“No siempre estás en control de lo que hace tu cuerpo. Aunque lo intentes, hagas lo que hagas”.

Cuando Isley Lynn recuerda su primera experiencia sexual, cuando era aún una adolescente, la describe como prácticamente inexistente.

“Lo encontré realmente desmoralizador, me partió el alma. Me sentí culpable por algo de lo que no era responsable”.

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Si bien muchos de nosotros durante nuestro primer encuentro sexual nos manejamos con más o menos torpeza, para Lynn el acto fue la constatación de una condición de la que no se habla mucho: vaginismo.

THE OTHER RICHARD

Pero, ¿qué es?

El servicio de salud público de Reino Unido, el NHS, define el vaginismo como la reacción automática del cuerpo al temor de alguno o todo tipo de penetración vaginal.

Los músculos vaginales se contraen y la mujer no consigue controlarlos. Una persona que padece vaginismo puede tener dificultades para insertar un tampón, por ejemplo, y por supuesto tener dificultades para mantener relaciones sexuales llegando incluso a sentir un dolor ardiente y/o punzante.

“Intenté ponerme mi primer tampón a los 10 años. Fue insoportable. Sentí como si en realidad yo no tuviera un agujero, como si hubiera una pared donde debía haber un agujero”, recuerda Lynn, que ahora tiene 30 años.

“Pero cuando realmente supe que algo estaba mal fue con mi primer novio”.

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Y es que la condición que padece Lynn, británica de 30 años, le ha afectado también en sus relaciones sentimentales.

“Recuerdo que tenía miedo de que mis parejas pensaran que en realidad no estaba enamorada de ellos o que no me atraían físicamente”.

La dramaturga fue diagnosticada con vaginismo ya de adolescente y le prescribieron usar unos aparatos que se ponen en la vagina y que aumentan de tamaño lentamente para intentar relajar los músculos. También comenzó a hacer sesiones de fisioterapia.

Pero ninguna de estas técnicas estaba dando verdaderos resultados y la joven se dio cuenta de que en realidad, no quería seguir ningún tratamiento.

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“Fue un terapeuta quien me hizo darme cuenta de lo que quería. Me preguntó cuánto deseaba yo ser ‘normal'”.

“Y esa conversación es la que tiene lugar en una de mis obras. Al final del todo, a la protagonista se le pide que defina qué quiere obtener de su vida sexual y se da cuenta de que no quiere tener una como la del resto de la gente”, afirma Lynn.

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“Esa es mi verdadera enseñanza, que tú escribes el guión de tu vida y deberías hacer lo que sea que te haga feliz”.

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¿Cómo se trata?

Las estadísticas sobre cuántas mujeres padecen vaginismo no son del todo fiables aunque una estimación del Centro de Sexualidad Femenina de la ciudad de Nueva York estima que podrían verse afectadas 2 de cada 1.000 mujeres. Pero no es fácil dar con una cifra concreta.

“Es difícil determinar cuántas mujeres lo sufren porque la mayoría de mujeres que tienen problemas sexuales simplemente no hablan de ello”, asegura la doctora Vanessa Mackay.

Pero el vaginismo no debe confundirse con un simple dolor vaginal.

“El vaginismo es diferente al dolor solo durante el sexo porque es una reacción automática del cuerpo la que lo causa”, explica Mackay, ginecóloga que asesora en el Hospital Universitario Queen Elizabeth de Glasgow (Reino Unido).

El vaginismo no tiene solo una componente física, sino también mental: el miedo a la penetración.

Un asesoramiento psicológico-sexual suele ser lo más adecuado, asegura la doctora: “Es una especie de terapia en la que se conversa y se ayuda a la paciente a comprender y cambiar los que siente hacia su propio cuerpo”.

“Las técnicas de relajación para a aprender a relajar sus músculos vaginales suelen ser beneficiosas. También los ejercicios de suelo pélvico acostumbran usarse en tratamientos para el vaginismo”.

“También prescribimos dilatadores vaginales, son objetos lisos con forma de tampón que vienen en diferente grosor y que te hacen acostumbrarte a tener algo dentro de tu vagina”.

TERESA

Los dilatadores han probado ser efectivos en el caso de Teresa, de 23 años, quien también tiene vaginismo y dice que después de ser diagnosticada le ofrecieron una variedad de técnicas para tratar su condición.

“Un psicólogo me sugirió que probara la hipnosis y en un momento en el creía que mi problema no tenía solución lo intenté, pero no funcionó. Es cierto que soy una persona un poco escéptica así que durante las sesiones siempre me decía ‘esto no está funcionando'”, confiesa Teresa, que ha preferido no revelar su apellido.

“Lo que sí me funcionó fueron los dilatadores graduados, con ellos simplemente aprendes a relajarte mientras los usas”.

“Hoy en día me siento mucho mejor, no me preocupo todos los días por lo mismo. Me siento tranquila y feliz. Al principio es difícil, pero estoy segura de que una vez se encuentra el tratamiento que mejor te funciona, el resto es mucho más fácil”.

“Yo no diría que el sexo me resulta completamente desagradable, es más bien que no me interesa en lo más mínimo. Es parecido a por qué a algunas personas les encanta una particular serie de TV y a otras les resbala”, dice Adam Thompson, de Manchester, en Inglaterra.

Adam tiene 27 años y una vida social efervescente. Le encanta descubrir nuevos lugares para comer y participa a menudo en concursos de pub, un popular pasatiempo en los bares tradicionales británicos.

Por las mañanas trabaja como camarero en un popular local de desayunos y por las noches hace monólogos de comedia en un par de lugares de su ciudad.

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En esas actuaciones bromea sobre los sitios de citas y canta canciones para niños sobre las ironías de la vida moderna. Pero nunca revela en el escenario su verdadera identidad.

Adam se identifica como asexual: una orientación que puede tener muchas capas, con la que en general se describe a una persona que no experimenta atracción sexual.

“Definitivamente sí tengo sentimientos románticos por las personas”, explica. “Sí encuentro a la gente atractiva, sí veo chicas que me parecen guapas, pero en ningún momento en mi cerebro llegó al punto de querer acostarme con ellas”.

“Google, ¿qué problema tengo?”

Adam empezó a identificarse por primera vez como asexual hace siete años, después de una cita terrible que acabó en una sesión de madrugada de autodiagnóstico.

“Incluso a los 20 no me interesaba la masturbación, que era algo un poco raro en comparación con mis amigos. Me hacía sentirme un poco extraño. En general, simplemente no me interesaba en absoluto el sexo, ni comentarlo con amigos ni verlo en la televisión. Y me preguntaba, ¿por qué?”.

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“Por aquella época había estado en una relación, que se terminó en gran parte precisamente porque no me interesaba el sexo. Pensé que simplemente yo no estaba listo. Se lo había explicado a la chica, pero cuando compartimos cama eso no era suficiente para ella. Fue muy incómodo y eso me dejó de bajón”.

“Me quedé despierto hasta tarde esa noche, estresado y siendo hipercrítico conmigo mismo, en todos los aspectos. Y entonces busqué en Google: ‘¿Qué problema tengo? ¿Por qué no me interesa el sexo?'”.

Así encontré que había otras personas allá afuera haciéndose las mismas preguntas. Así que empecé a buscar respuestas en los foros, para averiguar qué era yo en ese sentido. A partir de ese punto empecé a autoidentificarme como asexual”.

Un 1%, la cifra más citada

Cada vez hay más interés y concientización sobre la asexualidad, pero no se trata de un fenómeno nuevo.

En realidad nadie sabe cuánta gente se identifica como asexual, pero la cifra más citada habitualmente es que está presente en un 1% de la población.

Este dato salió de un estudio de 2004 realizado por el psicólogo canadiense Anthony Bogaert, que le preguntó a una muestra poblacional quién los atraía sexualmente. El estimado del 1% está basado en la cantidad de gente que respondió “a nadie“.

Michael Doré es miembro del equipo que lleva el proyecto AVEN, un espacio en internet donde la gente puede informarse sobre la asexualidad y conocer en sus foros a otras personas que se identifican como asexuales.

Es el mismo sitio web que Adam encontró cuando buscó información en internet hace 7 años, y que le facilitó conocer a gente parecida a él que vivía cerca.

AVEN

“Es difícil cuantificar la escala de la población que es asexual porque mucha gente todavía no salió (del armario) como tal”, dice Michael.

“Hay una diferencia entre la comunidad abiertamente asexual y la gente que en privado se identifica como asexual o que todavía no ha descubierto siquiera ese término”.

“Ahora mismo, nosotros tenemos más de 100.000 miembros registrados. No todos son activos. Algunos quizás solo abrieron una cuenta la primera vez que visitaron el sitio, otros quizás se acabaron alejando… pero de año en año vemos un aumento enorme de números, pasamos de solo 3 en 2002 a casi 105.000 en 2018”.

AVEN ha estado ejerciendo presión con la Oficina Nacional de Estadística de Reino Unido para que asexualidad se incluya como una opción en el próximo censo demográfico de 2021, ya que se está estudiando si incluir por primera vez en la historia una pregunta sobre identidad sexual.

Ahora es más evidente

Carrie Paechter, directora del Centro de Nottingham para los niños, los jóvenes y las familias, se especializa en temas de identidad e infancia y cree que cada vez más gente está percibiendo que es diferente “porque ahora se habla más sobre el sexo“.

“La sociedad ha cambiado. En parte por la píldora, en parte por el feminismo, ahora todo el mundo puede disfrutar del sexo”.

“La asexualidad es otro movimiento que identifica que, en realidad, hay gente a la que no le gusta el sexo y no pasa nada. La gente está experimentando para saber cómo quieren ser y qué les está permitido ser”.

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Según Michael, todavía hay muchos mitos sobre la asexualidad, como la idea de que un individuo que es asexual es porque “todavía no encontró a la persona adecuada” o porque “no recibe ninguna atención”.

“Nos llegan muchas preguntas del tipo “a mi marido o a mi mujer no le gusta el sexo, ¿tienen algún problema?”, o del tipo “¿se puede curar la asexualidad?”. La asexualidad no es una enfermedad ni un problema, solo es una orientación sexual”.

Pero identificarse abiertamente como asexual no es nada fácil.

Adam se lo dijo a sus amigos y familia al inicio de la veintena, para aliviar la presión de sentirse diferente.

“Mi padre se lo tomó bien. Reaccionó tipo ‘tiene sentido’. Pero mi madre dudó. Se entristeció porque pensó que quizás no podría tener hijos. Los amigos a los que se lo conté lo aceptaron bien, y eso ha sido positivo”.

No hay una manera de ser asexual

Algunos amigos, como Kelsie, incluso intentaron ayudar a Adam a encontrar pareja y a entenderse mejor a sí mismo, sobre cómo podría vivir su intimidad.

BBC THREE

La asexualidad es compleja: no hay una sola manera de ser asexual, sino que el término se refiere a un espectro de maneras de ser con las que la gente se puede identificar.

“No es algo blanco o negro”, dice Michael. “Algunos se identifican como grey-asexual o Grey-A“, un juego de palabras en inglés que hace referencia al color gris.

“Así, quieren decir que a veces pueden experimentar cierta atracción sexual pero con una intensidad menor y con mucha menor frecuencia que la mayoría de la gente”.

Además la comunidad asexual tiene una gran diversidad de género, mucho mayor que en la población general. Hay una proporción mucho mayor de gente que no se identifica con el concepto binario de género, de hombre o mujer.

“Demi-sexual”

“Ahora probablemente me describiría específicamente como demi-sexual“, dice Adam. “Eso es una persona que estaría dispuesta a tener sexo con una pareja con la que tiene un compromiso estable. Pero mi cuerpo nunca me pide tener sexo, en absoluto. Es una especie de desinterés”.

Después de tener citas durante siete años, ahora conoce bien las complejidades de su propia sexualidad. Pero también lo que espera de una relación.

“Hace poco intenté salir con alguien que también era asexual pero no acabó bien”, dice.

“Ahora he vuelto a buscar chicas en sitios web, pero no busco específicamente chicas asexuales. He estado chateando con algunas que parecen amorosas y espero poderlas ver en persona en una cita para conocerlas mejor”.

“A la larga lo que me gustaría sería ser padre”, concluye, al pensar en el futuro.

“Me encantaría poder casarme con alguien a quien ame”.

Lee aquí la nota original en inglés, de BBC Three.