en un embarazo, el ADN es absorbido para elevar las posibilidades de combinaciones genéticas.

Esta teoría, fue en su momento desechada por la comunidad científica, sin embargonuevos estudios parecen haber acabado por darle la razón a Weismann quien no podrá gozar del éxito de su hallazgo debido a que falleció el 05 de noviembre de 1914 a los 80 años de edad.

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Ante estos resultados, el investigador Yongsheng Liu, ha afirmado que “durante el coito millones de espermatozoides que contienen ADN se depositan en el cuerpo de la hembra y los que no se utilizan en la fertilización son absorbidos por el organismo. Sin embargo, si este ADN se llegase a incorporar a las células somáticas y a los óvulos inmaduros, la descendencia podría mostrar esta influencia en su constitución genética”.

¿Cómo lo han demostrado?

Un equipo de científicos australianos realizó un experimento con moscas, cruzando insectos inmaduros con machos grandes y pequeños. Una vez que ya eran aptos para tener descendencia, cruzaron a las hembras de nuevo y descubrieron que a pesar de que el segundo macho engendró la descendencia, el tamaño de las larvas lo determinó la primera pareja de la hembra.

¡Calma! No es que las moscas y las mujeres tengan mucho en común, pero sin duda alguna se trata de un hallazgo interesante y la comunidad científica está segura de que es un fenómeno que podría presentarse también en seres humanos.

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Redacción

BBC Three

Tengo trastorno esquizoafectivo.

Esto afecta a cada persona de manera distinta, pero para mí es una especie de mezcla entre esquizofrenia y trastorno bipolar.

Significa que tengo la paranoia y la psicosis de la esquizofrenia, junto con toda la ansiedad y la depresión que conllevan un trastorno de salud mental.

Ahora tengo 41 años y mi diagnóstico lo obtuve hace tan solo diez años, a pesar de que ya había convivido con él gran parte de mi vida sin saberlo.

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La esquizofrenia afectiva es un trastorno que afecta a menos del 1% de la población y tienden a padecerlo las mujeres más que los hombres. Los síntomas, de la misma forma que me pasó a mí, suelen comenzar en los primeros años de la adultez.

Justo a una edad a la que comienzan a tenerse las primeras citas y los primeros novios. Fue una etapa realmente complicada para mí.

Primer episodio

Me enamoré por primera vez cuando tenía 15 años. Mi primer novio era un tipo encantador, éramos amigos desde el colegio pero nuestra relación fue muy complicada porque yo atravesaba una depresión y además tenía anorexia.

Rompimos después de cuatro años porque se fue a la universidad, aunque seguimos siendo amigos.

Pero mi primer episodio psicótico de verdad ocurrió cuando tenía 20 años.

Me enamoré de un chico de Estados Unidos que conocí en un festival de música. Después de escribirnos durante seis meses, decidí ir a visitarlo y quedarme con él durante un tiempo.

Fui muy clara sobre mis problemas de salud mental, le dije que estaba tomando antidepresivos y fue muy comprensivo conmigo.

Cuando llegué a Estados Unidos, dejé de tomar la medicación. Me sentía enamorada y feliz, así que tenía la esperanza de que mi depresión hubiera desaparecido para siempre.

Pero después de unos meses empecé a notar los efectos de no tomar la medicación. Hubo una semana en la que tuve varios brotes psicóticos. No podía comer ni dormir. Empecé a tener alucinaciones y paranoias.

No sé cómo describirlo, era como estar dormida y despierta al mismo tiempo. Es como vivir en una pesadilla.

Sentía que todo el mundo me miraba y hablaba a mis espaldas. Empecé a escuchar voces y asumí que la gente de la radio me hablaba. Fue aterrador.

Por fortuna, el que era mi novio en aquel entonces me apoyó mucho. No entraba en pánico si yo hacía o decía algo extraño y se molestaba en hacerme ver lo que era o no era real.

Una década en el hospital

A pesar de su comprensión, los dos nos dimos cuenta de que mi estado de salud mental no era bueno y que debía volver a casa, a Reino Unido, para ver a un médico.

Recorrió en coche tres estados para que pudiera coger un avión. Al mismo tiempo, mi madre viajó hasta ese mismo aeropuerto para poder hacer conmigo el viaje de regreso a casa.

Para superar las horas de trayecto me dieron sedantes. Dormí todo el vuelo, me bajé del avión y todavía seguí durmiendo un poco más. Tardé un tiempo en recuperarme de tanta medicación.

El chico estadounidense y yo seguimos en contacto durante un par de años más.

Tras esa relación, no tuve citas con nadie más. Durante diez años estuve saliendo y entrando en el hospital, así que realmente no era el momento adecuado para tener una relación.

Fue entonces, a los 30 años, cuando los médicos finalmente le pusieron un nombre a lo que me pasaba. Tenía un desorden esquizoafectivo.

Intentó arrojarme del auto

El diagnóstico fue, en realidad, un alivio.

Por fin tenía algo contra lo que luchar y no fue hasta saber qué me ocurría que pude buscar el apoyo que necesitaba.

Empecé a tomarme mi vida amorosa en serio de nuevo. Me registré en varias webs y sitios de citas por internet y salí con varios idiotas, al igual que hacemos todos.

Me acuerdo de un tipo que me dijo que quería acostarse conmigo inmediatamente después de habernos conocido en una cafetería. Se echó a llorar cuando le dije que no.

Luego conocí a un hombre que intentó echarme del carro en marcha cuando le conté mi enfermedad. Nos habíamos conocido unas semanas antes y siempre habíamos tenido encuentros muy agradables. Cuando un día fuimos a dar una vuelta en su auto decidí que era un buen momento para contarle mi historia.

Se asustó muchísimo. Me llamó loca una y otra vez y después me pidió que saliera del coche. Le dije que el auto estaba en marcha pero él estaba tan enojado que seguía pidiéndome que saliera.

Obviamente no lo volví a ver nunca más.

Una nueva vida…

Desde entonces he trabajado muy duro para protegerme.

Me han prescrito dos medicamentos antipsicóticos que nunca me olvido de tomar porque sé lo que pasa cuando no lo hago.

He tenido tal vez unos cinco o seis episodios como el que tuve en Estados Unidos, peroel miedo y la ansiedad la tengo que combatir cada día.

Cuando las personas saben verme más allá del diagnóstico y entienden quién soy, no salen despavoridas. Si eso pasa es más bien porque esa persona no entiende realmente qué es un trastorno esquizoafectivo, no porque yo asuste a la gente.

Por eso sabía que tenía que buscar parejas que sean lo suficientemente maduras y seguras de sí mismas para entender mi situación.

No tengo tiempo o paciencia para salir con alguien que no puede darme lo que necesito.

Probablemente lo más difícil para mí haya sido la soledad. Fui soltera desde mis veinte hasta mis treinta y tantos años, justo cuando la mayoría de personas empiezan a encontrar pareja.

Fue difícil, pero también me alegro de haber tenido tiempo para trabajar en mi salud mental. Lo que he aprendido, y sigo aprendiendo hoy, es que merezco que me quieran.

… y un nuevo amor

A mi novio de ahora lo conocí hace ya tres años.

Se ofreció para ayudarme con una película en la que estaba trabajando y una noche dimos un paseo romántico por el canal. Empecé a tener paranoias y llegué a pensar que me iba a tirar al canal.

Le conté lo que me pasaba y me aseguró que no iba a hacer nada de lo que yo me estaba imaginando. Fue así como acabamos teniendo una conversación sobre mi salud mental. Fue tan cariñoso al respecto que me di cuenta que valía la pena tenerle en mi vida.

No vivimos bajo el mismo techo y llevamos vidas bastante separadas pero nos adoramos y lo que tenemos es real. No se trata de pasión ni romance, sino de apoyo y honestidad emocional.

La única gran tristeza en mi vida es que es poco probable que pueda llegar a tener hijos. Cuando era más joven estaba soltera y mi situación no era nada favorable. Ahora que por fin he conocido a alguien creo que ya es demasiado tarde.

Pero he aprendido que la conexión humana es lo que más importa en esta vida y eso es lo que tengo.

Todo el mundo se enamora. Las personas con problemas de salud mental también.

Yo lo tuve muy difícil cuando era joven y quiero que todas las personas que viven con problemas mentales y tratan de encontrar pareja sepan lo siguiente: las cosas pueden mejorar.

Francesca Gillett

BBC News

Algunas personas se ponen incómodas, incluso cruzan la calle para evitar hablar con ella. Otras simplemente se quedan sin palabras.

Entonces, ¿qué deberías decirle a alguien con una enfermedad terminal?

“Soy muy abierta y no tengo miedo de hablar de eso, pero otras personas sí”, dice Bevers, de 51 años, que vive en Minehead, Somerset, Reino Unido.

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A ella le diagnosticaron cáncer de mama avanzado el año pasado y describió el momento de la noticia como “ser golpeada con un martillo”.

Asegura que la enfermedad está bajo control, pero los médicos no saben por cuánto tiempo más se puede tratar.

“En los primeros días algunas personas me evitaban, porque no podían hacerme frente”, cuenta.

“Tal vez porque no me veo mal, me he encontrado con conocidos que me dicen: ‘No pareces enferma’. Como si yo estuviese mintiendo”, sobre el cáncer.

Pero lo que ella destaca es que varios de sus amigos y familiares se muestren interesados y preguntan cómo pueden ayudar.

“Solo escuchando, haciendo una llamada telefónica, enviando un mensaje de texto y poniéndose a disposición“, dice Bevers sobre actitudes que le agradan.

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¿Y las peores cosas para ella?

“No te alejes. No trates de aconsejarme. No te muestres tan comprensivo y termines diciendo: pobre. Me siento bastante desesperada como para soportar la desesperación de los demás”, asegura.

“Lo peor es cuando la gente dice ‘intenta ser positiva’. Soy una persona muy positiva, pero he tenido mis momentos y lloro mucho”.

“La gente se pone generalmente incómoda”

A Hannah Bonnington, de 36 años, le diagnosticaron cáncer de mama triple negativo, una forma rara de la enfermedad.

La noticia llegó en abril del año pasado, justo antes del primer cumpleaños de su hijo. En agosto de este año le dijeron que el cáncer se había esparcido.

“Las estadísticas dicen que es poco probable que llegue a los 38”, dice.

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“No tengo idea de cómo será mi final, si será doloroso, si se extenderá, si necesitaré cuidados especiales…”, afirma.

“Ellos (médicos y enfermeras) son reacios a tener estas conversaciones porque están enfocados en salvar tu vida”.

Según un informe publicado por expertos médicos en Reino Unido, los doctores deben mejorar la calidad de las difíciles conversaciones con pacientes que están próximos a morir.

Bonnington, que vive en el norte de Londres, dice que habla de la muerte abiertamente para poder enfrentarla con el fin de seguir adelante con su vida.

“Soy bastante directa y hago bromas al respecto, como decir: ‘Solo tengo un año de vida, no pierdo el tiempo haciendo eso'”.

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Pero piensa que las personas “generalmente se sienten incómodas” al hablar de la muerte.

A ella le genera un problema cuando alguien “termina la conversación o a veces intenta cambiar de tema”.

Su consejo para cualquier persona con un amigo o familiar con una enfermedad terminal es “seguir la actitud de la persona a la que le está pasando”.

“Algunas personas quieren enterrar su cabeza en la tierra y es su vida, pueden hacerlo”.

“Cobardía”

Cuando a la esposa de Peter Buckle, Wendy, se le diagnosticó un tumor cerebral en 2010, el neuro-oncólogo “nunca dijo que pudiera ser terminal”.

“Unas cuatro semanas antes de que muriera, le hablé al neurocirujano. Y dijo: ‘Te sugiero que obtengas cuidados intensivos’. Esa fue la primera indicación de que era algo terminal”.

Cuenta que cuando quedó “absolutamente claro” que Wendy iba a morir, el “golpe” fue mucho más grande de lo que podría haber sido si se lo hubieran dicho antes.

“He escuchado a muchas personas decir ‘por supuesto que se le tiene que dar al paciente un sentido de esperanza'”, dice Buckle, de 64 años, quien ahora es voluntario de la organización benéfica Marie Curie.

“Creo que es solo cobardía, es solo evitar lo que se debe hacer”.

“Si hubiéramos tenido ese pronóstico, hubiéramos vivido esos últimos meses de manera diferente”, analiza.

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“¿Moriré hoy?”

Louise Hatchard, que es una enfermera practicante en la clínica para enfermos terminales Fair Havens en Essex, Reino Unido, pasa todos los días tiempo con pacientes que están muriendo y asegura que hay dos grupos.

“Algunos no quieren saberlo”, dice. “Algunas personas prefieren vivir en completa ignorancia. Tenemos que respetar eso. Luego, otros pacientes quieren saber“.

“Lo más difícil de esto es la incertidumbre”, agrega.

“Literalmente acabo de salir de hablar con una señora que me preguntó: ‘¿Voy a morir hoy?’ La respuesta honesta es que no lo sé”.

“Luego hablas de lo mal que se encuentra, de lo que piensa y exploras sus sentimientos. Las pistas siempre vienen del paciente”.

Ella enfatiza que el personal “no da falsas esperanzas” y responde a la pregunta “tan honesta y abiertamente como es posible”.

“Tienes una oportunidad de hacer lo correcto por ellos. Debes darles la oportunidad de decir cosas o hacer cosas que necesitan hacer”.

“Tal vez su último deseo es ver la puesta de sol. Si no tienes estas conversaciones abiertas, nunca lo sabrás”, concluye.