Esta afirmación surge después de que más de un tercio de un grupo de mujeres menores de 40 años encuestadas en Reino Unido dijeran haber experimentado bofetadas, asfixias o haber sido escupidas durante el sexo consensuado, según una investigación de BBC Radio 5 Live.

De las mujeres que experimentaron alguno de estos actos, queridos o no, el 20% dijo que se sintieron incómodas o atemorizadas.

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Anna, de 23 años, dice que fue víctima de actos de violencia no deseados durante relaciones sexuales consensuadas en tres ocasiones separadas y con hombres diferentes.

Según contó, comenzó con tirones de pelo y bofetadas. Y luego uno de los hombres puso sus manos alrededor de su cuello con la intensión de asfixiarla.

“Estaba sorprendida”, contó, “me sentí extremadamente incómoda e intimidada. Si alguien te abofetea o te quiere asfixiar en la calle, eso sería un ataque”.

No fue hasta que Anna habló con sus amigas al respecto que se dio cuenta de lo común que eran esas situaciones.

“Casi todos los hombres intentaron al menos una, si no múltiples combinaciones, de estos actos”.

En otra ocasión, la joven cuenta que fue asfixiada por un hombre durante el acto sexual, sin consentimiento ni advertencia.

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Anna, quien se graduó de la universidad este año, también dice que tenía una pareja que la tomó con sus manos con tanta fuerza que le dejó marcas y dolor durante días.

“Sé que algunas mujeres dirán que les gusta eso. Lo problemático es cuando los hombres suponen que a todas las mujeres les gusta“.

Presión sobre las mujeres

La compañía de investigación Savanta ComRes consultó a 2.002 mujeres de Reino Unido de entre 18 y 39 años si habían experimentado bofetadas, asfixia, o fueron amordazadas o escupidas durante el sexo consensuado, y si alguna vez fue no deseado. El estudio buscó ser representativo de todas las mujeres de Reino Unido por edad y región.

Más de un tercio (38%) experimentó estos actos y dijo que no eran deseados al menos parte del tiempo, mientras que menos de dos tercios de las mujeres lo habían experimentado y dijeron que nunca fue no deseado (31%), y que no habían pasado por esa experiencia, no sabían o prefirió no decirlo (31%).

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El Centro para la Justicia de la Mujer dijo a la BBC que las cifras mostraban la “creciente presión sobre las mujeres jóvenes para que den su consentimiento a actos violentos, peligrosos y degradantes”.

“Es probable que esto se deba a la amplia disponibilidad, normalización y uso de pornografía extrema”, analizó el centro.

Adina Claire, co-directora ejecutiva interina de la organización Women’s Aid, dijo que este resultado indica “con qué frecuencia las mujeres menores de 40 años sufren violencia sexual, con parejas que ellas mismas consienten en tener relaciones sexuales para humillarlas o asustarlas”.

“Consentir tener sexo con alguien no disminuye la seriedad de golpear o estrangular a alguien”.

“Me sentí aterrorizada”

Emma (que no es su nombre real) tiene unos 30 años y acaba de salir de una larga relación luego de que algo extraño sucedió una noche.

“Terminamos en la cama y mientras teníamos relaciones sexuales, sin previo aviso, comenzó a asfixiarme. Me quedé paralizada y aterrorizada. No dije nada en ese momento porque me sentía vulnerable de cómo este hombre podría dominarme”.

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Ella también atribuye esto a la influencia de la pornografía. “Sentí que eso era algo que había visto en internet y quería jugar en la vida real”.

La investigación también sugirió que de aquellas mujeres que habían experimentado bofetadas, asfixia, o fueron amordazadas o escupidas durante el sexo consensuado, el 42% se sintió presionada, obligada o forzada a hacerlo.

“Una epidemia silenciosa”

Steven Pope es un psicoterapeuta especializado en sexo y relaciones amorosas.

Le dijo a BBC 5 Live que lidia con el impacto negativo del aumento de actos de este tipo “día tras día”.

“Es una epidemia silenciosa. La gente lo hace porque piensan que es la norma, pero puede ser muy dañino. Lo que vemos es que para muchos degrada la relación; en el peor de los casos, la violencia se vuelve aceptable”.

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Le preocupa que quienes participan en estos actos no sean conscientes de los riesgos.

“La gente viene a mí cuando el estrangulamiento o la asfixia sobrepasaron la marca y estuvieron inconscientes durante mucho tiempo”.

“Lo que ocurre con el estrangulamiento es que siempre es de alto riesgo, pero eso es literalmente lo último en lo que la gente está pensando”.

La activista Fiona McKenzie describió los resultados de la encuesta como “aterradores”.

“Escucho regularmente de mujeres que fueron estranguladas, abofeteadas, escupidas, abusadas verbalmente y golpeadas por hombres con los que habían tenido relaciones sexuales consensuadas. En muchos casos, las mujeres inicialmente no pudieron reconocer esto como el abuso traumático que es“.

McKenzie creó el grupo, We Can’t Consent to This (No podemos consentir esto), después de que notó un aumento en el número de casos en que las mujeres habían sido asesinadas durante el llamado “juego sexual que salió mal”, y donde el consentimiento se utilizó como defensa o mitigación.

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Anna, por su parte, opina que el sexo se ha vuelto “muy centrado en los hombres… Se hizo tan ‘pornográfico’ que no hay mucho para las mujeres”.

Y cree que la violencia durante el sexo se ha normalizado.

“Eran hombres normales. No había ningún denominador común en ellos, aunque supongo que son consumidores bastante frecuentes de pornografía. Lo ven y asumen que eso es lo que quieren las mujeres, perono preguntan“.

La investigación se produce a raíz de casos recientes que fueron justificados como “sexo duro”, como el de la mochilera británica asesinada Grace Millane cuyo cuerpo fue encontrado en una maleta en Nueva Zelanda en 2018.

¿Por qué las mujeres experimentan orgasmos si estos no cumplen una función reproductiva?

El orgasmo masculino está conectado a la eyaculación, pero que una mujer sienta placer y alcance el clímax sexual no parece tener un fin específico.

Existen muchas teorías en torno al origen del orgasmo femenino.

Una de ellas, por ejemplo, señala que las contracciones causadas por el orgasmo pueden ayudar a “succionar” el esperma y transportarlo más profundamente, lo que aumentaría la probabilidad de concepción.

Otra plantea que el orgasmo establece un vínculo afectivo más intenso con la pareja.

Un grupo de científicos en Estados Unidos acaba de plantear otra posibilidad, y está relacionada con la fisiología de los conejos.

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Vestigios de un mecanismo evolutivo

El orgasmo femenino es un “reflejo neuroendocrinológico demasiado complejo para ser simplemente un accidente evolutivo”, afirma el estudio publicado en la revista de la Academia de Ciencias de Estados Unidos, Proceedings of the National Academy of Sciences.

La nueva hipótesis es que el orgasmo es el resultado de un mecanismo evolutivo desarrollado para estimular la ovulación.

Los humanos ovulan en forma espontánea, en cierto período en el ciclo menstrual, tengan o no relaciones sexuales.

Pero en el caso de otras especies, como los conejos y los gatos, es la actividad sexual la que dispara la ovulación.

El mecanismo es denominado “Ovulación inducida por la cópula” o CIO por sus siglas en inglés.

La nueva hipótesis plantea que “los mecanismos neuroendocrinológicos implicados en el orgasmo femenino se derivan evolutivamente de los mecanismos que causan la ovulación en animales con CIO”, afirmó Günter Wagner, investigador de la Escuela de Medicina de la Universidad de Yale y coautor del estudio.

Los científicos señalan que el orgasmo en las mujeres sería un vestigio de mecanismos fisiológicos desarrollados para desencadenar la ovulación durante el coito.

“Sabemos que existe un reflejo en conejos. La pregunta es si podría ser el mismo que ha perdido su función en humanos”, afirmó Mihaela Pavlicev, coautora del estudio.

Experimentos con conejos

Wagner y Pavlicev aseguran haber establecido que el mecanismo CIO en conejos y el orgasmo femenino son homólogos; en otras palabras, que tienen un origen evolutivo común.

Y para probarlo, Pavlicev y sus colegas sometieron a conejos hembra a una serie de experimentos. En uno de ellos los científicos dieron a los animales un antidepresivo, fluoxetina, que reduce la frecuencia de orgasmos en mujeres.

Si la fluoxetina tiene ese efecto en los seres humanos, también afectará la ovulación en los conejos debido al origen evolutivo común, plantearon los investigadores.

Y en los conejos tratados con fluoxetina, las ovulaciones cayeron un 30% respecto al grupo de control.

¿Por qué el impacto no fue mayor? Los autores del estudio señalan que los conejos descomponen la fluoxetina en forma más eficiente que las mujeres.

Otros científicos que no participaron en el estudio señalaron que una reducción del 30% en la ovulación de los conejos no es suficiente para probar que CIO y el orgasmo en las mujeres tienen un mismo origen evolutivo.

El próximo paso, de acuerdo a Wagner, es repetir los experimentos con otras especies en las que la cópula desencadena la ovulación.

Para los investigadores, lo importante es que la gran pregunta, ¿cómo evolucionó el orgasmo femenino?, ha dado lugar ahora a otro interrogante más específico: ¿por qué se mantiene el orgasmo en las mujeres cuando su función en la ovulación ya no existe?

“Se ha apoderado de mi matrimonio, de mi capacidad para decidir cuándo tener hijos”, explica una mujer que prefiere mantenerse en el anonimato.

Son dos testimonios distintos, pero con una condición común: vaginismo.

La afección se caracteriza por un espasmo involuntario de los músculos que rodean la vagina.

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Un trauma o abuso sexual en el pasado o una respuesta al dolor físico lo puede originar, pero en ocasiones puede suceder sin causa aparente, según la Biblioteca Nacional de Medicina de los Estados Unidos.

“Suele ser común en las primeras veces en las que se mantienen relaciones sexuales, y quizás todos lo hemos experimentado, pero las mujeres con vaginismo pueden vivir con ello toda la vida“, comenta la ginecóloga Leila Frodsham.

“Para muchas mujeres es una condición que les cambia la vida. Muchas de ellas describen lo que sienten como si les cortaran o como si agujas punzaran la piel”, continúa Frodsham.

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“Yo fui a una escuela religiosa y me enseñaron que las mujeres no podían sentir placer durante el sexo en absoluto, ya que podía resultar en un doloroso y sangriento desorden, embarazo o enfermedades de transmisión sexual”, cuenta Van de Peer.

Y agrega: “Siempre me enseñaron que perder la virginidad me dolería. Y de hecho se siente como una barrera, como un cuchillo que se inserta y se gira en la vagina. Es realmente doloroso”.

Van de Peer comenta, además, cómo se avergonzaba de su dolencia, sintiendo que era “infantil” y que se sentía como si no hubiera realizado aún la “transición de niña a mujer”.

“Creo que la gente debe madurar y conocer que esto le puede causar a cualquiera“, continúa Van de Peer.

El vaginismo, de acuerdo a la doctora Frodsham, forma parte de los trastornos del dolor sexual, que afectan aproximadamente al “7% de la población, y en mujeres que están iniciando su vida sexual puede ascender hasta el 20%”.

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“El sexo es complicado, no solo es físico. Cómo nos criamos, en qué creemos y nuestras experiencias sexuales forman parte de cómo nos sentimos con respecto al sexo”, explica la doctora.

Reconoce, además, que muchos le preguntan si la educación religiosa tiene algo que ver en el vaginismo.

“Sin ninguna duda influye. Hay personas que crecen en ese tipo de contexto y no tienen ningún problema. Otros, sin embargo, son como esponjas y absorben todas esas señales y comentarios”, sigue Frodsham.

Y señala, por ejemplo, que la presión de sangrar en la noche de bodas para demostrar la virginidad condiciona a muchas mujeres.

• “Terminé en urgencias tras ponerme mi primer tampón”

“Esa fue una de las cosas que me asustaba sobre el sexo. Vengo de un entorno musulmán, y aunque realmente no tenía que mostrar mi sangrado en la noche de bodas, siempre estuvo en mi mente“, relata también la entrevistada anónima, a quien le pondremos el nombre de Amina.

“En mi noche de bodas, sentí cómo mi cuerpo se apagaba y ni siquiera podía abrir las piernas“, dice.

Ella lo sintió como un dolor que quemaba, con los músculos estrechándose.

“Es difícil hablar sobre ello porque la gente no lo entiende. Se creen que estoy sobreactuando o inventándolo“, lamenta Amina.

El vaginismo se puede curar, y para ello la doctora Frodsham recomienda masajear con el dedo la zona pélvica sin intentar introducir nada.

“Entonces, el suelo pélvico empieza a relajarse porque se siente más cómodo y las pacientes se dan cuenta de que la vagina es lo suficientemente espaciosa como para tener sexo.

“Llevo casada más de cinco años y creo que estoy mejorando”, reconoce Amina.

“A través de la terapia he podido usar los entrenadores, a los que se les llama dilatadores y tienen distintos tamaños. No es fácil usarlos, porque no son cómodos”.

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“Creo que he progresado significativamente, aunque sigo encontrando difícil tener sexo con penetración, muy difícil. Así que uso tampones y pequeños juguetes sexuales para ayudarme con la inserción”, cuenta Van de Peer.

“Por el momento solo quiero ser capaz de superarlo y dejarlo atrás, olvidarlo y sentirme normal. Ser capaz de decidir cuando tener hijos y que el dolor deje de impedírmelo en el corto plazo”, desea Amina.

Hannah Van de Peer, por su parte, quiere tener el “sexo con penetración y disfrutarlo”, y también ser capaz de caminar con un tampón mientras tiene su período.

“Como cualquier otra persona”.

El trastorno del deseo sexual hipoactivo (TDSH), o apatía sexual, está caracterizado por la ausencia reiterada y persistente del interés en realizar algún tipo de actividad sexual sin que esté vinculado a una causa específica.

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Vyleesi, conocido químicamente como bremelanotida, es el segundo intento de la industria farmacéutica de ofrecer lo que se ha denominado como una “viagra femenina“.

Se trata de un tema polémico, pues algunos expertos ponen en duda la propia naturaleza del desorden sexual y se critica la supuesta falta de rigor en la pronta aprobación de los fármacos para tratarla.

Inyección vs píldora

Desarrollado por Palatin Technologies y licenciado a Amag Pharmaceuticals, el nuevo fármaco se administra por medio de una inyección subcutánea que activa las vías cerebrales involucradas en el deseo sexual y estará disponible en algunas farmacias seleccionadas a partir de septiembre.

A diferencia de otros medicamentos relacionados, la bremelanotida no actúa sobre el sistema vascular, sino que directamente aumenta la libido actuando sobre el sistema nervioso.

Vyleesi competirá con Addyi, de Sprout Pharmaceutical, una píldora de uso diario que fue aprobada en 2015 con la contraindicación sobre el consumo de alcohol mientras se toma la pastilla.

Addyi fue aprobada después de un intenso cabildeo por parte de grupos de presión a pesar de la crítica de científicos de la FDA, que la consideraron mínimamente efectiva y posiblemente insegura.

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Por su parte, Vyleesi no restringe el consumo de alcohol y se percibe con mayores ventajas sobre su competidor, incluyendo efectos secundarios tolerables, acción rápida y sin la necesidad de tomarlo todos los días, según los analistas.

Los efectos secundarios registrados durante los ensayos clínicos incluyeron náuseas entre moderadas y severas que duraron no más de dos horas y ocurrieron a lo largo de las primeras tres dosis, según la farmacéutica Amag. Un 40% de las pacientes en estos ensayos experimentaron náuseas.

El medicamento se aplica con una inyección en el abdomen o en el muslo mediante un autoinyector -un aparato en forma de lápiz con una jeringa y aguja hipodérmica con una dosis medida- 45 minutos antes de la actividad sexual.

La FDA recomienda a las pacientes no inyectarse más de una dosis en 24 horas y no más de 8 dosis por mes.

Los analistas calculan que un fármaco que pueda tratar de manera segura y efectiva la pérdida de deseo sexual en las mujeres podría reportar ventas anuales de unos US$1.000 millones.

“Sufrimiento silencioso”

Sangita Myska, periodista de la BBC, ha entrevistado a muchas de ellas.

Este es el caso de una mujer en Reino Unido que descubrió por casualidad, después de 20 años de matrimonio, que su marido tenía una vida secreta.

Siempre pensé que tenía un matrimonio muy normal. Habíamos estado juntos varios años antes de casarnos, llevábamos dos décadas casados y teníamos hijos.

Mi esposo era un exitoso hombre de negocios que viajaba mucho por trabajo, así que pasé mucho tiempo sola, criando a los niños, pero él venía a casa todos los fines de semana.

Simplemente asumí que era una relación muy normal. Siempre parecía feliz cuando estaba en casa. No tenía ni idea de lo que estaba pasando realmente.

Pero un día tuve que ir a su estudio para buscar algo en su escritorio y su computadora portátil estaba abierta. Nunca antes la había revisado pero la pantalla mostraba sus correos electrónicos y vi uno que mostraba una reserva para un hotel en Londres, para el día después de la fecha en la que planeaba irme de vacaciones con unas amigas.

Pensé: “Eso es un poco extraño, ¿por qué tiene reservada una habitación de hotel?” Simplemente parecía extraño. No lo podía entender.

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Pasé todo el día pensando en ello. En la noche, cuando estaba en la cama, simplemente no podía sacármelo de la cabeza. Así que junté el coraje y le pregunté por qué tenía una reserva de hotel. Y él no respondió.

El silencio me dijo que había algo que estaba terriblemente mal. Pareció que pasaba una eternidad. Después de lo que se sintió como media hora -sospecho que probablemente fueron más bien dos minutos- me levanté y le dije: “¿Qué está pasando?”.

No puedo recordar sus palabras exactas pero él solo dijo que lo sentía y que estaba viendo a alguien; en ese momento, agarré mi bata y bajé las escaleras. Simplemente no podía quedarme en la misma habitación. Y lloré.

Finalmente bajó las escaleras, se sentó frente a mí y me dijo cuánto lo sentía. Me dijo que había empezado a ir a clubes de striptease hacía un tiempo y había conocido a una bailarina en uno de los clubes y que había reservado la habitación para reunirse con ella, con el fin de profundizar la relación.

Ahí mismo le pregunté si habían tenido relaciones sexuales y él me dijo que no, que solo había habido coqueteos pero nada más.

Yo quería creerle. Creo que estaba absolutamente desesperada por creerle. Estaba terriblemente enojada pero había una parte de mí que pensaba “bueno, podemos solucionar esto. Esto es solo un hombre de mediana edad, un momento de locura. Lo superaremos”.

Y como mis amigas estaban desesperadas por que me uniera a ellas el fin de semana pensé que me daría tiempo para procesar mis pensamientos.

No se lo conté a mis amigas. Quería guardarlo para mí. Fueron unos días realmente muy difíciles. Dormí muy mal. No pude comer. Mirando hacia atrás, no estoy segura de cómo salí adelante.

Cuando llegué a casa hablamos mucho. Hubo mucho llanto por mi parte.

Pero la verdad es que siempre sentí que era demasiada coincidencia que simplemente me hubiera encontrado un correo electrónico de una reserva de hotel antes de que tuviera lugar una relación sexual. Era demasiada coincidencia.

Así que le insistí que me mirara a los ojos y me dijera que no había tenido relaciones sexuales con esta mujer, cosa que no pudo hacer. Esto fue unas dos o tres semanas después de que encontré el e-mail.

Luego admitió que había habido una relación sexual y que había estado ocurriendo durante unas pocas semanas o algunos meses.

Recuerdo mirar a este hombre al que conocí durante todos estos años pensando: “¿Cómo pudiste ocultarlo? ¿Cómo pude no darme cuenta de que algo andaba mal?”

No podía entender cómo el hombre que yo conocía había hecho lo que había hecho, se había involucrado en algo que simplemente no parecía coincidir con el carácter de la persona que yo conocía.

Nada de eso tenía sentido, así que fui en busca de más dolor: empecé a revisar todos sus correos electrónicos.

Encontré otras reservas de hotel que eran anteriores a las fechas que él me había dado. Y después de ir para atrás hasta un par de años, descubrí que algunas de las citas no coincidían con su historia de cuánto tiempo había estado viendo a esta mujer.

El punto de inflexión llegó un día cuando salimos a caminar. Simplemente le dije: “Tengo que saberlo todo. Voy a seguir presionando y seguiré presionando porque no creo que lo sepa todo”.

Amenacé con mirar los extractos bancarios y con revisar todos sus correos electrónicos. Le dije que realmente necesitaba saber la verdad.

Él me respondió: “¿Estás segura de que quieres tomar esta ruta?” En ese momento pensé: “Oh no, hay mucho más que esto”. Pero no tenía ni idea de lo devastador que iba a ser lo que me reveló.

Me dijo que había estado pagando por sexo aprostitutas a lo largo de todo nuestro matrimonio.También que veía mucha pornografía, a veces por horas. Y que fue a clubes de striptease, clubes de sexo y cines sexuales mientras viajaba al extranjero.

No se le conté a nadie. Una o dos amigas notaron que estaba más callada y me preguntaron si estaba bien, pero siempre tenía una excusa: “Estoy cansada, no estoy durmiendo muy bien, debe ser la menopausia…”.

Estaba avergonzada por lo que había sucedido. Me pregunté qué pensaría la gente cuando les contara, qué pensarían de Dan, qué pensarían de mí. Asumí que la gente juzgaría nuestro matrimonio y pensaría que era un matrimonio falso.

También sentí que la gente pensaría que no había sido lo suficientemente buena para él, ni lo suficientemente bonita, ni lo suficientemente sexy.

Siempre he sido una persona relativamente segura. No era el tipo de mujer que se hacía las uñas todas las semanas o se ponía botox. Soy de mediana edad, tengo un poco de sobrepeso, estoy envejeciendo, tengo arrugas, pero pensé que eso era normal para mi edad.

Pero esto destruyó completamente mi autoestima. Me pregunté si era una persona divertida con quien estar.

Comencé a usar más maquillaje y asegurarme de que me viera lo mejor posible. Ya había perdido algo de peso porque me tomó bastante tiempo volver a comer normalmente.

Compré algo de ropa nueva, fui a la peluquería más a menudo, y me coloqué un poco de botox.

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Pero también creía que había algo malo con él en su psique: una enfermedad. Pensé que necesitaba ayuda y que necesitaba ayuda de mí.

Cuando fui a la clínica y me explicaron que su comportamiento era probablemente el de un adicto al sexo, me lo creí y pensé: “genial, hay una etiqueta para esto, está enfermo. Hay algo mal con él“.

Quiero creer eso porque entonces puedo seguir convenciéndome de que “no, no tuviste nada que ver con eso, iba a suceder de todos modos”.

Pero él regresó una vez de una sesión de terapia y me dijo que no estaba seguro de que se tratara de una adicción al sexo o si simplemente había tomado malas decisiones.

Encontré esto muy difícil de escuchar y me afectó por un par de días.

Cuando comenzamos terapia de pareja una cosa que dijo y recuerdo muy claramente fue que la vida antes de que yo descubriera la verdad era como estar en un túnel oscuro, ocultando un secreto, y que ahora él podía ver la luz al final del túnel.

Recuerdo que lo miré y pensé: “eso es genial para ti, pero ahora soy yo la que vive en completa oscuridad. Para mí todo ahora es oscuro y sombrío y yo tengo el secreto porque no puedo contarle a nadie lo que esta pasando”. Y sentí que eso era tan injusto.

No quiero contarle a la gente porque no quiero que la gente me juzgue. Por ejemplo, estaba viendo la Ryder Cup el otro día y vi a Tiger Woods con una novia y pensaba que la gente la miraría y pensaría: “oh, esa es la mujercita, el felpudo. Probablemente la pisotea. El adicto al sexo no tiene respeto por las mujeres”.

La gente juzga… asumen que saben.

En muchos sentidos nuestro matrimonio es mejor de lo que era -lo que parece una locura- pero pasamos meses yendo a terapia de pareja. Somos mucho más abiertos entre nosotros.

Hablamos mucho más y hablamos sobre nuestros sentimientos, no solo sobre lo que hemos estado haciendo hoy o lo que planeamos hacer. Hablamos de sentimientos, tanto los buenos como los malos.

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Todavía hay bastantes ocasiones en las que me pongo mal, pero diría que la mayor parte del tiempo ahora siento que nuestro matrimonio está equilibrado y mi estado emocional también.

¿Podré perdonarlo? Esto es algo que he hablado con los terapeutas y realmente no sé qué es el perdón. No creo que jamás le perdone por el dolor que me ha causado, que es tan profundo. No creo que pueda perdonar eso, pero quiero estar con él y lo amo. Y la vida a su lado es buena. ¿Es eso el perdón? No lo sé.

Creo que al final del día estamos bien juntos. Somos buenos amigos. Todavía lo amo y él me asegura que aún me ama, que siempre me ha amado.

También odiaría que mis hijos lo supieran, lo odiaría absolutamente. Creo que perderían todo respeto por su padre. Y mi familia adora a mi marido. Creo que si lo conocieras, simplemente no lo creerías. Él simplemente no es la persona que haría algo como esto.

Sería la última persona de la que sospecharía algo tan estúpido como lo que él hizo.

Puedes escuchar la entrevista completa (en inglés) de Sangita Myska en el podcast Addicted to Sex (Adictos al sexo), producido por Sarah Shebbeare.

Redacción
BBC Mundo

“Nunca pensé que algo así pudiera pasarme a mí”, dijo a la BBC. “No sabía cómo actuar“.

Pero las enfermedades de transmisión sexual son mucho más comunes de lo que Noah piensa.

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Según el Departamento de Salud Pública de Inglaterra, el año pasado se diagnosticaron 144.000 casos de clamidia o gonorrea entre personas de 15 a 24 años de edad.

Eso es el equivalente a casi 400 por día, o uno cada cuatro minutos.Por lo tanto es importante saber cómo actuar si tienes una.

Acude a tu médico

El doctor Peter Greenhouse, un consultor de salud sexual, dice que cualquier persona que note que algo no anda bien debe hacerse un chequeo lo antes posible en su clínica local de salud sexual.

Muchas personas se sienten avergonzadas ante la idea de tener que hablar sobre el tema, pero no hay razón para estar nervioso.

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Las personas que trabajan en clínicas de salud sexual están preparadas para escucharte y atenderte.

Si no hay clínicas de salud sexual cerca tuyo lo mejor es concertar una cita con tu médico de cabecera.

Avisa a tu pareja

El siguiente paso es ponerte en contacto con tu pareja- o ex pareja-para ponerles al corriente sobre la situación.

Puede resultar un poco vergonzoso, pero es importante advertir a tus parejas anteriores de que pueden tener una infección.

Así pueden recibir un tratamiento lo antes posible y evitar transmitirlo a otra persona.

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La mayoría de infecciones de transmisión sexual pueden curarse con un simple tratamiento de antibióticos o crema.

Pero es importante no tener relaciones sexuales hasta que hayas completado el ciclo de antibióticos.

¿Cuál es la mejor manera de alertar a tus ex parejas?

En primer lugar, no entres en pánico.

Puedes decírselo a tus ex parejas tú mismo. Algunas personas prefieren hablarlo cara a cara.

Pero si no te sientes preparado para tener esta conversación en persona, algunos médicos se ofrecerán a hacer la llamada por ti.

Algunas clínicas tienen un servicio de mensajes de texto anónimo para avisar a la persona de que una ex pareja ha sido diagnosticada con una enfermedad de transmisión sexual y de que debe hacerse el test.

Sea como sea, lo importante es informarles para que puedan ser tratadas y así detener la propagación de la infección.

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¿Realidad o ficción?

Hay muchos mitos sobre las infecciones de transmisión sexual y no siempre puedes fiarte de lo que lees en internet.

Estas son algunas de las preguntas más comunes:

¿Se puede contraer clamidia a través del asiento del inodoro? No. La clamidia es una infección bacteriana que se transmite a través de relaciones sexuales sin protección o por el contacto con fluidos sexuales.

¿Puedes contagiarte de una enfermedad de transmisión sexual por compartir una cama o toalla? La única infección de transmisión sexual que puede propagarse de esa manera son los piojos púbicos. Estos son insectos parásitos que viven en el vello púbico, en las axilas o incluso en las cejas.

Los síntomas incluyen picazón, pequeñas manchas de color azul (causadas por mordeduras) y pequeñas manchas de sangre en la piel.

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¿Puedes prevenir una enfermedad de transmisión sexual tomando la píldora anticonceptiva? No. La píldora es efectiva como método anticonceptivo y en ocasiones para regular los periodos menstruales. Si quieres estar protegido de las enfermedades de transmisión sexual debes utilizar el condón.

¿Puedes tener una enfermedad de transmisión sexual en tu garganta? Sí, puedes tener clamidia o gonorrea en la garganta. La mejor manera de protegerte es usando un condón.

¿Cómo prevenir que pase de nuevo?

El principal consejo del doctor Greenhouse es siempre utilizar condones cuando inicias una nueva relación sexual.

Una vez ambas personas se hayan hecho el chequeo médico pueden considerar reemplazar los condones con otra forma de anticoncepción, si así lo desean.

El corto vídeo de los hechos, difundido el martes por este cuerpo policial, muestra una persona desnuda sentada sobre el conductor y haciendo movimientos de pelvis que dejan poco lugar a dudas.

Publicado inicialmente en las redes sociales, lo que captó la atención de los investigadores, el vídeo está filmado desde otro vehículo con un teléfono móvil en posición vertical.

La pena que podrían enfrentar

Los hechos se remontan al 15 de septiembre y ocurrieron en una autopista entre Madrid y Valladolid, según la Guardia Civil, que explica haber tenido que visionar “una gran cantidad de horas” de las imágenes de control de tráfico para identificar a los autores.

Estos se arriesgan, como máximo, a una pena de dos años de prisión, 500 euros de multa y seis años sin poder conducir, según la Guardia Civil.

Debido a los cambios de paradigmas que ha tenido la sociedad moderna respecto al noviazgo, matrimonio y demás relaciones interpersonales, es que ahora se consideran normales ciertas acciones que antes no hubieran sido aceptadas.

También vea: A qué edad solemos conocer cuál es nuestra orientación sexual

El vivir en unión libre, los divorcios exprés y los noviazgos con total libertad sexual, son solo algunos de estos nuevos paradigmas que caracterizan a las generaciones actuales.

Mientras que, para algunos, estos recientes códigos de conducta representan la plena expresión de una sociedad evolutiva y progresista, para otros, es el símbolo de una fractura social que ha rezagado principios y valores fundamentales.

No obstante, independientemente de lo que se crea que es correcto o no, hoy en día es notorio que algunos de estos paradigmas afectan consciente o inconscientemente, la vida de las personas y sus relaciones sentimentales. Específicamente, en el caso de las parejas que mantienen relaciones sexuales antes del matrimonio, suelen generarse ciertas dificultades y apegos entre los miembros de la pareja que, en definitiva, no favorecen la relación.

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En el segmento “Consultas con Claudia” discutimos este polémico tema.  No te pierdas el siguiente video.

“Hemos estado juntos durante cuatro años, pero no hemos tenido relaciones sexuales en los últimos tres y no tenemos planeado hacerlo“, cuenta la joven al programa Victoria Derbyshire de la BBC.

Ella se considera asexual, aunque Jacob no lo es.

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“Probamos [tener sexo] durante los primeros seis meses, pero realmente no nos hacía felices a ninguno”, señala Charlotte.

Jacob explica que no quiere tener relaciones sexuales con alguien que no quiere tenerlas.

“Hemos estado juntos durante cuatro años, pero no hemos tenido relaciones sexuales en los últimos tres y no tenemos planeado hacerlo“, cuenta la joven al programa Victoria Derbyshire de la BBC.

Ella se considera asexual, aunque Jacob no lo es.

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“Probamos [tener sexo] durante los primeros seis meses, pero realmente no nos hacía felices a ninguno”, señala Charlotte.

Jacob explica que no quiere tener relaciones sexuales con alguien que no quiere tenerlas.

Para algunos hombres, esto podría haber sido un factor decisivo, pero no lo es para él.

“Tengo una relación fantástica con una persona maravillosa. Hay otras formas de mostrar afecto”, comenta el joven.

No son los únicos.

Unas encuestas a más de 2.000 personas en los sitios web Mumsnet y Gransnet indicaron que alrededor del 18% de los encuestados menores de 30 años han tenido relaciones sexuales menos de 10 veces en el último año.

Entre todas las edades la cifra fue del 29%.

Amanda y Steve

“Nuestra falta de vida sexual en este momento es por mí”, cuenta Amanda, de 35 años.

“Estoy tan cansada todo el tiempo por la carga en mi trabajo y en la casa que es como si mi libido hubiera desaparecido”.

Amanda y su pareja, Steve, han estado casados seis años.

Tienen un hijo de 22 meses, Elliott, y cuando lo ven caminar por la habitación, se ríen entre ellos y explican por qué ahora tienen relaciones sexuales una vez cada seis semanas.

“Tener sexo durante el día o por la noche con un niño a tu alrededor es algo improbable”, comenta Steve.

“Incluso si lo acuestas para tomar una siesta durante dos horas, simplemente piensas: ‘Probablemente debería hacer otras cosas o recuperar algo de sueño'”, agrega.

Pero según el consejero y terapeuta sexual Martin Burrow, de la organización Relate, en estos casos no solo se trata de que las parejas tengan vidas sexuales menos satisfactorias cuando se convierten en padres.

“Ciertamente, cada vez son más personas las que reconocen que están insatisfechas con su vida sexual”, explica el experto.

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“Aunque no estoy seguro de si se trata de un cambio cultural en el que las personas se sienten más cómodas para hablar sobre sexo o si es que actualmente se tienen menos relaciones sexuales”, agrega.

El experto señala, no obstante, que se puede tener una relación exitosa con la pareja aunque no haya sexo.

“Algunas personas no necesitan tener relaciones sexuales para ser felices y algunos viven en esas condiciones“, agrega.

En opinión del terapista, cuando se trata de la cantidad de sexo en una relación, “lo normal no existe”.

Amanda dice que la comunicación ha sido la clave para tener una relación sana y fuerte sin tener sexo de forma regular.

“No se desanimen demasiado, porque nos pasa a todos”, le aconseja a los nuevos padres que vivan una situación similar.

“Lo que perdemos ahora lo podremos recuperar después, se lo aseguro”, bromea.

Thom y Steve

Thom y Steve viven en Bristol, en Reino Unido, han estado juntos durante cuatro años y se casaron el año pasado. Pero nunca han tenido sexo.

Ambos se identifican como asexuales y cuentan que en su primera cita terminaron durmiendo juntos sin tener sexo.

“Fue una de las citas más satisfactorias que hemos tenido. No sucedió nada”, señala Thom.

Thom opina que la sociedad se está sexualizando cada vez más, pero esto “no refleja que las personas tengan más relaciones sexuales”.

“Hay más presión para tener relaciones sexuales y tal vez las personas se están obligando a tenerlas de forma más regular”, señala.

La pareja comenta que mucha gente se sorprende cuando les cuentan que nunca han tenido relaciones sexuales y que a menudo les preguntan cómo pueden amarse sin tener sexo.

La respuesta para ellos es simple.

“Puedes tener sexo sin amor, entonces ¿por qué no puede existir el amor sin sexo?“