El uso intensivo de las pantallas y las preguntas propias de esta franja etaria han hecho muy difícil la convivencia de madre e hijo, que ahora tiene 14 años.

“Lo veo muy apegado a los juegos y poco sociable, y eso me molesta mucho”, le dice la mujer (que prefiere omitir su apellido) a BBC Brasil. Diagnosticada con depresión años antes, Ana ha visto cómo su salud mental y la del hijo, así como su relación, se deterioran desde que él se convirtió en adolescente.

“Dejé de tener el papel de la madre que juega. Pasé de tener un hijo presente y cariñoso a tener uno que se aísla y se rebela. Tener los límites a prueba todo el tiempo es muy agotador”, explica esta mujer divorciada.

Ana asegura que no tiene con quien compartir o desahogar su angustia. Lo difícil, dice, es sentir que “dejas de ser alguien que tiene alguna prioridad en la vida de él para quedar fuera de escena, sirviendo solo para pagar las cuentas”.

Los cambios sociales y hormonales propios de la adolescencia, sumados al aislamiento por la pandemia de covid-19 y los efectos de las redes sociales, han ampliado las discusiones sobre la depresión y la ansiedad en los adolescentes en los últimos años.

Pero el debate suele pasar por alto un punto crucial: los problemas de salud mental que también afectan a los padres y madres de estos jóvenes. Además, cómo se interconecta la salud mental de ambos (padres y adolescentes).

“Historia ignorada”

En diciembre de 2022, dos encuestas estadounidenses realizadas por la Universidad de Harvard, una con adolescentes y otra con padres y tutores, identificaron que los dos grupos sufren tasas similares de problemas de salud mental.

Mientras que el 18% de los adolescentes dijeron que sufrían de ansiedad, lo mismo ocurrió con el 20% de las madres y el 15% de los padres.

La depresión afectó al 15% de los adolescentes y, al mismo tiempo, al 16% de las madres y al 10% de los padres.

Esto no quiere decir que hayan vivido momentos de tristeza, que es un sentimiento normal, sino que tenían “poco interés o placer en sus actividades” y se sentían “mal, deprimidos o sin esperanza” más de la mitad del tiempo, es decir, en niveles considerados alarmantes por los expertos.

Otro dato preocupante: la investigación estima que un tercio de los adolescentes estadounidenses tienen al menos un padre que sufre de ansiedad o depresión. Y el 40% dijo que estaba preocupado por el estado mental de sus padres.

“Queda en gran parte sin contar la historia de aquellos que suelen ser centrales en la vida de los adolescentes: sus padres y cuidadores. La salud emocional de los padres y los adolescentes está profundamente entrelazada (…). Sería tan correcto hacer sonar las alarmas sobre la salud mental de los padres como sobre la de los adolescentes”, dice el estudio, parte del proyecto Making Caring Common (MCC) de la Facultad de Educación de Harvard.

“Los padres y los adolescentes deprimidos o ansiosos pueden enardecer y herirse mutuamente de muchas maneras. Y nuestros datos indican que los adolescentes deprimidos tienen una probabilidad cinco veces mayor que los adolescentes no deprimidos de tener un padre deprimido”, agrega el informe.

“Eres tan feliz como tu hijo menos feliz”

¿Cuál es el punto de partida de estos problemas de salud mental que retroalimentan a dos generaciones?

La depresión puede comenzar tanto en los padres como en los adolescentes, le dice a la BBC Richard Weissbourd, director del MCC y coautor de la investigación.

“Va en ambos sentidos. Existe esa expresión que dice ‘eres tan feliz como tu hijo menos feliz’. Y tener un adolescente deprimido o muy ansioso a menudo es estresante y contribuye a la ansiedad y la depresión”, explica.

“Pero si eres un adolescente que vive con un padre deprimido, retraído, crítico y enojado (hay padres que manejan bien su depresión, pero hay otros que no), es posible que sientas que tus padres no te quieren y están decepcionados de ti. Y realmente afecta la autoestima, porque piensas que los estados de ánimo de tus padres son culpa tuya“.

Además, en una edad en la que los adolescentes buscan naturalmente su propio espacio y autonomía, desafiando los límites, los padres tienden naturalmente a sentirse más desconectados -y preocupados- por sus hijos, aunque sin saber a quién acudir.

Es una de las razones por las que los padres de este grupo etario se encuentran entre los más vulnerables a los problemas de salud mental.

“Muchos padres sufren porque se sienten solos. Han recibido muy poca atención (desde las políticas públicas). Realmente creo que están siendo descuidados”, dice Weissbourd, y señala que estos padres se vienen deprimiendo con mayor intensidad desde antes de la pandemia de covid-19.

“Salud mental frágil”

Esta realidad no se registra solamente en Estados Unidos, sino que se ve también en América Latina.

Por ejemplo, los brasileños de entre 16 y 24 años se encuentran entre los más afectados por problemas como baja autoestima, falta de interés en las actividades cotidianas y conflictos familiares, según una encuesta reciente denominada Panorama da Saúde Mental, del Instituto Cactus.

En 2021, una investigación de la Facultad de Medicina de la Universidad de São Paulo (Fmusp) ya había identificado que el 36% de los jóvenes presentaban signos de depresión o ansiedad.

Si bien fue un retrato de un período particularmente difícil de estrés y aislamiento durante la pandemia, corroboró la existencia de un problema más amplio.

“La salud mental de la población en general es muy frágil”, dice Guilherme Polanczyk, del Instituto de Psiquiatría del Hospital de Clínicas de la Fmusp.

Las razones detrás de este cuadro son complejas, pero incluyen, en Brasil, un contexto de mayores sentimientos de soledad y violencia en la vida urbana, así como de vulnerabilidad socioeconómica en gran parte de la población.

“En el Instituto de Psiquiatría atendemos a personas de escasos recursos y vemos situaciones en las que la familia no sabe si habrá alimentos para la próxima comida. Entonces, en este contexto de enorme estrés, de violencia, es muy difícil decir ‘siéntate con tu hijo y háblale, esto mejorará su salud mental'”, señala Polanczyk.

Incluso en circunstancias menos extremas, los adolescentes tienden a distanciarse de sus padres en esta etapa, con el agravante, en los tiempos actuales, de la conexión de los jóvenes con los dispositivos electrónicos y las redes sociales.

Este es el principal desafío que enfrenta Ana, cuyo testimonio abrió este artículo.

“Sé que la adolescencia es una etapa natural, todos pasamos por nuestros desencuentros con nuestros padres y tratamos de construir nuestros espacios. Esa parte incluso la entiendo. Pero la parte tecnológica ha sido muy difícil de controlar”, admite.

“Nuestra generación no tenía esa necesidad de estar en contacto constante con los juegos, las computadoras. Si le pido a mi hijo que lave los platos, pronto dice que se cansa y quiere hablar con sus amigos por el celular. Cualquier actividad solo es interesante si tiene la estimulación constante de un video de TikTok”, lamenta.

Testimonios similares abundan entre los más de 10.000 participantes en el grupo de Facebook “Madres de Adolescentes y Preadolescentes”. Muchos se quejan de la sensación de haber perdido la conexión con los hijos que, hasta hace unos años, eran niños cercanos y afectuosos.

Rosângela Casseano, que es madre y psicóloga, creó el grupo en Facebook cuando su propio hijo se convirtió en preadolescente. Sintió que había pocos espacios para que las madres se desahogaran y pidieran consejo sin sentirse juzgadas y culpabilizadas.

“Es muy cierto que existe esta sensación de aislamiento. Las madres tienen miedo de contar lo que están pasando con sus hijos adolescentes porque no quieren escuchar críticas de que ‘no supieron educar’“, dice Casseano.

Pero la psicóloga piensa que, en lo que respecta a la relación entre madres e hijos, las tensiones actuales son similares a las de generaciones anteriores.

“Eso de los jóvenes buscando su espacio siempre ha pasado. Lo nuevo ahora es el instrumento (internet y las pantallas). Este distanciamiento es parte del desarrollo del adolescente. Pero los padres tienen mucho miedo de ver a sus hijos en la computadora, sin interactuar con la familia”, agrega.

Uno ayuda al otro

A pesar de todo esto, los expertos dicen que hay mucho que padres e hijos pueden hacer para ayudarse mutuamente a salir del ciclo nocivo de la salud mental.

Y el primer paso, dice Weissbourd, es hablar, algo crucial, aunque no siempre fácil.

Pero puede sorprender a los padres saber que los propios adolescentes quieren ser escuchados.

De los jóvenes participantes en la encuesta de Harvard, el 40% dijo que espera que sus padres “pregunten más sobre cómo les va, y realmente los escuchen”.

Incluso si los padres están experimentando depresión y ansiedad, “ayuda mucho cuando pueden compartir esos sentimientos con sus hijos y decir ‘no es tu culpa'”, explica el investigador de Harvard.

“Y los adolescentes de hoy son mucho más conscientes, tienen un vocabulario psicológico más amplio que en cualquier otro momento de la historia y no sienten tanto el estigma que rodeaba a la salud mental”, añade.

“Hay estudios que demuestran que hacer una comida al día en familia ya mejora los síntomas depresivos. (Pero) una comida sin dispositivos tecnológicos, en la que los padres pueden hablar con sus hijos”, destaca Polanczyk.

“Me gusta proponer a las madres que pasen tiempo con sus hijos. Y no tiene que ser un viaje a Disney; ni siquiera un fin de semana completo. Puede ser un paseo, una ida a la panadería, algo que te da tiempo de calidad, de escucha, de cariño”, dice Casseano.

Otros temas cruciales son, según los expertos, cuidar el sueño -cuyo déficit está fuertemente asociado a problemas de salud mental, especialmente entre los adolescentes- y cultivar hábitos en la familia.

“Los padres pueden ayudar a sus hijos con la ansiedad y la depresión involucrándolos en actividades centradas en sí mismos o en otros, vinculadas a principios y objetivos más grandes que ellos mismos, algo que es una rica fuente de significado y propósito”, dice el informe de Harvard.

Y, por supuesto, la ayuda médica puede ser fundamental si persisten los signos de depresión y ansiedad.

“A menudo, esto se resuelve con asesoramiento (profesional), psicoterapia grupal y, finalmente, con un tratamiento farmacológico ocasional. Cuando (el trastorno) se identifica temprano, es absolutamente tratable y la gente vive muy bien”, dice Polanczyk.

Componente genético e infancia respetuosa

También hay otros dos factores importantes a los que prestar atención, según los expertos.

El primero es que existe un componente genético en los trastornos mentales. Ese es uno de los mecanismos a través de los cuales la ansiedad y la depresión afectan al mismo tiempo a padres e hijos, destaca el psiquiatra de la USP.

Este factor genético, por cierto, hizo temblar a la fotógrafa Andreia (pidió no divulgar su apellido) cuando su hijo mayor, entonces de 15 años, le dijo que “no tenía ganas de vivir, no era feliz y no quería defraudarla”.

Lo que más le preocupaba era que una década antes, el padre del niño se había hundido en la depresión y se había suicidado.

“Tenía mucho miedo de perder a mi hijo de la misma manera”, dice.

Si bien la experiencia traumática marcó profundamente a todos, hizo que la familia tomara conciencia de la importancia de prestar atención a los signos de depresión en los demás.

El hijo de Andreia se sometió a terapia -por segunda vez, ya que había sido tratado después de la muerte de su padre- y hoy está bien.

En segundo lugar, otro factor importante destacado por los expertos es mantener una relación respetuosa y no violenta con los niños desde la infancia. Todo lo que experimente en sus primeros años servirá de base para su futura salud mental, tanto en la adolescencia como en la vida adulta.

“Las experiencias de la infancia marcan la diferencia: influyen en cómo se desarrolla el cerebro y cómo, desde un punto de vista emocional, se desarrollará ese individuo”, dice Polanczyk. “Las situaciones de maltrato físico y emocional generan un gran estrés, que de hecho conduce a trastornos mentales”.

Weissbourd, de Harvard, recuerda que la adolescencia es una etapa turbulenta, pero también enriquecedora.

“Aquí en Estados Unidos, la gente tiende a tener miedo, a ser tan negativa con los adolescentes, como si fueran criaturas de otra tribu, pero creo que hay tantas cosas interesantes sobre ellos”, dice el investigador.

“Gran parte de la ira, la frustración y la tristeza que expresan es una respuesta adecuada a las cosas difíciles de la vida y del mundo. Y los adolescentes de hoy son muy conscientes de lo que está pasando en el mundo, y muchos están bastante comprometidos moralmente, incorporan las causas con mucha pasión.

“Nos cuestionan y critican, lo cual es muy difícil, pero también bueno en muchos sentidos. Así que también hay muchas cosas emocionantes sobre criar a un adolescente”, concluye.

Los estadounidenses, afirmó Vivek Murthy, se sienten solos, mucho más de lo normal, y esto supone una amenaza para su bienestar físico y emocional, y también es un enorme problema de salud pública.

“El impacto en la mortalidad de estar socialmente desconectados es similar a fumar 15 cigarrillos al día”, comenta el doctor, cuyo rol es ser el principal vocero de los problemas de salud de la nación y además dirige un cuerpo de médicos del ejército norteamericano.

Múltiples estudios, aunque varían de acuerdo a las variables que midan, respaldan sus expresiones.

El mismo documento compartido por el médico señala, por ejemplo, que desde 2003 a 2020 el promedio de aislamiento social entre los ciudadanos creció de 142 horas al mes a 166, lo que representa un aumento de 24 horas.

Los más afectados por esta tendencia son los jóvenes, cuyo tiempo con amigos se redujo en un 70% durante las pasadas dos décadas.

Y la aseguradora Cigna, en una encuesta independiente publicada en 2020 citada por la Biblioteca Nacional de Medicina, indica que tres de cada cinco estadounidenses “están solos”.

El problema no solo concierne a EE.UU., otras regiones del mundo, como América Latina, también están afectadas por la soledad. Por ejemplo, una encuesta de Ipsos realizada en 2020, en la que la empresa eligió al azar a cinco países latinoamericanos en los que entrevistó a más de 15.000 personas, reveló que en Brasil un 36% de los encuestados decía sentirse solo de cara al 2021, en Perú un 32%, en Chile esta cifra supuso un 30%, mientras que en México y Argentina un 25%.

La situación, que podría ser “devastadora”, está asociada con un “mayor riesgo de enfermedad cardiovascular, demencia, accidentes cerebrovasculares, depresión, ansiedad y muerte prematura”, señaló Murthy.

Aunque expertos afirman que la pandemia de la covid-19 pudo haber tenido un enorme impacto en el sentido de soledad, por el aislamiento que requirió la enfermedad, es algo que comenzó mucho antes, que se relaciona con el desarrollo de la tecnología, dice, por su parte Sheila Liming, una profesora de Champlain College en Vermont.

Experta en estudios culturales, Liming, basándose en sus propias experiencias con la soledad, escribió el libro Hanging Out: the radical power of killing time (Penguin Random House, 2023), un ensayo en el que teoriza que una de las causas que provoca esta crisis en EE.UU. es la “incapacidad de quedar” o en inglés hanging out.

Sus investigaciones sobre el tema, sus vivencias como profesora por más de 10 años, una carrera que en su país le ha requerido viajar, y su contacto constante con decenas de jóvenes le permiten afirmar que su premisa es mucho más compleja de lo que se cree.

Detrás de no poder “quedar” hay todo un entramado que se arriesga a desenredar para darle una respuesta a quienes sienten el abismo de la soledad.

De eso conversamos en esta entrevista.

¿Qué hay detrás de la crisis de soledad en EE.UU.?

Es causada por múltiples factores y sucede desde distintos frentes. Uno de los problemas de los que se deriva esta crisis tiene que ver con el tiempo.

Las personas no tienen suficiente tiempo para dedicarse a la interacción social. Y, por otro lado, también sienten que la interacción social en sí misma es una pérdida de tiempo, así que no la priorizan. Muchos se sienten culpables por no hacer nada, por pasar tiempo con alguien o simplemente estar en presencia de otras personas.

Creo que otro factor importante es la falta de espacios y el acceso a espacios donde las personas pueden reunirse, pasar el rato y existir en presencia de los demás.

Lugares en los que puedan estar sin sentir que necesitan una razón particular para visitarlos o que necesitan gastar dinero para ir.

Todo esto se volvió muy obvio durante la pandemia de la covid, pero no creo que haya desaparecido.

¿Cómo define “quedar”?

Defino quedar como atreverse a hacer muy poco en compañía de otros.

En lo “atrevido” es que radica el poder radical de matar el tiempo. Ahí entra en juego el subtítulo de mi libro, porque creo que se requiere un poco de valentía y audacia para poder decir: ‘No, voy a priorizar este uso de mi tiempo, a diferencia de, digamos, trabajar más’.

Creo que hay una especie de actitud social que desprecia ese tipo de comportamiento.

Le he escuchado hablar sobre cómo hemos construido nuestras vidas para estar aislados. Lo dice desde una perspectiva amplia, como la forma en que están diseñados los sistemas de transporte o por la arquitectura.

La vida en EE.UU. está diseñada para privilegiar las condiciones de soledad y aislamiento.

Pero cuando digo que ha sido diseñado de esa manera, no quiero decir que lo hayamos hecho a propósito. Creo que sucedió de forma accidental como resultado de otros sistemas de valores que están en juego. En EE.UU., por ejemplo, la privacidad se ve como un privilegio, y también es algo que trae honor y orgullo.

Así que cultivamos estas condiciones de privacidad para mostrarle al mundo que tenemos éxito, que lo hemos logrado. Para que todos sepan que somos dueños de nuestra propia casa, de nuestro propio auto.

Estar lejos de nuestros vecinos nos permite elegir cuándo tenemos interacciones, ponerle límites cuando no queremos hacerlo.

Todo eso se ve como parte del ethos estadounidense del éxito. Pero ese ethos del éxito termina dejándonos más solos cuando tenemos una crisis y necesitamos ayuda de otras personas, incluso si solo queremos saber de nuestros vecinos en vez de evitarlos y excluirlos.

Encuentro el concepto de la privacidad muy relacionado a la concepción de ser o no una persona madura. Si tienes 30, como yo, tu familia no verá igual que vivas solo o que vivas con alguien más…

Se nos enseña que la única forma de dar el siguiente paso en la vida, sea lo que sea, como convertirte en alguien independiente, formar una familia, o encontrar una pareja romántica, es tener tu propio espacio. Hasta que no tienes eso no puedes lograr nada en la vida.

¿Vivir en espacios compartidos nos haría más felices?

Tiene el potencial. El problema es que estamos tan acostumbrados a este sistema de valores del que estoy hablando que es un ajuste muy difícil para las personas aceptar la idea de compartir un espacio.

La otra persona estaría justo frente a ti, y se requeriría menos resistencia y músculo para quedar.

¿Cómo piensa que ha cambiado la sociedad desde que tiene menos tiempo para quedar?

Existe una idea errónea muy común de que, a medida que la sociedad crece y progresa, tenemos más tiempo libre que en el pasado. Pero en realidad hay muchos investigadores que luego de analizar esta ecuación descubrieron que no.

La realidad puede ser probablemente lo contrario. Antes teníamos más tiempo libre del que tenemos ahora.

Pero no siempre reconocemos la diferencia entre tiempo libre y tiempo de trabajo.

Ahora uno se interpone con el otro mucho más que antes. Terminabas tu trabajo y te ibas a casa. No tenías un correo electrónico que verificar, ni mensajes de texto del jefe o de un compañero de trabajo. Era un corte más limpio entre la jornada laboral y el tiempo libre.

Ahora ese corte no es limpio. En la superficie, parece que tenemos tiempo de ocio, pero en realidad pasamos mucho tiempo trabajando o haciendo tareas en preparación para el trabajo.

¿Hay un perfil de quienes experimentan soledad en EE.UU.?

No creo que el problema sea específico de un grupo demográfico. Creo que está en todos los ámbitos.

Se habla mucho de que el grupo demográfico de personas mayores en EE.UU. está muy afectado por la soledad. Se dice que una vez dejan de tener el núcleo familiar con el que vivían terminan en centros de cuidado en donde experimentan mucha soledad. Y ese es un gran problema para esa población.

Pero creo que la soledad es igualmente un problema para las poblaciones más jóvenes.

Soy profesora universitaria y trabajo con estudiantes que tienen entre 18 y 24 años y también es un gran problema para ellos. Lo irónico es que se supone que la etapa universitaria es uno de los momentos más sociales de la vida de una persona.

Una vez leí algo sobre el hecho de que la felicidad humana se manifiesta a los 26 años, y se supone que la actividad social que conduce a eso es más vibrante durante esos años.

Pero la población en edad universitaria con la que trabajo es tan propensa a la soledad y el aislamiento y los problemas de salud mental asociados con ello como la población mayor de 65 años o cualquier otra persona.

¿Y qué les pasa?

Creo que hay dos factores: la pandemia de covid y también el auge de la tecnología digital personalizada.

Ambas cosas hicieron pensar a dicha generación que está bien o que es suficiente quedar con otras personas a través de internet. Y esto no es algo negativo, pero ciertamente no es suficiente.

Esta es una generación cuyos últimos años de escuela superior los vivieron durante la pandemia de la covid-19. Sus vidas fueron interrumpidas y no experimentaron importantes hitos relacionados con su edad o los experimentaron online.

Cuando los veo en el salón de clase, me doy cuenta que tienen hábitos que no necesariamente los ayudan de la mejor manera.

Uno de esos hábitos es, por ejemplo, que cuando necesitan ayuda o compañía van a internet a buscar una respuesta, no a la persona que está a su lado en el salón de clase, sus compañeros de cuarto, sus amigos o sus padres, sino a donde un extraño online.

Hay quien podría sentirse más seguro interactuando a través de la tecnología. En las redes sociales tienes un amplio control. Las fotos que envías las puedes tomar cuantas veces quieras, si te sientes incómodo puedes desaparecer al instante…

Así es, se trata de un asunto de control. Cuando estás en un ambiente mediado por una red social, conoces las reglas y las maneras de entrar y salir. Si algo se vuelve incómodo o raro, sabes que puedes encontrar una manera de salir de ahí sin mucho problema.

En las interacciones en persona, si intentas comportarte de la misma forma, alguien podría pensar que eres demasiado rudo y te juzgaría.

Además del control, tenemos miedo al juicio. Las interacciones sociales en persona están sujetas a reglas diferentes a las que tenemos en redes sociales y eso puede hacer que tengamos miedo.

¿Cómo las redes sociales e internet podrían ayudarnos a interactuar en persona? Mucho más allá del hecho de que nos pueden ofrecer recomendaciones de cosas que hacer o lugares para ir. Una gran cantidad de gente dice sentirse abrumada por las redes sociales, me preguntaba si ese sentimiento les podría empujar a querer compartir en persona.

En mi libro yo me aseguro de no tratar las tecnologías digitales como una fuerza maligna, porque no lo son. Creo que han hecho muchas cosas por nosotros o al menos tienen el potencial de hacer muchas cosas por nosotros.

Hace 10 años, cuando tenía 30 años igual que tú, comencé mi primer trabajo como profesora y me mudé a Dakota del Norte, un estado muy rural. Nunca antes había estado allí y mis contactos estaban limitados a mi vida laboral.

Fue entonces cuando comencé a involucrarme con las redes sociales, porque pasaba mucho tiempo sola. Descubrí a colegas que trabajaban temas muy parecidos a los míos, incluso de otros departamentos a los que no pertenecía.

Las redes sociales son buenas para deshelar las aguas en la oficina. Cuando llegaba al espacio de trabajo, me era sumamente beneficioso, porque podía hablar sobre lo que veía online con las personas que lo estaban llevando a cabo. Fue muy útil.

Eso no quiere decir que puedas darte el lujo de darle la espalda a la comunidad física del lugar en el que vives.

¿Qué ha leído en sus estudios sobre el problema de la soledad en otros países? ¿Es un asunto de las sociedades occidentales?

Mi perspectiva está más o menos limitada a EE.UU., simplemente porque es el lugar que mejor conozco.

Pero cuando viajo, sí he visto lo que ocurre en otros países y he tenido la perspectiva de otras culturas. También cuando hago entrevistas con los medios y hablo con periodistas que no son de EE.UU.

Reporteros de Alemania, Noruega e Italia me han dicho que es un asunto que también afecta a sus países. Por eso creo que es algo relacionado a la estructura cultural de EE.UU. y al mundo occidental.

Por ejemplo, una vez un periodista me mencionó que en Noruega un 50% de los hogares están compuestos de una sola persona, así que están tratando de abordarlo desde el gobierno.

Puede ser que algo que es la norma en EE.UU. se impone en otros países como lo deseable: el aislamiento como una especie de meta final.

En Puerto Rico tengo familia extendida cuya tendencia es vivir siempre cerca. Tengo primos que son vecinos entre sí, y vecinos de sus padres. Es algo normal en las áreas rurales de la isla. Esto les reduce su habilidad de quedar con amigos, sobre todo por nuestra tendencia a priorizar los lazos familiares sobre las amistades. ¿Deconstruir nuestra idea de la familia nos ayudaría a tener una mejor vida social?

Las familias pueden ser aislantes, tanto para bien como para mal. Nos pueden aislar del resto del mundo y proporcionar estructuras de apoyo, protección. Cuando funcionan de esa manera, se les considera algo bueno.

Pero también son aislantes en la forma en que pueden crear una especie de recinto del que es difícil salir. Como en las situaciones que decías, que estás rodeado de tantos familiares que se vuelve menos imperativo hacer amigos o conocer a otras personas.

Luego también entra en juego, al menos aquí en EE.UU., la expectativa de que siempre tienes que hacer sentir orgullosa a tu familia. Aunque para eso, la tendencia es que se necesita salir de la estructura familiar, cuando te mueves y descubres tu propio camino.

Es irónico, porque para enorgullecer a tu familia en realidad tienes que alejarte más de ellos, dejar la estructura.

Soy académica, en este país la tendencia es que esta profesión se muda constantemente. Y algo que escuchas de la gente cuando te mudas es el problema que enfrentan por mudarse tan lejos de su familia.

Al seguir esta profesión, con la intención de hacer sentir orgullosa a su familia y convertirse en personas exitosas, terminan en una situación que les hace complicado interactuar con su familia.

Ese es el final desafortunado de las expectativas que tenemos.

Cuando visito Puerto Rico, aunque es cerca de Miami, en donde vivo, voy con muy poco tiempo. Y me siento muy mal si no comparto con mi madre, aunque debo aceptar que con amigos a veces la paso mejor. De hecho, es muy complicado para mí aceptar un pensamiento como ese…

De una forma distinta, pero esa también es mi experiencia. Vivo en Vermont, la costa opuesta a Seattle, allá está mi familia, es donde crecí. Voy dos veces al año. Pero cuando voy, lo que siento que debo hacer es compartir con mi familia porque no los puedo ver constantemente, lo que supone que dejo de priorizar a todas las amistades que fueron muy importantes para mí desde que soy una niña.

Ha sido así a tal punto que no he logrado mantener muchas de esas amistades, no he logrado hacer que se queden en mi vida.

¿Cuánto tiempo debe invertir la gente en quedar con otras personas?

No voy a ponerle un número. No haré reglas sobre cómo salir con el propósito de que alguien mida si es bueno o no haciéndolo.

No es algo en lo que eres bueno o malo, es algo que haces o no. Haces tiempo para que suceda o no lo priorizas.

Pero sí creo que es algo que debe pasar regularmente en la vida de las personas. Hay quien debe hacerlo todos los días, otras personas una o dos veces a la semana. Quizás lo que sea mejor de acuerdo a tus horarios, porque debemos ser realistas con esto también.

Si pasa regularmente, no se siente extraño cuando lo haces. Así no lo enfrentas con estas enormes expectativas sobre cómo debe suceder y cuán perfecto debe ser. Esa es la única manera en la que se sentirá como algo habitual, lo convertirá en una actividad más fácil de lograr.

El caso de Teresa Lazo, una madre hispana, ha estado en el centro de atención, luego de que el resultado de la autopsia revelara que el 6 de mayo recién pasado alguien la envenenó.

Univisión informó que la familia de la víctima en Los Ángeles exigió detener al supuesto chamán que le aplicó kambó, un veneno de rana contra la depresión.

Según señalan, Lazo era madre primeriza y se le aplicó kambó provocándole la muerte por envenenamiento.

De acuerdo con una hermana de la víctima, en el hospital les hablaron de más casos.

Ahora, están a la espera de evidencia irrefutable que confirme fue con kambó, como le llaman al veneno de una rana amazónica, al que algunas personas le atribuyen propiedades curativas contra la depresión y la ansiedad.

El caso de Lazo

La publicación añadió que Lazo, de 34 años, dio a luz en diciembre 2022 a su primer hijo, Julián; sin embargo, un mes después fue diagnosticada con depresión posparto.

La pacientes buscó alternativas naturales y aceptó la invitación de una amiga “nueva”, informó Justin Johnson, ahora viudo y padre de Julián.

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Se presumía que irían a una ‘Expo’ de tratamientos holísticos, pero el cuerpo de Teresa Lazo tenía marcas en las pantorrillas y la parte trasera del muslo, compatibles con la aplicación de kambó.

Ante esto, Elizabeth, una de las hermanas de Teresa, advirtió: “La enfermera de la sala de emergencias nos informó que ella es la quinta muchacha que ha muerto por esto”.

“Basta, esto ya no debe pasar. Pedimos justicia, que esto no pase a nadie más”, exigió al referirse al tratamiento que ofrecerían chamanes en las montañas de San Bernardino.

La policía de San Bernardino como los Centros del Control del Envenenamiento investigan la muerte de Teresa Lazo, pero aún no tienen información para hacerla pública.

La aplicación del veneno de la rana Phyllomedusa bicolor, nombre científico de la rana kambó o mono grande, como se le conoce, se popularizó hace algunos años tras estudios preliminares que atribuyeron probables propiedades curativas contra la depresión y ansiedad aguda.

Algunas personas afirman que les cambia la vida, pero la comunidad científica insiste en que no hay un solo estudio que valide, científicamente, los supuestos beneficios.

Cómo extraen el veneno

Para extraer el veneno, las personas inmovilizan la rana y le raspan el veneno. Después, lo mezclan con agua y lo ponen a secar sobre una tabla de madera, donde queda como una pasta blancuzca.

En el proceso, los chamanes efectúan unas quemaduras superficiales, como si fueran puntos, esto según los que necesite el cliente.

A los hombres, generalmente se lo aplican en el pecho o en algún brazo. En el caso de las mujeres, es en las pantorrillas o la parte trasera del muslo.

En el caso de la “nueva” amiga de Teresa Lazo, la mujer aseguró que el tratamiento le dio resultado, lo que podría ser cierto.

Mal uso puede ser mortal

Univisión añadió que chamanes con amplia experiencia han defendido que antes de ese tratamiento, ellos toman en cuenta la constitución física de la persona, su peso, altura y si antes han recibido una dosis de kambó, aunque una dosis mal aplicada, tiene el potencial de ser mortal.

La Administración para el Control de las Drogas (DEA, por sus siglas en inglés) considera el kambó una sustancia controlada, del tipo I. Su posesión ilegal es una de las más penalizadas.

Foto principal. Imagen ilustrativa: Pixabay

La conmoción y las preguntas por el fallecimiento de Cheslie Kryst, ganadora de Miss USA hace casi tres años sigue dando de qué hablar.

Este jueves 3 de febrero han surgido nuevos mensajes de su familia en redes sociales, y resalta uno de su madre, April Simpkins, quien aseguró que su hija luchaba con una depresión que calificó como de “alto funcionamiento”.

El sitio digital Hola México publicó que la mamá de Cheslie escribió: “Nunca he conocido un dolor tan profundo como este. Mi vida ha cambiado para siempre”. Esa es solo la primera parte de un extenso mensaje.

“Hoy, lo que nuestra familia y amigos sabían en privado era la causa de la muerte de mi dulce bebé, Cheslie, se confirmó oficialmente”, indicó April.

Además, reconoció que su hija lidiaba con una depresión al mismo tiempo que cumplía con sus obligaciones profesionales, pero en la intimidad enfrentaba su situación en su vida.

“En su vida privada estaba lidiando con una depresión de alto funcionamiento que ocultó a todos, incluida yo, su confidente más cercana, hasta muy poco antes de su muerte”, dice el mensaje.

Continúa: “Si bien su vida en esta tierra fue corta, estuvo llena de hermosos recuerdos. Extrañamos su risa, sus sabias palabras, su sentido del humor, y sobre todo sus abrazos. Extrañamos todo de ella”.

Causa de muerte

La oficina del médico forense de Nueva York confirmó que causa de muerte de la Miss USA, de 30 años, fue suicidio. Fue encontrada muerta el domingo último luego de caer de un edificio.

El cuerpo fue hallado el domingo a las 7 de la mañana y las múltiples lesiones por impacto contundente fueron letales, según el informe revelado a la cadena CNN.

“Estamos devastados al enterarnos de la pérdida de Miss USA 2019 Cheslie Kryst”, publicó en sus redes sociales la organización Miss Universo.

En el mensaje en el que describe a su hija, April recordó que estaban en comunicación constante.

“Eras más que una hija, eras mi mejor amiga. Hablar contigo fue una de las mejores partes de mi día. Te amo mi niña, con todo mi corazón. Sé que algún día estaremos juntas de nuevo. Hasta entonces, descansa tranquila y en paz”, finalizó la madre.

Desde la preparación de los pedidos de los clientes hasta el cumplimiento de solicitudes extrañas, los pasajeros de entrega de alimentos lo han experimentado todo.

En esta ocasión, un repartidor de comida de china fue elogiado por su rapidez al alertar a la Policía luego de que uno de los clientes dejara una nota en su pedido de comida.

“Esta es la última comida de mi vida. ¡Este pedido de comida para llevar debe ser entregado a mí!” escribió en el formulario de solicitud especial, según una nota publicada en asiaone.com.

Aunque el mensajero dudó si se trataba de una broma, entendió que cada minuto era “crítico” y se apresuró a llegar a la casa del hombre.

Cuando nadie abrió la puerta, el mensajero alertó a la Policía para pedir ayuda.

En un video de Weibo compartido por The Paper el 19 de diciembre, mostró el dramático intercambio entre los rescatistas y el hombre angustiado, que amenazaba con saltar por la ventana si derribaban la puerta.

Deprimido

El hombre, que había tomado una gran cantidad de somníferos, comenzaba a perder el conocimiento cuando los rescatistas lograron ingresar a su departamento a tiempo y lo sacaron del peligro.

Después de llevar al hombre al hospital, la Policía también se puso en contacto con sus padres para hablar con él.

Se dijo que el hombre intentó suicidarse después de enfrentar problemas de relación e inversiones fallidas, informó el medio de comunicación chino.

Por su vigilancia y “entusiasmo por salvar una vida”, la plataforma de reparto de alimentos recompensó con una propina al repartidor.

“Mi vida diaria se había vuelto tan limitada. Me sentía torturada cada día. Apenas me movía o hacía alguna cosa”.

Así describe Sarah, una mujer de 36 años, como era su cotidianidad hasta hace poco más de un año, cuando se encontraba agotada por la depresión, tras intentar numerosos tratamientos fallidos durante los años previos que incluían la administración de pastillas e, incluso, terapia por electrochoque.

Nada parecía funcionar.

“Había agotado todas las opciones posibles de tratamiento”, señala.

Entonces, surgió la oportunidad de intentar algo distinto, una solución experimental nunca antes empleada en el mundo y que hasta la fecha solamente ha sido probada con ella.

Para ello, era necesario colocarle un dispositivo eléctrico en su cráneo, conectado con cables a su cerebro para poder detectar y tratar su severa depresión.

La cirugía a la que tenía que someterse podría sonar aterradora, pero Sarah asegura que la posibilidad de lograr “cualquier tipo de alivio” era mejor que la oscuridad en la que estaba viviendo.

Nunca antes nadie había sido sometido a un tratamiento semejante.

Había que insertar bajo el cuero cabelludo, una pequeña cajita que contenía una batería y un generador de impulsos eléctricos. Luego había que abrir pequeños agujeros en su cráneo para colocar los cables que darían seguimiento y estimularían su cerebro.

El procedimiento requirió de todo un día de trabajo. Se hizo utilizando anestesia general, por lo que Sarah estuvo inconsciente todo el tiempo.

Ella cuenta que al despertar, estaba eufórica.

“Cuando el implante fue activado por primera vez, mi vida dio un vuelco de inmediato. Mi vida volvió a ser placentera. A las pocas semanas, los pensamientos suicidas desaparecieron”, afirma Sarah.

Un año más tarde, Sarah sigue estando bien y no padece de efectos secundarios.

“Este dispositivo ha mantenido mi depresión a raya, permitiéndome ser la mejor versión de mí misma y reconstruir una vida que merece la pena”, afirma.

El dispositivo siempre está encendido, pero solamente envía impulsos cuando determina que ella lo podría necesitar.

Sarah indica que no puede sentir cuándo el dispositivo está funcionando, pero advierte: “Probablemente podría decirte que se activó unos 15 minutos después de que lo hiciera debido al estado de alerta o a la energía positiva que siento“.

Resultados prometedores

El tratamiento experimental al que fue sometida Sarah aparece descrito en un estudio publicado en la revista Nature Medicine.

Aunque los resultados obtenidos hasta ahora con ella son prometedores, los investigadores de la Universidad de California en San Francisco resaltan que aún es muy pronto para saber si podría ayudar a otros pacientes que sufren depresiones difíciles de tratar.

Katherine Scangos, una psiquiatra que participó en el studio, explicó que esta innovación fue posible al ubicar los “circuitos de la depresión” en el cerebro de Sarah.

“Hallamos una ubicación, que es un área llamada estriado ventral, donde la estimulación eliminaba consistentemente sus sentimientos de depresión. También encontramos un área de actividad cerebral en la amígdala que podía predecir cuando sus síntomas eran más severos”, agregó.

La experta afirmó que se necesita mucha más investigación para probar esta terapia experimental y determinar su puede ayudar a más personas con depresión severa y quizá también con otras condiciones.

Un tratamiento personalizado

Scangos, quien ya cuenta con otros dos pacientes en los ensayos y espera reclutar nueve más, explicó que se trata de un tratamiento personalizado.

“Tenemos que ver cómo estos circuitos varían de un paciente a otro y repetir este trabajo múltiples veces. Hay que ver si los biomarcadores de un individuo o sus circuitos cerebrales cambian con el tiempo, mientras continúa el tratamiento”, afirmó.

“No sabíamos si íbamos a ser capaces de tratar su depresión porque era muy severa. Desde ese punto de vista, estamos muy emocionados con esto. Es algo tan necesitado en este campo en estos momentos”, agregó.

Edward Chang, el neurocirujano que instaló el dispositivo, advirtió que esto ha sido solamente un primer paso y que aún queda mucho por hacer.

“Para ser claros, esto no es una demostración de la eficacia de este enfoque. Esto es solamente la primera demostración de que esta funciona en alguien. Tenemos muchas tareas por delante para validar estos resultados y ver si realmente es algo que logrará convertirse en una opción de tratamiento”, agregó.

Jonathan Roiser, experto en neurociencia del University College de Londres, explicó que aunque se trata de un procedimiento altamente invasivo que solamente sería usado en los pacientes más graves que tuvieran síntomas incurables, se trata de un emocionante paso adelante debido a que la estimulación debe ser realizada a la medida.

“Es probable que si se prueba en otros pacientes, se requieran diferentes lugares de estimulación, ya que los circuitos cerebrales precisos que están detrás de los síntomas probablemente varían entre los individuos“, dijo.

“Dado que solamente ha habido un paciente y no ha habido condiciones de control, queda por verse si estos resultados prometedores se repetirán en los ensayos clínicos”, concluyó.

*Esta nota se hizo con información de Michelle Roberts, editora de Salud de BBC News.

Si tú o alguien de tu entorno se encuentra deprimido o en problemas, busca ayuda. Puedes encontrar aquí recursos de apoyo según tu región:

• bbcmundo.com/buscaayuda

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Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), más de 300 millones de personas en el mundo conviven con este trastorno mental, cuya incidencia aumentó más del 18% entre 2005 y 2015.

La depresión da nombre a una serie de formas, descripciones y vivencias distintas, pero no siempre fue así.

Hubo un tiempo en que se sufría con otros términos, pero la propia recurrencia del diagnóstico de depresión ofrece pistas de cómo está nuestro sistema de deseos y elecciones en los últimos 40 años, explica el psicoanalista Christian Dunker.

Profesor titular en el Instituto de Psicología de la Universidad de Sao Paulo (USP), Dunker acaba de publicar el libro “Una biografía de la depresión” (Ed. Paidós).

En él, la depresión cobra voz para documentar su historia y presentar a sus familiares, narrando su existencia y sus relaciones con el trabajo, la cultura y la economía.

El psicoanalista, que es coordinador del Laboratorio de Teoría Social, Filosofía y Psicoanálisis de la USP, donde investiga las formas del sufrimiento en el neoliberalismo, afirma que poner el foco en los deberes y los resultados ha inhibido las preguntas sobre los anhelos de cada uno.

Las causas de aquello que nos hace sufrir dejaron de importar y una lista de síntomas pasó a dar respuestas donde debería haber más preguntas, alega.

“La depresión y la ansiedad acaban siendo dos formas de sufrimiento que van compactando la narrativa, hasta el punto de que el tema termina reduciéndose a ‘soy un depresivo’. Parte de la depresión es esa renuncia a contar tu propia historia y compartirla con el otro“, afirma Dunker en entrevista con BBC News Brasil.

Eso tiene consecuencias.

• “La depresión tiene que ver con las ganas de vivir, no con estar contento o triste”

“Durante 40 años, la gente miró la depresión simplemente como un efecto del déficit de neurotransmisores. Por tanto, no importaba cómo hablaras de tu vida, a quién, cómo te entendieras a ti mismo. Ahora estamos pagando la factura de esos años en los que, entre otras cosas, no se invirtió en lo que podemos llamar instancias protectoras”.

Si hay una profilaxis para la depresión, debe pasar por el cuidado de uno mismo y de los propios límites, explica el autor.

“No necesitamos un batallón de psicólogos, psicoanalistas, psiquiatras, especialistas en síntomas. Necesitamos mucha gente que esté atenta al sufrimiento, precisamos transmitir prácticas que les permitan a las personas cuidarse y prevenir, cada cual a su manera”.

Te presentamos la entrevista de Dunker con BBC News Brasil, editada a efectos de concisión y claridad.

¿Cómo se convirtió la depresión en el diagnóstico más frecuente para describir las formas de sufrimiento mental en nuestra época?

Hay varias condiciones para que las personas elijamos una determinada forma de sufrimiento como aquella que mejor nos representa. Eso ocurrió a lo largo de la historia con la histeria, la hipocondría, la melancolía. Da la impresión de que una palabra representa cada vez a más gente hasta que se agota y precisa ser reemplazada por otra, ya que comienza a representar tantas variantes de sufrimiento que pierde su efectividad en cuanto a gramáticas de reconocimiento.

Se eligió “depresión” y no otra principalmente porque desde los años 70 es una forma de sufrimiento en la que el conflicto no aparece como algo tan fundamental, sino el juego de intensidades: nuestros afectos, estados de ánimo, nuestra motivación. Eso pasa a ser muy valorado precisamente en ese momento histórico en el que las personas empiezan a mirar su propia vida como si fuese una empresa, como si pudiera medirse por los resultados; la gente entra en una cultura de las evaluaciones.

En la década de 1970 surge la idea de que no hay límites, que la gente puede y debe ser feliz, como dice la definición de salud de la OMS: el estado más completo de bienestar biológico, psíquico y social. Si eso no es una idealización de lo que alguien puede esperar de la vida, ¡entonces no sé lo que es!

En comparación con eso, ganan visibilidad quienes tienen otra forma de funcionar, quienes están en otro tiempo, quienes no consiguen afrontar la lógica de producir y consumir, porque es como si estuviesen ofendiendo no solo a sí mismos y sus familiares, sino a todos nosotros y el sistema. Alguien que no quiere salir de la cama, alguien que ha perdido la voluntad es alguien que ha perdido el deseo en una cultura donde el deseo es abundante, libre e identificado con el consumo; de ahí la visibilidad de esta forma de sufrimiento.

¿Cuáles son las consecuencias de apagar el conflicto?

Hay teorías que valoran el conflicto, el choque, pero también hay otras que dicen: “Mira, el enfrentamiento no es tan importante”. Pienso que esas otras maneras de pensar corresponden al momento actual.

Recordemos 1989, año en el que cayó el Muro de Berlín. Y del fin de las utopías, de la Guerra Fría, de un mundo en que la gente tenía una idea muy clara de la derecha y la izquierda, Oriente y Occidente. Ese es el mundo del conflicto.

Esa premisa va siendo reducida y aparece una nueva forma que dice así: en el fondo, el conflicto solo existe para quien no sabe manejar las cosas y no se sabe organizar. Porque en una vida con estructura de listado en la que el objetivo es relativamente simple, el conflicto que usted tiene es local, cómo realizar tareas y entregar resultados.

Si la gente se orienta hacia eso, no tiene motivo para preguntarse el porqué de esa tarea o de aquella otra, el foco está en el resultado, en el fin. Con eso, la gente pierde el enfoque en el proceso. Si usted entrega el resultado, está bien.

¿Cómo se presenta esto en el día a día?

Si tienes que quedarte hasta la noche para entregar tu nota, lo haces; si tienes que trabajar el fin de semana, lo haces; si tienes que perjudicar a alguien, lo haces también. Es decir, hemos ido creando un esquema de relaciones profundamente perjudicial para nuestro propio cuidado y para nuestra subjetividad.

La desactivación del conflicto tuvo mucho éxito porque hizo que las empresas descubrieran que, al aumentar el sufrimiento de las personas, se aumentan los resultados y el rendimiento.

Eso también se ha visto acelerado por el lenguaje digital y la formación de las redes sociales. Si tengo un conflicto contigo, le doy a borrar, te dejo de seguir, cancelo.

Son dos procedimientos básicos que tienen mucho que ver con la emergencia de la depresión. Primero, ante los contratiempos, ajusta la realidad: cámbiate de país, de casa, de relación o de entorno. En segundo lugar, cambia el paisaje mental: toma una cosa, esnifa otra, toma otra para dormir, para despertar, para tener sexo… Si construyes una buena realidad, todo va a estar bien. ¡No, todo va a estar deprimido!

¿Por qué el discurso contemporáneo sobre la depresión está marcado por la individualización del sufrimiento como “aquel que fracasa solo”, “el que se queda al margen” y el que “no rinde lo suficiente”?

La depresión tiene un mecanismo importante que es la autoevaluación. Freud decía que el superyó observa, juzga y castiga. El superyó es una interiorización de una cierta versión de la ley, frecuentemente patológica y obscena. Es una versión de la ley que es su ley.

Deleuze, Foucault y varios críticos señalaron el momento en que ya no se necesita más un patrón que esté amenazándote y gritando. Al contrario, el gerente es blando, ameno, tiene valores humanistas. Pero saber activar en ti esa autoevaluación que ya está en todos nosotros pero, digamos, tiene preferencia en el deprimido.

“Estoy hablando con ella ahora, ¿será que estoy siendo interesante?”. Cuando me autoevalúo, no estoy ya contigo, estoy en ese circuito del superego. Eso produce cansancio porque es como llevar una doble vida: estoy con las personas y estoy en paralelo en esa contabilidad íntima. Sabemos que el cansancio se abre a una correlación con la depresión.

En ese contexto, la ansiedad es como hacer valer esa ley de “yo controlo”. Yo controlo el exterior. Si no lo controlo es porque no tengo los medios, el dinero, el poder ni la fama para hacerlo. Y controlo el interior, tomando una pastilla, meditando.

Esa idea del control transforma mi relación con el deseo, todavía por nombrar, en una relación con metas y cosas de las que puedo dar cuenta. Eso es terrible, porque, de vuelta al proceso depresivo, me voy a empezar a relacionar con mi deseo transformándolo en exigencias, tareas. Te empiezas a preguntar repetidamente: ¨Pero ¿qué será lo que quiero?” y empiezas a responderte de una manera típicamente depresiva que es “no quiero eso, no quiero aquello tampoco”.

Eso funciona como una inhibición del deseo y ya no consigo levantarme de la cama. Estoy produciendo una inhibición del deseo porque el deseo me causa ansiedad, ya que está ligado a medidas que no alcanzo.

Eso deriva en una degradación del yo, un sentimiento de inferioridad y la progresión de esa culpa que tan a menudo caracteriza al depresivo.

Tiene además relación con el placer. Una persona depresiva cruza cierta frontera cuando comienza a percibir que tiene un problema con la capacidad de sentir placer. Toma el mismo vino, baila con la misma mujer, ve el mismo deporte, lee el mismo libro y no tiene aquella satisfacción que tuvo algún día. Muchas veces eso viene por la dificultad del depresivo de sostener cadenas de satisfacción más largas, que implican que se encuentre satisfacción durante el proceso y no solo en el fin. Algo característico son los placeres rápidos, cortos y que están a mano.

De ahí se ve la morbosa y frecuente coalición del depresivo con el alcohol y ciertas adicciones como a la pornografía.

En el libro, Ud. aborda cómo el concepto de lo que llamamos ansiedad también fue pasando por una pérdida de historicidad.

Sí, y probablemente la depresión y la ansiedad sean una cosa sola. Son partes de un mismo proceso en el que tienes sujetos que están más próximos a un polo u otro, pero la gran mayoría transita entre “me aproximo al deseo, esto me da una crisis de ansiedad” y “me retiro ante el deseo y de ahí caigo en una crisis depresiva”.

Para salir de la depresión, vuelvo a la ansiedad. Hay muchas fórmulas que combinan estas dos cosas.

Para el psicoanálisis, la ansiedad es una forma específica de angustia, y la angustia tiene una doble función: puede ser el inicio de un deseo o el punto de retirada. Encontré la angustia: voy hacia el frente y me arriesgo o doy la vuelta y por lo menos me protejo del sufrimiento. Ese circuito es más comprensible si juntamos las dos cosas.

Pero el DSM (Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales, sistema de clasificación utilizado por la psiquiatría) las separó y eso es parte del universo que creó la depresión; es decir, la idea de que nuestros trastornos mentales ya no tienen estructura narrativa, tienen estructura de listado. Ese es el síntoma, entonces es depresión. Ese es el síntoma, entonces es ansiedad. ¿Cuál es la causa? No importa.

La depresión y la ansiedad acaban siendo dos formas de sufrimiento que van compactando la narrativa, hasta el punto de que el tema termina reduciéndose a “soy un depresivo”. Parte de la depresión es esa renuncia a contar tu propia historia y compartirla con el otro

Hay alertas sobre la incidencia de la depresión durante y después de la pandemia. ¿Cree que estamos hablando de las pérdidas que está experimentando Brasil?

Si, por un lado, la desatención en la gestión de la crisis sanitaria por parte del gobierno, el desdén por el duelo o la ausencia de respeto hacia personas que pertenecían a la cultura constituyen una tragedia particular brasileña, por otro lado marcan la negación del duelo, que es una de las vías por las que también se instala la depresión.

Normalmente el sujeto dice “no perdí nada, solo gané. Eso son números, curvas, eso no me afecta”. Pero te afecta de otra manera, vuelve como una depresión inexplicable. Veamos el duelo que dejaste atrás.

Al inicio de la pandemia en Brasil, los primeros estudios apuntaban a un aumento enorme de la depresión, pero en el análisis clínico, curiosamente eso no se confirmó tanto. Hay casos de excepción, como aquellos que están en primera línea o los periodistas, ahí veo realmente un aumento sustancial de la depresión y ansiedad ligadas al contexto.

En otro grupo muy numeroso están las vidas que disminuyeron su aceleración y eso tiene un valor terapéutico para el depresivo, que siempre está luchando contra la autoevaluación y un retraso crónico en relación con el ritmo del mundo. Sugiero que muchas personas depresivas quedaron protegidas de su depresión por la cuarentena, por el “quédate en casa”.

De la misma manera, se ha hablado mucho de la depresión entre niños y adolescentes.

Un niño de 4 o 5 años, que no se lleva bien con la pantalla y que estaba en ese momento de descubrimiento real del “otro tridimensional”, tuvo acceso a un juguete nuevo y lo perdió. ¿Cuándo vuelve?

Y, del otro lado, vas a tener jóvenes que están en el momento de “me voy de casa, estoy empezando una nueva etapa en mi vida, me estoy formando, entrando en la facultad”. Tenías ya una gran idealización de una cultura ya marcada por un fuerte sentido del rendimiento y felicidad obligatorios. “¡Oh, entré en la facultad! Pero eso no es una facultad. Es una pantallita, en el que el tipo aparece de vez en cuando, ni siquiera mira mi cara. No es lo que se me prometió”. Vas a encontrar ahí algunos elementos propicios para cuadros de ansiedad y depresión porque no se comparte con el otro.

Voy a agregar un grupo a los que tú mencionaste: los ancianos, que tienen, de hecho, pérdidas que incitan a procesos depresivos.

Pérdidas reales sin condiciones para la elaboración del duelo. Dependiendo, por supuesto, de la condición de cada uno, los mayores enfrentan situaciones en las que un año menos no tiene recambio.

Pensando en la incidencia tan enorme de la depresión, ¿cuál es la importancia de las políticas públicas de prevención?

Durante 40 años, la gente miró la depresión simplemente como un efecto del déficit de neurotransmisores. Por tanto, no importaba cómo hablaras de tu vida, a quién, cómo te entendieras a ti mismo. Ahora estamos pagando la factura de esos años en los que, entre otras cosas, no se invirtió en lo que podemos llamar instancias protectoras.

Hay que mirar las situaciones de sufrimiento de las personas. El sufrimiento mal tratado se convierte en síntoma. No necesitamos un batallón de psicólogos, psicoanalistas, psiquiatras, especialistas en síntomas. Necesitamos mucha gente atenta al sufrimiento, precisamos transmitir prácticas que permitan a las personas cuidarse y prevenir la formación de síntomas, cada cual a su manera.

Vea lo difícil que es implantar una salud pública que no sea la regla general. Ese proceso de encontrar los propios mecanismos de protección todavía no llegó a nuestra cultura. Tenemos una cultura de “ir al gimnasio”, “comer verde”, pero cuando se trata de cuidarse, las personas no sabemos por dónde empezar.

Comienza por la atención al sufrimiento. No todo sufrimiento es normal. ¿Es soportable? ¿De dónde viene? Maestros, padres, todo el mundo está involucrado en esto. Ese proceso de atención al sufrimiento implica, por ejemplo, la atención a los procesos de aislamiento. Alguien que está en el cuarto jugando a videojuegos no siempre está aislado, pero hay veces que sí lo está. Hay veces que hace eso para no ver a los demás, y no como un medio para estar con los otros.

Pero tienes que ir allá y ver, conversar, investigar, porque no vas a pestañear y ver que la persona tiene un problema. Eso tiene que ver con cómo las personas cuentan las cosas, cómo las nombran. Y hay que evitar descripciones fáciles como “eso es una depresión”: toma un antidepresivo. El remedio sin la palabra no es bueno. La palabra en una relación protege. Principalmente cuando la relación consigue producir ciertos efectos protectores, como intimidad (confianza, puerto seguro) y comunidad (pertenezco a un colectivo, un grupo, una familia).

En el libro usted destaca la importancia que la palabra depresión adquirió a partir de la crisis de 1929. ¿Cuál es la relación entre las grandes crisis económicas y la depresión en la salud mental?

Aparentemente, el término depresión se usó antes en la economía que en psicología. Ya existía, pero adquirió una gran popularidad después de que las personas interpretaran un estado del mundo -falta de empleo, inflación, pérdida de valor, declive- como depresión. No ignoramos las condiciones que tenemos de lenguaje, trabajo y deseo. El año 1973 es cuando las ideas del neoliberalismo de la escuela austríaca se aplican por primera vez en un país, en el Chile de Pinochet.

Después llegaron Margaret Thatcher y Ronald Reagan y eso se volvió indiscutible: “Esa es la economía, esa es la ley general, hay que aceptarla”. Eso fue hasta 2008.

Pienso que podemos datar el reinado de la depresión de 1973 a 2008. No es que el neoliberalismo haya pasado; por el contrario, está más vivo y exige más de cada uno de nosotros, pero parece que en 2008 comenzamos a darnos cuenta de que no está bien infligir sufrimiento al otro para producir más e indefinidamente.

El padre de Nemo, Marlin, en realidad se encuentra en una etapa de duelo, es una teoría que se viralizó en TikTok sobre la película de Pixar del 2003.

El usuario @luisvelody asegura que Nemo nunca existió, y que todo se trató de un proceso psicológico que Marlin implementó para superar la pérdida no solo de su hijo, sino también de su esposa y los huevos de sus crías.

Es decir, sugiere que fue una alucinación.

La película expone cómo una barracuda devora los huevos del pez payaso y solo Nemo habría sobrevivido.

El giro escalofriante se da cuando el tiktoker dice que “Buscando a Nemo” expone las cinco etapas del duelo: la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación.

“Negación, cuando Marlin no deja que su hijo vaya a la escuela porque no es seguro; ira, cuando Marlin se enoja con Nemo porque no obedece sus órdenes; negociación, cuando trata de hablar con Dory para que lo acompañe en su búsqueda; depresión, cuando Marlin ve a su hijo en una bolsa, pensando que está muerto; y aceptación, cuando Marlin acepta su destino y deja ir a su hijo”, precisa @luisvelody.

En los comentarios muchos usuarios mostraron su escepticismo al planteamiento, pero otros aseguraron reflexionar y escribieron que “tiene sentido”, lo que hizo que ese post superara las 13.9 millones de reproducciones.

La información fue dada a conocer por Susan Schneider, viuda de Robin Williams, poco antes de que se estrene un documental sobre la vida de quien protagonizara filmes como “La sociedad de los poetas muertos”.

Williams, afirmó Schneider, padecía de una condición llamada demencia con cuerpos de Lewy. Se trata de un padecimiento que, según la Sociedad Alemana de Alzheimer, tiene gran parecido con el síndrome del mismo nombre.

Parecido con el Mal de Alzheimer
Según la Clínica Mayo, la Demencia con cuerpos de Lewy es el segundo tipo más común de demencia progresiva, después de la causada por la enfermedad de Alzheimer.

“Las personas que padecen demencia con cuerpos de Lewy pueden experimentar alucinaciones visuales y cambios en la lucidez mental y la atención”, afirma la institución en una página especial dedicada al tema.

Schneider dijo en una entrevista televisada que se enteró del verdadero padecimiento que sufrió Robin Williams luego de la muerte del actor. “Sentí un gran alivio cuando finalmente supe de qué se trató todo”, afirmó. En un principio, se había pensado que la muerte de Williams había obedecido al Mal de Parkinson.