Atrás quedaron los días en que ver una película o compartir un batido era todo lo que se necesitaba para solidificar a una pareja como definitivamente unida. En cambio, las citas modernas de los más jóvenes son ahora una sucesión delicada y, a veces complicada, de pequeños pasos.

Distintos estudios demuestran que las actitudes de la generación Z (nacidos entre la mitad de los 90 y la mitad de los 2000) hacia las citas y el sexo han cambiado en relación a las generaciones anteriores.Ahora adoptan un enfoque especialmente pragmático en el amor y el sexo y, en consecuencia, no priorizan el establecer relaciones románticas con un mayor nivel de compromiso de la misma manera que lo hicieron sus antecesores.

Sin embargo, eso no implica que no tengan interés en el romance y las intimidad; más bien, están encontrando nuevas formas de satisfacer esos deseos y necesidades de un modo que encaje mejor en sus vidas. Este cambio ha dado lugar a la idea de “situationship” (algo así como “estar en una situación”), un término que describe un área gris entre la amistad y una relación algo más formal.

Esta “situación” da nombre a una etapa complicada de definir de las citas que, según los expertos, se ha disparado en popularidad entre la generación Z. “Ahora mismo, solventa y cubre las necesidades que se tengan de sexo, intimidad, compañía o lo que sea, pero esto no significa que vaya a haber un futuro a largo plazo”, dice Elizabeth Armstrong, profesora de sociología de la Universidad de Michigan (EE.UU.), cuya investigación se centra específicamente en la sexualidad y en este tipo de relaciones a medio camino entre lo casual y lo formal.

Cada vez más personas están adoptando esta zona gris de “situationship“. El término ha alcanzado un máximo histórico en el tráfico de búsqueda de Google este año, luego de comezar a ganar fuerza a finales de 2020. Hay un interés mundial en estas “situaciones”, independientemente de etnia, género u orientación sexual, agrega Armstrong.

Tanto la aparición del término como la extensión de su uso, especialmente en los jóvenes, revela mucho sobre cómo los posmillennial están reformulando lo que significa el amor y el sexo de un modo distinto a como se ve en las generaciones anteriores.

Sin necesidad de “ir a algún lado”

Una “situationship” es un arreglo informal entre dos personas y que tiene componentes de conexión emocional y física, pero que opera fuera de la idea convencional de estar en una relación exclusiva y comprometida.

En algunos casos, quedan limitadas por el tiempo y la idea de que un arreglo informal es lo mejor para el momento en que se da. Este podría ser el caso, por ejemplo, de dos estudiantes universitarios de último año que se plantean que la relación no progrese a algo más comprometido considerando que su horizonte laboral podría llevarlos a ciudades diferentes.

Armstrong comenta que la “situationship” es popular porque desafía la “escalera mecánica de las relaciones”: la idea de que las parejas íntimas deben tener una estructura lineal con el objetivo de alcanzar los hitos de las relaciones convencionales, como la cohabitación, el compromiso y el matrimonio.

El concepto de “situationship” va en contra de “esta noción de que estar con alguien que no va a ninguna parte es ‘perder el tiempo'”, dice, un sentimiento que, según ella, la generación Z está adoptando cada vez más. Las personas con este tipo de arreglo optan voluntariamente por estar en el área gris de una relación indefinida. Según Armstrong, creen que “la situationship, por la razón que sea, funciona en este momento. Y, por ahora, no me voy a preocupar por tener algo que ‘va a alguna parte'”.

Algunas investigaciones concuerdan con esto.

En entrevistas con 150 estudiantes universitarios durante el año académico 2020-2021, Lisa Wade, profesora asociada de sociología en la Universidad de Tulane (EE.UU.), observó que la generación Z es más reacia a definir una relación, o incluso a admitir que quiere que la relación progrese. Dice que su investigación ha demostrado que “tener nuestras cartas ocultas no es algo exclusivo de los jóvenes de hoy”, pero la generazión Z es especialmente reacia a compartir sus sentimientos con los demás.

En las redes sociales son muchos posmillennial los que comparten historias sobre sus “situationship”. En TikTok, por ejemplo, los vídeos que tienen la etiqueta de #situationship se han visto más de 839 millones de veces.

Las referencias también abundan en la cultura pop: el término aparece en programas de citas populares como Love Island UK y en canciones, como “Situationship” del cantante sueco Shoh Aalegra.

“Mis amigos y yo bromeamos diciendo que todos vivimos la misma vida”, dice Amanda Huhman, de 26 años, cada vez que ella y sus amigos comparan sus vivencias. Cree que este tipo de arreglo es muy común. “Creo que se está convirtiendo en algo muy popular dentro de la cultura de citas, al menos para la generación Z y la gente más joven de la generación millennial”.

Huhman ha pasado más de un año en lo que ella describe como una “situationship”. Contó su experiencia en TikTok y tuvo cerca de 8 millones de visitas, decenas de miles de comentarios, muchos de ellos con gente comentando sus propias vivencias.

Como consultora en atención médica, Huhman trabaja de modo remoto, viaja con frecuencia y vive, a la vez, en varias ciudades por algunos meses. Así que, estar en una “situationship” significa tener más libertad y autonomía. “Nuestra cultura actual acerca del tema de las citas es muy caótica y confusa”, cree Huhman. “(Los posmillenial) sencillamente viven este… este estilo de vida ajetreado y creo que hemos adaptado las citas para que coincidan con eso”.

Priorizar la trayectoria personal

A medida que la generación Z entra al mundo de las citas, encontrar el amor tiene una serie de desafíos modernos. Por ejemplo, la pandemia ha cambiado por completo la forma en que muchas personas conocen a nuevas parejas y tienen citas. Y un movimiento a gran escala hacia las citas en línea, pasa factura.

Además, muchos jóvenes no están poniendo el mismo énfasis e intención en las citas que había en el pasado; frente a la crisis climática, una economía inestable con inflación creciente y agitación política y social, los jóvenes se involucran más en la defensa y en la búsqueda de la estabilidad personal, profesional y financiera en primer lugar.

“Los jóvenes dirían que las relaciones los distraen de sus objetivos educativos y profesionales y que es mejor no apegarse demasiado, porque podrías sacrificar tu propia trayectoria en la vida de otra persona”, dice Wade.

Como resultado, las “situationship” pueden ser la mejor opción para estos postmillenial que buscan explorar sus identidades romáticas y sexuales sin dejar que otros compromisos pasen a un segundo plano.

El fenómemo “diversifica el sentido de las opciones que tiene la gente”, dice Armstrong. Y cada vez es más normal optar por esta zona gris en lugar de evitarla.

Pero, por supuesto, este arreglo “turbio” por definición no viene sin precariedad e, incluso, riesgo.

En teoría, las “situationship” pueden funcionar como un contenedor para la “honestidad radical”, dice Wade, cuando dos personas son abiertas sobre lo que realmente quieren y acuerdan los términos de una situación transparente. Pero en la práctica, puede ser difícil que las prioridades de dos personas se alineen y las cosas pueden acabar mal cuando ninguna de las dos partes está en sintonía sobre lo que quieren.

Más comúnmente, dice que esto sucede cuando una persona está lista para progresar hacia una relación con algo más de compromiso pero el miedo al cambio puede impedir que ambas personas hablen de esto.

Independientemente, en el mundo de la citas de hoy, el creciente interés en las “situationship” indica un cambio en la forma en que los jóvenes pueden replantear el amor y el sexo en el futuro: abrazar nuevamente lo que sienten es un término medio satisfactorio que muchas personas de generaciones anteriores evitaron.

En cuanto a Huhman, está contenta con este término medio. “Es mi elección, es una decisión que he tomado y estoy feliz. Está funcionando para mí”, dice ella. “Mientras las personas se sientan cómodas y les parezca bien, entonces no hay que preocuparse por cuáles son las expectativas”.

Puedes leer este texto publicado originalmente en inglés en BBC Worklife.

La fascinación por la idea de la “persona perfecta” se extiende en el tiempo y las culturas. ¿Por qué hay quien sigue creyendo en que se puede encontrar a la pareja ideal?

Hannah Miller dice que siempre ha creído en las almas gemelas.

Recuerda que cuando era niña escuchó que los caballitos de mar tienen una sola pareja para toda la vida. La idea de que también pudiera haber una sola persona para ella, le encantó.

Cuando tenía 10 años, le presentaron a Sam, un amigo de su hermana, en una salida grupal a un parque temático.

Lo recuerda agarrándole la mano en las atracciones más aterradoras, mientras su hermana se burlaba de ella diciéndole que se iban a casar.

“Me da un poco de vergüenza, pero me enamoré perdidamente ese día“, dice Miller, quien tiene 45 años y vive en Reino Unido.

“El lunes siguiente, en el autobús escolar, les conté a todos mis amigos sobre aquel niño, mayor que yo, que me tomó de la mano”.

No volvió a cruzarse con ese chico hasta que tenía 18 años. Pero, a partir de ahí, las cosas fluyeron rápido.

Semanas más tarde, Sam le dijo a Hannah que se estaba enamorando y, antes de que ella cumpliera los 20, se casaron.

“Sentí que nos comprometimos rápido. Pero estábamos destinados a estar juntos, así que, ¿para qué esperar?“, señala.

“Sabíamos que no había razón para no casarnos, porque éramos almas gemelas”.

Una breve historia de las almas gemelas

Una cantidad asombrosa de gente cree en las almas gemelas, según una encuesta de 2021 hecha entre estadounidenses. Pero es una idea que también está presente en otras culturas.

Hay muchas razones por las que la gente tiene la esperanza de que su persona ideal está en algún lugar.

De hecho, en los últimos 50 años, la popularidad de la idea no ha hecho más que aumentar.

Los expertos indican que la creencia en las almas gemelas está profundamente arraigada en nuestras circunstancias personales y nuestra psicología, pero es posible que aquellos que se creen predestinados a encontrarla estén condenando sus relaciones desde el principio.

El filósofo griego Platón escribió que los humanos alguna vez tuvieron cuatro brazos, cuatro piernas y dos caras.

Explicó que Zeus nos partió por la mitad como castigo por nuestro orgullo y que estábamos destinados a caminar por la Tierra en busca de nuestra otra mitad.

Nuestra comprensión del amor y las relaciones puede haber evolucionado desde el año 385 a. C., cuando Platón escribió Simposio, pero la idea de tener “otra mitad” todavía existe para muchos y ha perdurado en numerosas culturas a lo largo de la historia.

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Algunas tradiciones hindúes sostienen la idea de que las personas tienen una conexión kármica con ciertas almas. Y en yiddish existe un término para denominar al compañero de matrimonio ideal o predestinado; se le llama bashert, que se traduce vagamente como destino.

El poeta persa del siglo XIII y erudito islámico Rumi planteó la idea de que no es que los amantes se encuentran finalmente, sino que de alguna manera están el uno en el otro todo el tiempo.

Y desde Romeo y Julieta hasta Heathcliff y Cathy, la literatura occidental está repleta de ejemplos de amantes que estaban destinados a estar juntos.

Pero aunque el concepto de alma gemela puede haber existido durante miles de años, el término real probablemente solo se introdujo en el siglo XIX.

La “década del yo”

El primer registro que se tiene de su uso se remonta a 1822. El poeta Samuel Taylor Coleridge escribió en una carta: “Para ser feliz en la vida de casado… debes tener un alma gemela”.

La vida amorosa de Coleridge fue infeliz: se casó principalmente por las presiones sociales de la época y pasó la mayor parte de la unión lejos de su esposa, antes de que finalmente se separaran para siempre.

Sin embargo, a pesar de la incapacidad de Coleridge para encontrar un alma gemela verdadera, la idea persistió y se disparó en popularidad, especialmente en las últimas décadas.

Brad Wilcox, profesor de sociología y director del Proyecto Nacional de Matrimonio de la Universidad de Virginia, en Estados Unidos, ha observado que la idea de las almas gemelas empezó a volverse más atractiva en la década de 1970.

Entonces surgió lo que él llama la “década del yo” y una cultura del individualismo cambió nuestro enfoque de las relaciones, dice.

“Ahora es más probable que las personas busquen relaciones que las hagan felices y las hagan sentirse realizadas”, indica.

“También la ha facilitado la prosperidad sin precedentes en Occidente, que hizo que las personas dependieran menos del matrimonio para sobrevivir económicamente.

“Hubo un cambio de enfoque, de un matrimonio pragmático a uno más expresivo, de alma gemela, donde las expectativas de las personas son más psicológicas y menos materiales”.

La naturaleza perdurable del mito

Hay muchas razones para ser escéptico frente a la idea de que hay alguien perfecto predestinado para ti.

Después de todo, gran parte de la gente encuentra pareja sin ir demasiado lejos a buscar.

Por ejemplo, la mayoría de los estadounidenses se casan con alguien del mismo estado en el que viven y un 43% lo hace con alguien con quien fue a la secundaria o a la universidad.

En un planeta de casi 8.000 millones de personas, es una gran coincidencia que las almas gemelas de tantas personas hayan estado en el salón de al lado.

Sin embargo, la idea de un alma gemela sigue persistiendo en numerosas sociedades y épocas: ¿qué tiene el concepto de “la persona perfecta” para que la gente la siga encontrando tan irresistible?

Bradley Onishi, profesor asociado de religión en Skidmore College, en Estados Unidos, ha utilizado su experiencia y conocimiento de la historia de las ideas para tratar de comprender la naturaleza que perpetúa la mitología del alma gemela.

Cree que hay algo innato en nuestro deseo de creer en él.

“El mito del alma gemela promete la realización”, indica Onishi.

“Nos dice que el aislamiento y la soledad que tan a menudo son parte de la experiencia humana son sólo temporales, que algún día habrá un ‘y vivieron felices para siempre’ en el que estaremos unidos a una persona que nos comprenda a todos los niveles, nos proteja de cualquier daño y dé sentido a nuestra vida”.

El experto señala que, para muchos de nosotros, creer en un alma gemela es una forma de construir una narrativa cohesiva a partir de la experiencia a menudo caótica e impredecible que representa buscar el amor.

“El mito del alma gemela es realmente bueno para agarrar todas las primeras citas malas, las rupturas, las esperanzas frustradas y las decepciones e incluirlas en una historia que diga: ‘Algún día todo esto encajará’“, indica.

Esto es particularmente cierto cuando abordamos las citas modernas, quizás explicando cómo la idea del alma gemela ha evolucionado con el tiempo.

En los últimos años, el término “llama gemela” ha ganado popularidad. Se trata de una forma más espiritual de entender la idea de que podría haber alguien con quien simplemente se supone que debes estar.

“Vivimos en una época de abrumadora incertidumbre política, ambiental y social”, explica Onishi. “El mito del alma gemela promete que en medio del panorama vertiginoso y, a menudo, confuso de las aplicaciones de citas, existe una coincidencia que le dará sentido a todo. Promete un ancla para la vida moderna que muchos encuentran atractiva”.

¿Expectativas prácticas?

Sin embargo, en la práctica, buscar un alma gemela puede no ser el mejor enfoque.

“Los matrimonios entre almas gemelas son más frágiles porque los sentimientos fluctúan”, dice Wilcox. “Tener un enfoque menos basado en el alma gemela está vinculado a una mayor estabilidad”.

La investigación sobre cientos de relaciones ha demostrado que tener la expectativa de encontrar un alma gemela en realidad conduce a patrones de comportamiento disfuncionales e incluso te hace más propenso a romper con tu pareja.

Esto se debe a que las personas que creen en las almas gemelas tienden a tener lo que se conoce como una mentalidad de “destino”.

Dado que están esperando a la persona perfecta, es más probable que duden de su relación o vean un contratiempo en el camino como un factor decisivo: tal vez, después de todo, esta no era la persona.

Por otro lado, los escépticos del alma gemela tienden a tener una mentalidad de “crecimiento”. Creen que las relaciones requieren trabajo y compromiso, y están motivados para encontrar soluciones a los problemas.

“La expectativa de que algo será instantánea y eternamente perfecto solo conduce a la decepción y el resentimiento, porque esto simplemente no es realista”, dice Ruth Micallef, consejera registrada en la Asociación Británica de Asesoramiento y Psicoterapia y que trabaja con muchos pacientes que experimentan problemas en sus relaciones.

“Algunas de las relaciones más exitosas son parejas que han pasado años apoyándose mutuamente a través de todos los cambios personales por los que están pasando, y nunca esperan que el otro sea ‘perfecto’ o que sea su ‘todo'”.

La idea de encontrar a tu alma gemela puede ser un bálsamo después de una mala cita, o crear un sentido de estructura y narrativa para tu propia historia de amor.

Pero, en última instancia, creer que has encontrado a tu alma gemela puede no ser algo bueno, y los expertos dicen que ciertamente no deberías preocuparte en buscar una.

“Ninguno de nosotros es perfecto, ni tú ni tu futura pareja”, dice Wilcox.

“Entonces, concéntrate en lo no negociable: las virtudes que sustentarán un buen matrimonio, los valores compartidos y algunos intereses comunes. Pero no esperes marcar todas las casillas con un futuro cónyuge, a menos que desees ser soltero o soltera permanente”.

Sin embargo, a algunos parece que les funciona creer en el alma gemela. Hannah lleva 23 años casada con Sam y tienen tres hijos.

“Bien podría ser lo que más me enorgullece”, dice sobre su relación. “Gran parte de la vida es incierta, pero puedo decir con confianza que hemos crecido juntos y seguiremos envejeciendo juntos, almas gemelas para siempre”.

Su capacidad de mantenerse imperturbable ante la risa insoportable de Janice (uno de sus amores en la serie) es una metáfora perfecta, pienso, de la idea de que podemos enceguecer por amor.

Ambos eran una pareja improbable, que parecía acoplarse cuando todos a su alrededor veían que no tenían nada en común. Una situación que es habitual en la narrativa de las comedias románticas.

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Pero eso mismo lo hacen personas que conocemos, que son incapaces de detectar la idiosincrasia de la persona con la que están saliendo, y no nos resulta tan gracioso.

Puede ser frustrante ver a un amigo o amiga en una nueva relación que creemos es mala para él o ella, o en la que las partes no encajan para nada.

Aunque ¿se han dado cuenta de que es casi imposible hacerles notar a nuestros amigos los defectos de sus parejas?

Pero cuando solo son capaces de alabarlas, podría ser, en el mejor de los casos, por una exageración de las virtudes, o en el peor, por un error total de percepción.

Para toda la vida

Este es el meollo del asunto para entender cómo funciona el juicio de valor sobre la otra persona en las relaciones románticas.

Por un lado, necesitamos saber con precisión si alguien funciona para nosotros, porque es el candidato potencial de una decisión fundamental: la de pasar tal vez el resto de nuestras vidas juntos.

Por el otro, hay muchas evidencias que sugieren que somos bastante ineficientes a la hora de evaluar a las personas más cercanas a nosotros.

El amor no nos permite ver las realidades de las personas que nos rodean.

En un estudio reciente, a los participantes —que mantenían una relación sentimental con un tercero— se les pidió que escribieran sobre los momentos románticos o eventos al azar que habían compartido con su pareja.

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Todo esto después de que les mostraran la foto de un extraño del sexo opuesto que lucía muy atractivo.

Los participantes, cada vez que se distraían pensando en el atractivo extraño mientras escribían sobre sus relaciones sentimentales, debían marcar una casilla.

Aquellos que relataron anécdotas románticas marcaron la casilla de la distracción seis veces menos que aquellos que escribían sobre otro tipo de eventos relacionados con sus parejas.

Ante ello, el estudio concluyó que es menos probable que otras “alternativas” llamen nuestra atención cuando estamos concentrados en describir aquello que amamos de nuestra pareja.

Las tres grandes

Parece lógico que el sentido del compromiso reduzca nuestros deseos de mirar hacia otra parte, pero el amor también nos vuelve malos jueces de nuestras parejas.

En la mayoría de las culturas existen evidencias de que, cuando buscan pareja, los humanos priorizan el atractivo físico, la bondad o la gentileza, y el estatus (o el acceso a recursos).

Aunque estas características se manifiestan de diferente manera en cada cultura, ya que, por ejemplo, cada una tiene un estándar determinado de belleza.

O, cuando se trata de estatus, en algunas sociedades se prioriza un elevado nivel de ingresos, mientras que en otras pesa más la clase social.

Aunque podemos generalizar y decir que todos los humanos, de una u otra manera, están interesados en el atractivo físico, en cuán agradable es la otra persona y en lo que les puede aportar.

Ante eso, uno podría pensar que somos capaces de medir esas tres cualidades de manera bastante efectiva.

“Desde el punto de vista evolutivo, los juicios sobre la calidad de nuestras parejas deberían tener un grado de exactitud”, le dijo a la BBC Garth Fletcher, profesor emérito de psicología en la Universidad de Victoria de Wellington, en Nueva Zelanda.

Y pone como ejemplo a los pavos reales.

La hembra escoge a su pareja basándose en el tamaño y la apariencia de su cola: a más extravagante, mejor.

Por lo tanto, debe ser muy precisa en la percepción de la calidad de la cola, de otro modo la selección no va a funcionar.

En base a ese criterio, “los humanos deberían ser muy quisquillosos al escoger a sus parejas, porque en teoría estarían buscando a alguien para toda la vida”, explicó Fletcher.

“Entonces, si somos poco precisos a la hora de evaluar las cualidades del otro, ciertos parámetros como el atractivo o la gentileza no van a tener ya mucha importancia”, agregó.

Sesgo y precisión

Fletcher describe los dos mecanismos que hace que evaluemos incorrectamente a nuestros candidatos: el sesgo direccional y la precisión en el reconocimiento.

Si consideras a alguien más atractivo de lo que objetivamente es (u otros lo perciben), puede decirse que sufres un sesgo direccional positivo. En otras palabras, en lo que se refiere a esa persona, lo ves todo de color de rosa.

Lo mismo aplica en el sentido contrario: si lo ves menos atractivo de lo que objetivamente es, es por un sesgo direccional negativo.

Aunque es normal que aquellos que tienen pareja la consideren más atractiva, buena o con un mayor estatus de lo que la ven los demás.

Lo que complica el panorama es la clasificación que hacemos de esas cualidades, lo que los psicólogos llaman precisión en el reconocimiento de la pareja.

“Imaginemos que yo califique a mi compañera con un 10 sobre 10 en cuanto a atractivo, ocho sobre 10 en gentileza o bondad y siete sobre 10 en estatus”, dijo Fletcher.

Si eres preciso en el reconocimiento de tu pareja, esas cualidades estarán en el orden correcto. Y es muy posible que un extraño esté de acuerdo con la calificación: que la persona en cuestión es más atractiva que gentil y más gentil que de un estatus alto.

Pero, debido al sesgo que genera el enamoramiento, la clasificación que haga el extraño, quien no se siente atraído ni está enamorado, probablemente será distinta: seis de atractivo, cinco de gentileza y cuatro de estatus.

“La gente tiende ser demasiado positiva respecto a su pareja,pero a la vez puntúa alto en cuanto a la precisión del reconocimiento”, explicó Fletcher.

“Lo que significa que tal vez hacemos evaluaciones precisas de las cualidades de la persona con la que estamos involucrados, pero luego las inflamos ligeramente por una razón u otra”.

Diferencia

Esta discrepancia entre el sesgo direccional y la precisión en el reconocimiento podría explicar cómo ocurre la “ceguera por amor”.

Somos capaces de clasificar adecuadamente las cualidades de otras personas.

Si el estatus es una prioridad para nosotros, entonces es muy posible que nos sintamos atraídos por personas con un estatus alto.

Cuánta puntuación le demos a ese estatus en una escala del uno al 10 probablemente difiera de la puntuación que le adjudiquen otros, porque por lo general inflamos las cualidades de las personas de quienes nos enamoramos.

El sesgo direccional —que no es otra cosa que clasificar las cualidades de la pareja más generosamente de lo que lo haría otra persona— es uno de los factores más importantes que determinan lo felices que estamos en una relación.

Si se le pregunta a alguien qué es lo que quiere de una relación, es posible que la respuesta sea que su “otra mitad” lo conozca como realmente es y que esto coincida con la percepción que tiene de sí mismo.

Pero las personas también quieren a sus parejas porque las consideran algo mejores de lo que realmente son.

Así, cuando nos sentimos seguros en nuestra relación, esto se manifiesta por ejemplo en tener una mirada extremadamente positiva.

“Tu trabajo en una relación es alentar a tu pareja, ser casi su porrista”, señaló Fletcher.

“La gente quiere que su pareja vea y acentúe sus cualidades y aspectos positivos”.

De acuerdo a esto, si quieres tener una buena y feliz relación entonces ayuda mucho tener un sesgo generoso hacia tu pareja.

Para nuestros amigos también

Para Fletcher, cuando eso deja de ocurrir, el otro puede interpretarlo como un deseo de que cambie, un mensaje de que tal vez no es suficientemente bueno para su amado.

Esto también aplica para nuestras amistades, no solo para las relaciones románticas.

“Las mujeres tienen también sesgos con sus relaciones de amistad con otras mujeres”, explicó April Bleske-Rechek, una psicóloga de la Universidad de Wisconsin-Eau Claire.

“Se sabe que las mujeres compiten entre ellas sobre quién es más atractiva, pero a la vez califican a sus amigas más cercanas como más atractivas de lo que diría el resto, e incluso más atractivas que ellas mismas”, agregó.

Esto, en un análisis evolutivo, podría ser una ventaja porque un grupo de mujeres atractivas tiene más opciones de llamar la atención de un grupo de hombres atractivos.

Es beneficioso estar en un grupo que atraiga a los hombres de “mayor calidad” y, a la vez, ser una de las mujeres más atractivas de ese grupo.

“Las mujeres deben encontrar amigas atractivas, pero no demasiado, porque entonces las otras se llevarán toda la atención”, aclaró Bleske-Rechek.

“Es como el principio de jugar al tenis con contrincantes de tu mismo nivel, o que sean mejores para que te ayuden a subir tu nivel”, anotó.

Y lo que tú crees que tu pareja piensa de ti es importante para la salud de la relación.

“Notamos aquello que nuestra pareja quiere de nosotros. Pero una vez comienzan los problemas de comunicación y se desarrolla un sesgo negativo, comenzamos a ver a nuestra pareja menos atractiva de lo que es realmente es, y es entonces cuando comienzan los problemas en la relación”.

Mientras uno está enamorado, subestima factores del entorno—cómo se lleva con la familia o los amigos del otro, por ejemplo— que pueden afectar la relación.

“Eso es porque en ese momento la otra persona concentra toda nuestra atención”, dijo Ty Tashiro, autor del libro “La ciencia del Fueron Felices Para Siempre“.

“Por eso no notamos esos factores ambientales, que son más sutiles. Las personas consideran que los factores del entorno afectan su felicidad en una relación en un 5%, lo cual es una subestimación”.

Sin embargo, después de una ruptura, nuestra ceguera amorosa tiende a quedar en evidencia.

Sin la presencia física de nuestra pareja, dice Tashiro, tenemos una visión más objetiva y podemos detectar mejor los factores que nos rodean.

“Las personas son insensibles a los buenos consejos de sus amigos. Si un amigo está en una relación perjudicial, es muy difícil decírselo, porque está muy sintonizado con los aspectos positivos de su pareja”, dijo Tashiro.

“Cuando se acabe, tal vez exista una ventana de objetividad donde hacer comentarios que le ayuden para su próxima relación. Es en ese momento que podría reflexionar y darse cuenta de que había problemas en su relación anterior”, agregó el experto.

Fletcher advierte que, si vas a comprometerte seriamente con otra persona, hay buenas razones para considerar que también la vas a percibir a través del enamoramiento, viéndolo todo de color de rosa.

“El amor romántico es un dispositivo de compromiso. Parte de ello es que te hace que consideres que tu pareja es mejor que los demás”, indicó.

“El sesgo positivo nos permite pasar por alto pequeños problemas e invertir en nuestra pareja una vez que la relación ha comenzado”, agregó.

Pero, según recordó Fletcher, no puedes alejarte demasiado de la realidad.

No es bueno ser desmedidamente positivo, porque entonces te engañarás a ti mismo acerca de algunos de los defectos de su pareja.

Cuando tus amigos tengan parejas aparentemente inadecuadas, recuerda que probablemente estén viendo a su “otra mitad” mejor de lo que es y que eso los puede volver insensibles a tus consejos y sostener sus errores de juicio.

Pero recuerda también que eso, dice la ciencia, nos pasa a todos cuando estamos enamorados.