Diferentes estudios demuestran que la definición de orgasmo no es fácil, ya que es algo que se vive de forma muy subjetiva.

A grandes rasgos, se puede decir que es una sensación pico variable y transitoria de placer intenso, que crea un estado de conciencia alterado acompañado de contracciones rítmicas e involuntarias de la musculatura pélvica, con una inducción de bienestar y alegría.

Toda persona que ha vivido un orgasmo puede reconocerlo, aunque la definición fuese otra. Pero, cuando no se da, ¿qué ocurre?

Nos encontramos ante un trastorno del orgasmo. Este se define como la dificultad permanente o recurrente, el retraso o la ausencia de alcanzar el orgasmo después de una estimulación sexual suficiente, que causa angustia personal. Es lo que se conoce como anorgasmia o ausencia de orgasmos.

Posibles causas de la anorgasmia

Las causas pueden ser muy distintas de unas personas a otras, pues en el orgasmo influyen factores psicológicos, culturales y físicos.

Dentro de los factores físicos podemos encontrar trastornos hormonales, como la disminución de los niveles de testosterona, la influencia de otros medicamentos (principalmente antidepresivos ISRS) o cualquier lesión o alteración tanto de los genitales como de las partes del cuerpo implicadas en la respuesta sexual (lesión de médula ósea o lesiones en la musculatura del suelo pélvico). También influye la edad o las enfermedades crónicas.

Por otro lado, los factores psicológicos, al igual que en otras disfunciones sexuales, están muy presentes en la anorgasmia. Concretamente, los trastornos depresivos y los de ansiedad disminuyen el deseo y la excitación.

Además, se incluyen en este grupo experiencias sexuales previas negativas, historias de abusos y maltratos o experiencias traumáticas o de pérdidas.

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Asimismo, cosas más leves como el miedo a dejarse llevar o la ansiedad por el rendimiento sexual, que llevada al extremo puede hacer que la persona no consiga llegar al orgasmo al no evadirse de estos pensamientos intrusivos.

Por último, pueden intervenir los factores culturales. Entre ellos, encontramos los que están interconectados con la relación presente, falta de comunicación o intimidad, juegos eróticos insuficientes, encuentros sexuales que acaban antes de que la mujer se excite suficiente o problemas en la relación.

Es importante explicar que también existen otros problemas culturales, principalmente en el caso de las mujeres, en el que la respuesta sexual se encuentra influenciada por un condicionamiento cultural negativo a lo largo de los siglos, una educación sexual escasa o una actitud negativa hacia el sexo.

Pero identificar las causas no es tan sencillo. La anorgasmia, como la mayoría de las disfunciones sexuales, no suele ser debida a un factor únicamente, sino al conjunto de varios a la vez.

Del mismo modo, tampoco suele presentarse sola, pues suele ir acompañada de otras disfunciones. Si se altera una fase del ciclo, se descompensan otras. Por eso, los tratamientos suelen ser variados.

¿Existe un tratamiento?

Los tipos de tratamiento dependen mayoritariamente de las causas de la anorgasmia. Los más frecuentes son los tratamientos psicosexuales y los farmacológicos.

Los tratamientos farmacológicos dependen, en gran medida, de cada persona. Entre los más habituales, se encuentra principalmente el uso de la testosterona. Otros fármacos que también se utilizan son los inhibidores de la fosfodiesterasa 5 (PDE-5), así como los ansiolíticos.

Por otro lado, la opción mas recomendada para anorgasmias causadas por factores psicológicos y culturales son las terapias psicosexuales. Como punto de partida, se recomienda la erotización sensorial y sexual tanto en hombres como en mujeres con anorgasmia.

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Del mismo modo, se busca aportar información sexual para contrarrestar los mitos sexuales y trabajar actitudes y pensamientos negativos. Se favorece la autoestimulación y la masturbación dirigida, personal o en pareja.

Se llevan a cabo programas de focalización sensorial, que son un tipo de desensibilización sistemática, terapia psicológica aplicada al ámbito sexual. En ellos, la persona se expone a situaciones sensuales y sexuales de forma creciente en nivel de dificultad y ansiedad.

Por último, se emplea la juguetería erótica, dentro de la que se encuentran mayoritariamente los succionadores de clítoris y los masturbadores masculinos vibratorios.

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En base a lo anterior, se puede decir que la anorgasmia ha sido considerada cultural y científicamente durante mucho tiempo una disfunción sexual de las mujeres, aunque se ha visto que esto no es así y que los hombres también pueden sufrirla.

En base a la pregunta que nos hacíamos sobre si es un problema de salud o no, podemos decir que para que sea considerado un problema se deben de dar dos características imprescindibles: que no se produzca el orgasmo a pesar de haber una estimulación sexual adecuada y que cause angustia a la persona.

Si tiene dudas pero no cumple estos dos requisitos, entonces probablemente no es su caso.

*Cristina Guerra Marmolejo es enfermera y sexóloga, y profesora de docencia e investigación del Departamento de Enfermería y Podología de la Universidad de Málaga. Su artículo fue publicado en The Conversation y puedes leer el original aquí.

La sexóloga vasca Laura Morán se refiere así a la promesa en boga en estos días de alcanzar el orgasmo femenino en dos minutos, especialmente usando los llamados succionadores de clítoris.

En un momento en el que las cifras apuntan a un aumento en las ventas de juguetes sexuales, hablamos con la autora del libro “Orgas(mitos)” sobre cuán revolucionarios son realmente estos aparatos y el impacto que pueden sobre nuestra sexualidad.

Según informes de sex shops y consultoras, durante la pandemia ha habido un aumento considerable en las ventas de juguetes sexuales en muchos países, que es atribuido a la falta de opciones y a que hay más tiempo. ¿Pero lo hay realmente?¿Y se está prestando más atención a la intimidad?

El no poder salir, trabajar en casa y ahorrar el tiempo del transporte han hecho que durante el confinamiento muchas personas y parejas, las que reunían las condiciones adecuadas de espacio e intimidad, atendieran la parte sexual de una forma que antes no habían podido.

Ahora, en los países en los que hemos salido de la cuarentena, me gustaría creer que esas parejas continúan encontrando tiempo para prestar atención al placer.

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Que lo estén consiguiendo, no estoy segura.

Yo misma estoy agobiadísima con el trabajo. Así que sospecho que a la nueva normalidad nos hemos traído los viejos factores estresantes.

Uno de los juguetes más vendidos en varios países son los que se conocen como “succionadores”. Aunque es una gama que lleva años en el mercado, recientementeha irrumpido con fuerza. ¿A qué se debe? ¿Es puro marketing?

Yo soy de las que prefieren llamarlos estimuladores, porque si no la gente se imagina que van a hacer slurp, como una especie de ventosa o aspiradora.

Efectivamente, ya antes del boom de estos aparatos, había unos estimuladores de clítoris externos que iban añadidos a un vibrador tradicional diseñado para ser introducido.

Y también existían lo que en mi casa llamábamos las “balitas del amor”, vibradores tamaño pila, muy chiquitines, para estimular el glande del clítoris.

Los fabricantes de succionadores han irrumpido con una campaña brutal, aprovechando el hecho de que las mujeres tienen cada vez menos miedo a hablar de masturbación.

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Su éxito, no me cabe ninguna duda, ha sido puro marketing.

Coincide, como dices, con que muchas mujeres han empezado a hablar con naturalidad y públicamente sobre la masturbación. Hay hasta quien asegura que se está dando un cambio de paradigma. ¿Qué opinas?

Estoy de acuerdo. Estamos ante un posible cambio de paradigma, pero de algo que empezó hace ya muchos años.

En la revolución sexual de los años 60 y 70 la reivindicación del placer sexual femenino comenzó a incluirse en la ecuación.

Lo que pasa es que se reivindicaba el placer femenino disfrutado por obra y gracia del falo o de tu pareja. Teníamos derecho a sentir, pero dependíamos de que ese placer nos lo proporcionara otra persona.

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Ahora, con juguetes sexuales que no tienen forma fálica y que no son para penetrar, que están hechos por y para el clítoris, sí podemos hablar de un cambio de paradigma.

Y es el reflejo de un cambio social, y de la lucha de los movimientos feministas.

Si la sociedad no hubiera estado preparada para acoger este tipo de juguetes, hubieran sido un fiasco.

Quienes promocionan los succionadores aseguran que con ellos se puede alcanzar el orgasmo en dos minutos. No me queda claro si es bueno o malo, si aporta a la revolución sexual de la mujer o todo lo contrario.

El tiempo hay que dejarlo fuera de la ecuación de las relaciones sexuales. Que alcanzas en orgasmo en dos minutos, maravilloso. Que lo haces en 20, estupendo. Que no lo logras, pues a la próxima será.

Me parece un error vender el orgasmo en dos minutos, sobre todo por aquellas mujeres que no han tenido la ocasión de experimentar a solas con su sexualidad.

Las lleva tener esa expectativa y a que luego se cuestionen: “¿Qué me pasa si en el anuncio dicen…?, ¿qué me pasa si mi amiga dice… y yo no lo consigo?”.

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Creo que tener objetivos de duración, de frecuencia, de número de orgasmos es siempre contraproducente, porque cada persona es un mundo. Hay tantas sexualidades como gente, y en esto de los orgasmos también.

El poder alcanzar el orgasmo de forma rápida es algo que tradicionalmente se ha atribuido a los hombres. ¿Está quedando en evidencia que el cuerpo femenino tiene una capacidad para el placer que no se conocía? ¿O es más bien que se está rompiendo el mito de que las mujeres necesitamos los preliminares?

Las mujeres no somos lentas para alcanzar el orgasmo. De hecho, podemos hacerlo de media en cuatro minutos si nos rascamos donde nos pica.

Y hemos tenido la capacidad para experimentar ese placer antes del succionador.

No le quiero quitar el mérito, pero tampoco que se lo lleve completo, porque no le corresponde.

Sobre los preliminares, el problema no son lo que engloban, que va desde una invitación a cenar al sexo oral, sino lo que implica el concepto.

Lo preliminar se define como el precalentamiento que necesita una mujer para desear el coito, la penetración. Pero la penetración no es la técnica por la cual la mujer llega al orgasmo con más facilidad.

Si alguien está haciéndome un coito de Black & Decker —una famosa marca de taladradoras— de 30 minutos y el clítoris no es estimulado, no voy a alcanzar el clímax ni con preliminares ni sin ellos.

Las mujeres no necesitamos los preliminares. Lo que necesitamos es practicar técnicas o posturas sexuales que nos resulten placenteras.

El sexo oral no es un preliminar, es sexo. Masturbarse el uno al otro no es un preliminar, es sexo. El coito es una técnica más.

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Yo no creo que el placer rápido sea una ventaja a vender.

En realidad, no debemos tener prisa, salvo que tengas que alcanzar el orgasmo en dos minutos porque está ardiendo tu casa.

En el caso de los hombres, de hecho, llegar al clímax en dos minutos está hasta mal visto. Se considera eyaculación precoz.

Pero ¿estamos realmente primando el placer exprés? ¿Es algo que está ocurriendo?

La publicidad parece que sí nos anima a eso. Es la comida rápida del sexo: como el fast food, el fast sex.

No creo que sea una buena manera de vivirlo, porque además las prisas, la angustia, la ansiedad que puede producir el tener que hacerlo rápido es el principal enemigo de la excitación y el orgasmo.

Parece algo inseparable de la lógica de una sociedad acelerada, la optimización del tiempo aplicada a la sexualidad: dos minutos de placer y lista para la siguiente tarea…

Sí, responde sin duda al ritmo acelerado con el que vivimos, en el que tenemos que ser auténticas superwomen.

En el listado de cosas que hacen las mujeres que trabajan dentro y fuera de casa, van al gimnasio, se cuidan, tienen vida social, cuidados estéticos por y para sí mismas, pues también está el placer sexual.

Y, claro, este placer sexual que contamos por orgasmos tiene que ser ágil y rápido, porque no tenemos tiempo para dedicarnos a conseguirlo sin prisas.

No es sorprendente pensar que el orgasmo exprés es consecuencia de que todo en nuestra vida es exprés.

La cuestión es darte un tiempo para sentir, para disfrutar, para averiguar cuáles son tus zonas erógenas, qué técnica sexual te excita más y vivirla.

Si necesitas cinco minutos, estupendo. Si necesitas 50 y los tienes, también. Tampoco todos nuestros encuentros sexuales tienen que seguir siempre los mismos patrones.

¿Y sobre lo que dicen algunos, de que nos encaminamos a una sexualidad cada vez más robótica, más deshumanizada, qué opinas?

Creo que están confundiendo el tener una batidora, el aparato que te hace el puré, con que vayas a casarte o a tener una relación erótica con ella.

Yo adoro a la batidora porque es capaz de picar las verduras como no se podría lograr de otra manera, pero eso no hace que vaya a sustituir a un ser humano con ella.

Según aquella primera visión de la evolución biológica, que Darwin y Wallace describirían un siglo después, todos los rasgos de las especies servían, como las narices de Pangloss, para un propósito ventajoso. En la segunda mitad del siglo XX, el paleontólogo Stephen Jay Gould introdujo la idea de que la utilidad podía aparecer posteriormente, como sucede con los anteojos de Pangloss.

En dos artículos anteriores, ¿Por qué los hombres somos los primates con el pene más grande? y ¿Por qué el parto humano es tan doloroso?, me ocupé de algunos de los cambios provocados en el linaje humano como consecuencia de la tendencia evolutiva hacia la bipedestación que distingue al género Homo entre los primates.

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En ambos destaqué que caminar sobre las extremidades inferiores había trastocado la forma de la cópula, que en los humanos es frontal, cara a cara, una circunstancia excepcional en los mamíferos (salvo su práctica ocasional por los bonobos). También las características de nuestro paroxístico orgasmo, cuya importancia evolutiva ha sido discutida, pero que puede ser interpretado como otra adaptación a la bipedestación.

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A pesar de su complejidad neuro-endocrino-muscular, el orgasmo masculino puede ser resumido como una compleja cadena de movimientos de contracción que culminan con una repentina sensación de intenso placer. Esta va acompañada de la eyaculación, una violenta eyección de fluido que impulsa a los espermatozoides dentro de la vagina.

En el hombre el orgasmo es un requisito obligado para que se produzca la eyaculación, pero las mujeres no lo necesitan ni para producir cada uno de los 300 óvulos mensuales que producen durante su vida fértil, ni para tener hijos.

Entonces, ¿qué función tiene el orgasmo femenino desde el punto de vista evolutivo? Aunque ha sido un tabú social y un enigma biológico, algunas evidencias permiten clarificar el asunto.

“Subproducto evolutivo”

En su libro “Sexo en solitario” el profesor de Berkeley Thomas Laqueur sostiene que “desde la antigüedad hasta el siglo XIX, la asunción general era que las mujeres experimentaban orgasmos al igual que los hombres, pero también que el orgasmo era necesario para la concepción”.

Si lo primero es absolutamente cierto, lo segundo es incorrecto. Así lo había adelantado en 1967 el zoólogo Desmond Morris en El mono desnudo y también lo demostraron los estudios de Masters y Johnson, basados en diez mil actos sexuales humanos (La sexualidad humana).

Esto confirmó que lo que provoca en la mayor parte de los casos el orgasmo femenino es la estimulación del clítoris. Un área que no es contactada por el pene durante la copulación y que, por lo tanto, no interviene en el proceso de la inseminación.

En el ensayo “Pezones masculinos y ondas clitorídeas”, parte del libro “Brontosaurus y la nalga del ministro”, Stephen Jay Gould sostenía que, como lo importante es que los espermatozoides lleguen hasta los óvulos y para conseguirlo basta con el orgasmo masculino, el femenino debía ser contemplado como “superfluo”. Una especie de accidente evolutivo, un resultado secundario de la necesidad del orgasmo masculino.

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Según Gould, hay un orgasmo femenino simplemente porque el clítoris es el equivalente anatómico del pene (ambos tienen el mismo origen embrionario). Por ello, estimulación, erección y orgasmo se dan en ambos. Para Gould, el orgasmo vía clítoris es un artefacto del desarrollo. No tiene significación adaptativa alguna.

La polémica provocada por Gould resucitó en 2005 cuando Elisabeth Lloyd, profesora de Filosofía de la Ciencia en la Universidad de Indiana, publicó un libro, “The Case of the Female Orgasm: Bias in Evolutionary Science” (El caso del orgasmo femenino: Prejuicios en la ciencia de la evolución). En este concluye que el orgasmo femenino no tiene ningún sentido evolutivo (salvo el de disfrutar, que no es poco). Como Gould, considera que es un subproducto de la evolución.

La idea del “subproducto evolutivo” es de Darwin, quien lo consideraba como cualquier rasgo que sea arrastrado de otros. Los pezones de los hombres son un ejemplo claro. Los poseemos porque compartimos con las mujeres la misma arquitectura fijada por un diseño embrionario común, hasta que la aparición de la testosterona y de los estrógenos dirige al feto indiferenciado hacia uno u otro sexo. Mientras que en las mujeres sirven para la lactancia, en los hombres serían un subproducto sin valor adaptativo alguno.

Pero esto no necesariamente se aplica al orgasmo femenino.

Fisiología del orgasmo

Para empezar, en ambos sexos se ha desarrollado el placer por el sexo. Este placer es la causa próxima de las relaciones sexuales, cuyo fin último es el éxito reproductivo. Si además consideramos las pautas que caracterizan al orgasmo femenino, la conclusión resulta aún menos convincente.

Durante el orgasmo en ambos sexos se producen considerables aumentos de las pulsaciones (desde 70 a 80 a 150 pulsaciones por minuto), de la presión sanguínea (de 120 hasta 250 mmHg en el clímax) y de la respiración, que se hace más profunda y rápida hasta que, al acercarse el momento del orgasmo, se vuelve jadeante. Al final, el rostro se contrae, con la boca muy abierta y los orificios nasales dilatados, a la manera de los atletas en su máximo esfuerzo, faltos ya de aire.

Lo que distingue al orgasmo femenino son una serie de contracciones rítmicas en la zona perineal, de la vagina y del útero. Tales contracciones tienen una función absorbente del esperma descrita por Baker y Bellis en la revista Animal Behaviour que, además, aumenta su retención en el conducto vaginal, como sostiene Paul R. Ehrich en “Human natures: Genes, Cultures, and the Human Prospect” (Naturaleza humana: genes, culturas y la perspectiva humana; no publicado en español). Por eso, las hipótesis evolucionistas que mayor apoyo tienen entre los científicos se refieren al papel del orgasmo como un mecanismo de retención del esperma en el interior del tracto sexual femenino.

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Por último, si consideramos que el orgasmo es seguido por un considerable período de agotamiento y sueño, se puede deducir que otra de sus funciones adaptativas es inducir al reposo horizontal tras la cópula. Esto favorece la retención del esperma y aumenta así las posibilidades de la mujer de ser fecundada.

Esa indolencia poscoital, seguida o no del reparador cigarrillo, es otra diferencia del orgasmo humano con respecto a otros primates, lo que resulta fundamental en la hembra del único mamífero cuya vagina, como consecuencia de la adquisición de la marcha erguida, se abre en posición vertical. Esto favorece, dicho sea con todo respeto, la caída gravitacional del fluido espermático.

*Manuel Peinado Lorca es Catedrático de Universidad. Departamento de Ciencias de la Vida e Investigador del Instituto Franklin de Estudios Norteamericanos, Universidad de Alcalá. Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation y es reproducido aquí bajo la licencia Creative Commons. Haz clic para leer aquí el artículo en su versión original.

Vicky Spratt
BBC Three

“Es de color piedra, con un botón dorado”, dice. “No se parece a un pene, es muy elegante”.

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Leanne creció en un pueblo en las afueras de Birmingham, en el norte de Inglaterra, y estaba sola desde hacía dos años cuando tomó el tren rumbo al centro de la ciudad un sábado por la tarde.

“Recuerdo que me sentía como si estuviese yendo a hacer un trámite, como por ejemplo llevar mi carro al taller”, recuerda entre risas.

A sus 21 años, nunca había tenido un orgasmo.

“Estaba decidida. Me iba a comprar el vibrador de mis sueños y resolver el asunto”.

Desilusión

Leanne perdió la virginidad a los 17 años y, para sus 21, ya se había acostado con un puñado de hombres. Con todos ellos había mantenido relaciones poco duraderas.

Disfrutaba del sexo, “pero era un tipo de placer diferente“, explica.

“Disfrutaba la emoción de conocer a alguien, de seducirlo o dejarme seducir. Eso me excitaba, pero nunca tuve un orgasmo”, cuenta Leanne.

“Eso hacía que el juego preliminar me resultara incómodo e inútil”, reflexiona.

“Sentía mucha presión de tener que sentir algo que no sentía“, confiesa.

Y con el paso de los años, Leanne empezó a preocuparse por su falta de orgasmos.

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“Me desilusionaba cada vez que tenía relaciones sexuales, pero desilusionada conmigo más que con la otra persona”, recuerda Leanne.

“Pensaba que el hecho de no acabar era vergonzoso y no quería contárselo a nadie, porque mis amigas hablaban del orgasmo como algo que les ocurría cada vez”.

Hasta que finalmente se lo contó a su mejor amiga.

“Resulta que hasta ese momento nunca me había masturbado. Y mi amiga fue genial. Me dijo: ‘Claro que nunca tuviste un orgasmo porque nunca te masturbaste. Tienes que enseñarte a ti misma qué cosas te dan placer. Se trata de reconocer esa sensación y aferrarte a ella'”, explica.

“Si no sabes cuál es esa sensación”, continuó su amiga, “eso va a ser un problema”.

Finalmente, un orgasmo

Ese sábado en la casa, Leanne sacó de la caja su nuevo vibrador y comenzó a explorar.

“Me tomó cerca de una hora hasta que finalmente sentí esa cosa arrolladora … Era algo que mi cuerpo hacía por sí solo, sin que yo pensase en ello o pudiera controlarlo”.

“Las intensas contracciones fueron seguidas por una ola de placer, luego una sensación de profunda calma”, describe.

“Yo estaba: ‘¡Oh! ¡He tenido un orgasmo!’ Fue una experiencia maravillosa“, asegura.

Cura para la ansiedad

Los vibradores están en boga desde la era victoriana, cuando se inventaron para tratar la histeria femenina.

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En ese momento, se pensaba que la histeria (esencialmente, ansiedad combinada con una serie de otros síntomas incongruentes) se podía curar con orgasmos.

Ésta es una teoría con la que Leanne puede identificarse.

“Definitivamente, me siento menos ansiosa desde que tengo orgasmos regulares“, dice.

Fue sin embargo el lanzamiento de Rabbit, a finales de los años 80, lo que ayudó a que los vibradores dejaran de ser un producto marginal.

“Por mucho tiempo la mayoría de los juguetes sexuales eran carnosos, venosos, rosas y obscenos“, explica Stuart Nugent, manager de la marca sueca de juguetes sexuales de diseño LELO.

“Eso hacía que mucha gente no quisiera comprarlos”, dice.

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Con su estimulador de clítoris en forma de animal, Rabbit (conejo, en inglés) parecía ser un juguete un poco más amigable que los anteriores.

Y a medida que los juguetes sexuales se tornaron más populares, las cosas empezaron a cambiar.

“En los años 90, los diseñadores comenzaron a crear productos más lujosos, centrados en el diseño”, dice Nugent.

Y al crecer el interés por los objetos de mejor diseño hizo que aparecieran vibradores de muchos estilos y precios.

Paso positivo

Leanne cuenta que guardaba su vibrador al lado de su cama y lo usaba “todos los días”.

“Sentí que era un paso muy positivo en cuanto a mi sexualidad”, dice.

Y siete años más tarde, Leanne continúa usando el mismo vibrador, un par de veces por semana.

Pero ahora se está empezando a preguntar si su relación con este objeto está interfiriendo con su capacidad de experimentar orgasmos por otros medios.

“Con los años me di cuenta de que no puedo tener un orgasmo a menos que use exactamente ese vibrador, recostada en la misma posición que la primera vez. Es como si nunca le hubiese sido infiel a mi vibrador”, dice.

Ahora, a sus 28 años, Leanne vive con su pareja desde hace 5 años. Son felices y tienen una vida sexual plena.

“Él no tienen ningún problema con el vibrador, lo incluimos como parte de los juegos preliminares“, dice de su compañero.

“Al principio pensé que se podía sentir humillado, pero todo está bien, aparte del hecho de que me gustaría tener un orgasmo de otra manera”, agrega.

A pesar de haber experimentado mucho, “siempre tengo que regresar a lo mismo si quiero acabar”, explica Leanne.

“Es como si hubiese alcanzado este hito pero no pudiera seguir avanzando. Me preocupa pensar que estoy ‘enganchada” a ese vibrador”, dice.

“Nada de qué preocuparse”

Sobre este punto, los expertos dicen que físicamente no es posible. Pero Leanne no es la única en estar preocupada por el poder rápido y clínico del vibrador.

De hecho, en 2016, una condición llamada “Síndrome de la vagina muerta” (la sensación de insensibilidad después de usar frecuentemente un vibrador) se volvió viral, pese a que no tiene fundamento científico.

En opinión de Lela Frodsham, portavoz del Colegio Real de Obstetras y Ginecólogos de Reino Unido, “si solo puedes tener un orgasmo en una posición, usando un juguete sexual o con tu mano, y estás feliz, no hay nada de qué preocuparse”.

“Veo muchas muchos pacientes -hombres y mujeres- que me dicen que quieren experimentar orgasmos de otra manera y no pueden”, agrega.

En teoría, sin embargo, las mujeres pueden llegar al orgasmo con distintos métodos.

Para muchas -cerca del 37%, según un estudio estadounidense- la estimulación del clítoris es necesaria para llegar al orgasmo. Otras pueden alcanzarlo con la penetración, mientras que algunas afortunadas solo necesitan la estimulación de sus pezones.

“Los vibradores funcionan a través de la frecuencia y la amplitud”, explica Frodsham. “Estimulan intensa y rápidamente el clítoris y las áreas circundantes, lo que hace que la excitación se produzca mucho más rápido que por otros métodos”.

“Pero no hay evidencia clínica de que usar uno lleve a la pérdida de sensibilidad o a ningún tipo de adicción física”, asegura la experta.

Descanso y cambios

Frodsham, sin embargo, reconoce que es normal acostumbrarse a una sensación.

“Lo veo sobretodo en hombres con adicción a la pornografía“, dice.

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“Se masturban con su mano, a veces por horas cada día, lo cual hace que luego les sea difícil llegar al clímax cuando tienen sexo con una pareja, porque la sensación es muy diferente a la que están habituados”, explica.

“Para una mujer que usa siempre el mismo vibrador es algo similar, su cuerpo se acostumbra a una sensación, por eso las nuevas demoran más tiempo en funcionar, si es que lo logran”, agrega Frodsham.

Y, en estos casos, su consejo es pasar seis semanas dejando que el cuerpo se acostumbre a diferentes sensaciones.

“Baja la velocidad del vibrador o cambia a un modelo que tenga otras formas de estimulación”, recomienda.

Aunque eso puede tomar tiempo. De hecho, la primera vez que tratas un nuevo tipo de estimulación puede parecer lenta en un principio, pero vale la pena si quiere decir que, en el largo plazo, podrás experimentar orgasmos.

El poder de la imaginación

Para Safía*, de 27 años, un descanso en el uso de su vibrador pareció ser la única solución después de que se dio cuenta de que tenía problemas para acabar sin él.

“Traté de llegar al orgasmo solo con mis manos pero no podía”, dice.

“No podía pensar en escenarios que me excitaran y me aburría. En ese momento estaba sola, pero eso me asustó. Tenía realmente miedo de que usar mi vibrador todos los días me estuviera arruinando la capacidad de tener orgasmos con una pareja o sola”, confiesa.

Finalmente, decidió tomarse una pausa de un mes.

“Al principio fue difícil. Venía usándolo todos los días para ayudarme a dormir, porque después quedaba muy relajada”.

Aunque le tomó una semana o dos, Safia pronto se acostumbró a masturbarse otra vez con la mano.

“Me di cuenta de que no había estado recurriendo a mi imaginación y que la masturbación se había vuelto algo puramente físico, y por eso no podía llegar al orgasmo como antes”.

Control

Para Frodsham el hábito y la biología son solo parte de la historia cuando se trata de sexo.

“Creo que la pregunta de por qué alguien solo alcanza el orgasmo usando un método en particular es importante. Y, con frecuencia, tiene que ver con el control“, explica la experta.

“El control es una parte importante del sexo y el orgasmo. Una persona que se siente ansiosa por lo que le pasa a su cuerpo, como se ve frente a su pareja, no puede entregarse al sexo de forma relajada”, explica.

“Ahora se espera que estemos en control de nuestras vidas”, añade. “Eso no desaparece en la habitación. Y puede interferir en la búsqueda de una experiencia sexual plena”.

En este sentido, los vibradores pueden ser buenos. Básicamente, una vibración te excitará antes de que tu mente pueda entrometerse y estresarte.

Pero “obviamente, si te resulta difícil llegar al orgasmo sin uno y quieres, la cuestión es buscar maneras de sentirte cómodo perdiendo el control y dejando que tu cuerpo haga lo que necesita”, añade Frodsham.

Mediante un tipo de terapia psicodinámica, ella le ayuda a la gente a encontrar una posición que ayude a alcanzar el orgasmo.

También sugiere leer fantasías eróticas y probar varias técnicas de masturbación.

Leanne está considerando la búsqueda de ayuda profesional, pero tanto ella como Safia siguen siendo fans de los vibradores.

“Usar uno ha definitivamente mejorado mi vida sexual”, dice Safia.

“Pero ahora que lo uso de tanto en tanto -y esto puede que esté relacionado con el hecho de que tengo una nueva novia-, siento que me conozco mejor a mí misma”.

“Estoy experimentando más y dejando vagar a mi mente. Pero aún no tengo planes de deshacerme de mi vibrador”, dice riendo.

*Ambos nombres han sido cambiados.

El científico italiano Emmanuele Jannini tiene una premisa clara y contundente: en el caso de los seres humanos, las relaciones sexuales no tienen como único propósito la reproducción.

“Somos los únicos animales en este planeta que estamos teniendo relaciones sexuales no para reproducirnos sino sólo por placer”, dice el profesor de endocrinología y sexología médica de la Universidad de Roma Tor Vergata.

Eso significa que los científicos que estudian las relaciones sexuales -señala Jannini- deberían estar mucho más interesados en la medición del placer provocado por el sexo.

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“Es sorprendente que tanto la ciencia como la medicina no hayan mostrado más interés en este aspecto”, le dice a BBC Mundo el también expresidente de la Sociedad Italiana de Andrología y Medicina Sexual.

Por eso, junto a un grupo de investigadores de varias universidades italianas, Jannini se embarcó en un novedoso estudio científico que tuvo como objetivo principal la medición del orgasmo femenino.

Y sus hallazgos fueron publicados el pasado 29 de agosto bajo el título “Validación de una escala visual análoga para medir la percepción subjetiva de la intensidad orgásmica en las mujeres: el orgasmómetro-F“, en la revista científica PLOS ONE.

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“Esta es la primera vez que se mide el orgasmo femenino a través de una herramienta psicométrica validada”, le explica Jannini a BBC Mundo.

“Nuestro objetivo fue proporcionar el primer y único instrumento, del que tengamos conocimiento, para medir la intensidad, la cantidad de placer femenino, durante el coito, la masturbación y otros actos sexuales”, resume el profesor.

No es una máquina

El orgasmómetro que Jannini y su equipo de investigadores desarrolló no es un aparato, ni una máquina.

“Bromeamos sobre el orgasmatrón“, indica. “Esa era una máquina usada por Woody Allen en su película ‘El dormilón’ y también aparece en ‘Barbarella’, protagonizada por Jane Fonda, en los sesenta. Usamos un término que, en cierta forma, se parece al de una máquina de fantasía para conseguir un orgasmo”.

Y la idea detrás de la palabra orgasmómetro era no sólo que fuera fácil de recordar sino que fuese fácil de entender.

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“Orgasmómetro significa medidor de orgasmos y resulta más eficiente que una máquina”.

Y es que, el profesor aclara, “una máquina para medir el orgasmo no existe, de la misma manera que una máquina para medir el dolor no puede existir”.

Ambas son sensaciones subjetivas, personales. Por eso, una escala que tú mismo valoras es la mejor opción para medirlos.

Y por eso los investigadores italianos utilizaron el mismo instrumento que se usa para medir el doloren la práctica clínica, el cual es una escala análoga visual.

“Todos los fármacos para suprimir el dolor que se venden en todo el mundo han sido validados a través de esa escala análoga visual”, le recuerda Jannini a BBC Mundo.

Pero además, “el placer y el dolor son las dos caras de la misma moneda. Ambos son de naturaleza subjetiva y no pueden ser medidos por biomarcadores, sino a través de una evaluación subjetiva, personal”, explica el investigador italiano.

CORTESÍA: EMMANUELE JANNINI Y SUS INVESTIGADORES

“Usamos la misma escala con la que se mide el dolor porque el placer (…) no sólo también es subjetivo sino porque estimula partes parecidas (y cercanas) del cerebro con mecanismos similares, tan parecidos que algunas veces el cerebro dealgunas personas les cuesta distinguir, decidir, si una determinada sensación fue dolorosa o placentera”, detalla Jannini.

Por ejemplo, cuando comes picante, “estás entre algo que puede ser doloroso y placentero”, explica.

Y un ejemplo relacionado con la sexualidad es el que tiene que ver con el clítoris, que es el principal órgano del placer femenino: “Si la estimulación del clítoris no es correcta, el placer es fácilmente transformado en dolor“.

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“En una violación, la estimulación puede ser la misma de una relación sexual, pero no hay placer, hay dolor: el cerebro ha decidido correctamente que una violación no es placentera, es algo dramáticamente malo, terrible. El cerebro no registra esas sensaciones como placenteras, sino que decide que son dolorosas”, apunta también el profesor.

Con la ayuda de la memoria

En el estudio participaron 526 mujeres italianas, 112 de ellas pacientes de una clínica de sexualidad que sufren algún tipo de disfuncionalidad sexual.

Mientras que las otras 414, que no presentaban ningún problema de índole sexual, fueron reclutadas a través de una plataforma web.

ISTOCK / Las participantes respondieron varias preguntas sobre su actividad sexual.

Tras tener una experiencia sexual (coito, masturbación, sexo oral, u otra), las mujeres entraban a un sitio web, creado por el equipo de investigadores, y respondían una serie de preguntas validadas por la práctica clínica.

“Es un sitio web inteligente que se adapta a las respuestas y los hábitos de quien responde”, apunta Jannini. Por ejemplo, si la participante es bisexual, se le preguntará sobre su experiencia con una pareja mujer y con una pareja hombre.

Y una de las secciones de ese cuestionario tenía que ver con el orgasmómetro, el cual las hacía otorgarle un valor numérico a la sensación que tuvieron.

El orgasmómetro les daba las opciones de 0 hasta 10 para medir su experiencia orgásmica, siendo 0 una ausencia total de orgasmo.

Y las mujeres podían reportar sus experiencias de forma inmediata o después de semanas y meses de tener la experiencia sexual.

Jannini le asegura a BBC Mundo que no había necesidad de hacerlo inmediatamente.

“Es exactamente como el dolor. Te puedo preguntar: ¿cuán intenso fue el dolor que sentiste la última vez que fuiste al dentista? Y me responderás sobre cuánto dolor sentiste en esa sensación con el dentista”, explica.

“Y algo que también es muy importante, me puedes decir cuál dentista te causó una experiencia más dolorosa usando la escala. Si fuiste a dos dentistas diferentes, me puedes decir: el dentista A fue mejor que el dentista B porque este último fue mucho más doloroso”.

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Además, en el caso del orgasmómetro, A y B pueden no simplemente ser parejas diferentes, sino la forma cómo se alcanzó o no el orgasmo: masturbación, coito, sexo oral, etc.

De esa forma, el estudio pudo establecer una correlación entre los actos sexuales y las parejas.

¿Asunto de dos?

“La correlación con la masturbación significa que no es verdad que la sexualidad femenina depende exclusivamente de la habilidad del hombre“, indica el profesor italiano.

“Los franceses tienen una frase famosa que dice que las mujeres frígidas no existen, hombres incapaces sí existen”, relata.

Pero, para el experto, esas son ideas machistas que han trascendido en el tiempo y que plantean el cuerpo femenino como un piano o un instrumento silente que se escucha muy bien cuando el pianista o el músico es muy bueno.

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“Es una perspectiva muy machista porque toda la responsabilidad del éxito de la experiencia sexual, el placer sexual, está enfocada en las manos, en el pene, en la lengua, del hombre”, señala el científico.

Mientras que, según Janinni, su estudio demuestra que la responsabilidad del placer femenino depende al menos 50% de ellas.

“Me opongo rotundamente a la idea de que las mujeres son simples instrumentos en las manos de los hombres. Va en contra de mi idea de la paridad en la cama: tenemos los mismos derechos y tenemos los mismos deberes, en cierta forma, a la hora satisfacer el objetivo de las relaciones sexuales, que es el placer”, le dice a BBC Mundo.

Pero a diferencia de la eyaculación prematura que experimentan muchos hombres, las mujeres necesitan tiempo y libertad porque “el éxito del coito, de la masturbación (u otra actividad sexual) está relacionada con la capacidad de la mujer para dejarse llevar por el placer“, asegura el investigador.

Las ventajas de la experiencia

La muestra de participantes tenía edades que oscilaban entre los 19 y los 35 años y se halló que la intensidad de los orgasmos aumentaba con la edad.

Y eso tiene una relación con la experiencia personal de cada mujer con susexualidad.

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“No podemos decir que el orgasmo depende totalmente de la edad porque, en el caso de las mujeres que entran en la menopausia hay otros factores que afectan la habilidad de experimentar placer”, dice Jannini,

“Pero a medida que una mujer comienza a experimentar su sexualidad y a darse cuenta de cómo llega al orgasmo, ya sea por masturbación, por coito u otra forma, la curva llega a un pico entre los 30 y 35 años“, destaca.

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Y, según el investigador, para llegar ahí, la masturbación “es una escuela maravillosa, muy eficiente para entender no sólo la complejidad sino la viabilidad (del orgasmo)”.

“Nuestros experimentos han demostrado que hay una gran viabilidad en laexperiencia sexual femenina. En el caso de los hombres, sus experiencias orgásmicas son más similares entre sí y eso es diferente en el caso de las mujeres”, destaca además el profesor italiano.

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El orgasmo en las mujeres, explica, puede llegar a ser mucho más viable que en la experiencia masculina.

“El cuerpo de la mujer y su sexualidad no siempre son los mismos a lo largo del tiempo, puede cambiar, y varia de mujer a mujer”, señala el experto.

Aunque en las mujeres es una de las disfunciones sexuales más comunes, también los hombres pueden sufrir de anorgasmia, aunque en su caso este trastorno es mucho menos frecuente y difícil de diagnosticar. A continuación el testimonio de un hombre que lo padece.

Tengo mi propio apartamento en Leeds (Inglaterra). Tiene una sola habitación pero es muy agradable. Juego fútbol todos los miércoles con mis amigos y después vamos a tomar una cerveza.

Me encanta andar en bicicleta. Una vez participé en una carrera desde Londres a París para recaudar fondos de caridad. Y paso la mayoría de mis fines de semana en mi bicicleta. Uso un traje para ir al trabajo y cuando me veo en un espejo pienso: “Te ves tan normal…”.

Pero no me siento normal.

Sufro deanorgasmia: la incapacidad de alcanzar un orgasmo, a pesar de estar estimulado. Es uno de los trastornos sexuales menos comunes en los hombres, aunque según algunas estadísticas sólo 25% de hombres llegan a un orgasmo en cada encuentro sexual.

La anorgasmia -en la que alguien nunca tiene un orgasmo con una pareja- puede ocurrirle a la gente por varias razones.

A veces es un problema físico, puede ser porque han tenido cirugía en la próstata. Pero a menudo, como me ocurre a mi, es psicológico.

Fui atacado sexualmente por un amigo de la familia cuando tenía 12 años, y creo que debido al trauma nunca he sido capaz de alcanzar un orgasmo con otra persona.

He comenzado a creer que nunca me ocurrirá. Y esto ha evitado que me involucre en relaciones serias desde que era un adolescente.

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Cuando era más joven, pretendía que no importaba o me decía a mi mismo que en algún momento lo arreglaría. Llevaba a chicas a mi casa y teníamos sexo, pero eventualmente perdía mi erección y ambos nos sentíamos mal sobre ello.

O algunas chicas solían bromear que “se habían sacado la lotería” al encontrar a un hombre que podía seguir sin parar, pero después de unos pocos meses juntos inevitablemente todo era muy insatisfactorio por el hecho de que yo nunca tenía un orgasmo.

Ellas pensaban que de alguna forma no me satisfacían. Yo trataba de tranquilizarlas, pero el asunto de cuál era el problema inevitablemente surgía y yo nunca sentí ganas de compartir mi historia con nadie.

ISTOCK/BBC THREE

El encuentro sexual más largo que he tenido duró casi dos horas, pero, para ser honesto, en ese momento ya todo era muy frustrante para los dos.

Eventualmente yo lo suspendía. Ella parecía estar más concentrada en mi en lo “cerca” que estaba que en disfrutar la experiencia, lo cual me había sentir ansioso sobre toda la situación.

Lo ignoré durante mucho tiempo, pero mis amigos comenzaron a establecerse y casarse, y yo sigo solo porque con cada vez más frecuencia, el pensamiento de llevar a una nueva persona a mi casa o de ver su cara cuando se den cuenta de que soy “defectuoso” es insoportable. Pero también lo es el pensar que pasaré el resto de mi vida solo.

La primera vez que supe que tenía un problema real fue la primera vez que traté de tener sexo con una chica, a los 17 años. Ella había sido mi novia durante casi un año y ambos éramos vírgenes. Y creo que yo estaba enamorado de ella.

Comencé a masturbarme a los 13 años, pero incluso entonces, sólo tenía un orgasmo en casi la mitad de las veces. En muchas ocasiones, incluso siendo adolescente, a pesar de estar excitado y a pesar de tener una erección, la situación eventualmente se ponía tan frustrante que yo tenía que parar.

Pero yo pensaba que cuando estuviera con una chica esto se iba a corregir.

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La primera vez

La primera vez que tuvimos sexo era un sábado a medio día. Lo recuerdo muy claramente, el solo estaba entrando por la ventana de su habitación, sus padres estaban fuera el fin de semana, teníamos todo planeado y estábamos emocionados.

Comenzamos a besarnos y tocarnos. Yo tenía una erección, ella parecía nerviosa de tocarme, lo cual me tranquilizaba de alguna forma porque me hacía sentir que ella estaba tan despistada como yo.

Cuando finalmente empezamos el acto empecé a pensar: “¿y si no puedo hacerlo? ¿y si estoy dañado?”. No sé por qué empecé a pensarlo, pero perdí la erección.

Tratamos unas veces más ese día pero me daba cuenta de que ella estaba cada vez más preocupada cuando perdía la erección y necesitábamos parar.

Fue a la mañana siguiente, después de que pasamos una noche tensa, durmiendo juntos pero sin tocarnos realmente, cuando finalmente logramos tener sexo.

Esta vez mantuve mi erección, pero después de probablemente unos 30 minutos de sexo, no supe qué mas hacer. Sabía que no me iba a venir y que si seguía así perdería mi erección otra vez. Así que decidí simular (un orgasmo).

No supe realmente si ella me creyó, pero parecía estar bien. Desde entonces esto es algo que he hecho algunas veces. En ocasiones las mujeres se ofenden, como si no tener orgasmo se debiera que no las encuentro atractivas. Pero ese no es el caso.

En el momento parece más fácil pretender que “ya terminé”, en lugar de tratar de explica que tengo este problema, y explicar la causa de ello.

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Durante años he tratado de “medicarme” con porno. Encontré que si me masturbo mientras veo porno a veces puedo alcanzar un orgasmo yo solo.

Es casi como si la pornografía apagara la “parte pensante” de mi cerebro y me permitiera enfocarme sólo en la sensación.

Pero a medida que pasan los años, descubro que me he vuelto muy dependiente de ello y esto ha hecho que me sienta aún más insensibilizado cuando estoy con otras personas.

A veces pienso en preguntarle a alguna chica si puedo ver porno con ella mientras estamos en el encuentro sexual, pero dado que no he pasado de las primeras citas con alguien, no creo que esté bien.

Supongo que si se tratara de alguien a quien conozco bien y en quien realmente confiara, sería diferente.

Recientemente, he tratado de hablar con amigos sobre esto y en realidad he descubierto que muchos de ellos tienen historias que contar sobre las veces que han tenido dificultades con el orgasmo, o han luchado por una erección.

Pero inevitablemente su bien intencionado “todos hemos estado así”, sólo hace más difícil explicar que pienso que mi problema es más profundo.

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Hace unas semanas fui a ver a un terapeuta que se especializa en sexo y trauma. Juntos hemos hablado de mis varias preocupaciones sobre la intimidad y el rendimiento sexual.

Tratar de describir los sentimientos que experimento cuando estoy excitado ha sido la parte más reveladora de nuestras sesiones.

Creo que nunca he tenido que ponerlo en palabras pero básicamente, cuando me excito también tengo este sentimiento de miedo, acompañado por un pensamiento como “todo está a punto de ir mal”. Esto da vueltas y vueltas en mi cabeza.

Durante mucho tiempo me sentí increíblemente aislado por lo que me estaba ocurriendo. A menudo lees sobre mujeres que tienen problemas para llegar a un orgasmo, pero nunca hombres. O, si es sobre hombres, rara vez está vinculado a algo emocional.

Durante años pensé que yo era el único que estaba pasando por eso. Hablar con el terapeuta, sin embargo, me ha hecho darme cuenta de que no soy el único.

He aceptado el hecho de que quizás nunca lograré tener un orgasmo con otra persona. Pero pienso que no me he permitido confiar o acercarme a alguien.

Mientras tanto, voy a dejar de salir con chicas hasta que sepa exactamente qué es lo que quiero en una pareja. No estoy triste por esto. Siento que es el primer paso hacia la recuperación.

* El autor de este artículo, que prefiere permanecer anónimo, le contó su historia a Alexandra Jones de BBC Three.

Aquí puedes leer la historia original en inglés publicada en BBC Three.