Hoy trabaja con enfermos terminales brindándoles cuidados paliativos.

Y aunque muchos puedan pensar que los hospicios son lugares deprimentes a donde van a parar aquellos casos en los que ya no hay esperanzas, para ella son un sitio donde se puede apreciar lo mejor del ser humano.

Clarke, autora del libro “Dear Life: A Doctor’s Story of Love and Loss” (“Querida vida: la historia de amor y pérdida de una médica”), compartió en una entrevista con el programa Outlook de la BBC su visión sobre por qué los últimos días de una persona son tan valiosos como la vida misma.

Lo que sigue es unasíntesis de la conversación. Al final de la nota encontrarás un vínculo al programa completo*.

Soy el tipo de persona que ha tenido la suerte de crecer con esa sensación increíble de que su padre es una especie de coloso, una figura enorme y heroica.

Él era anestesista en la marina y cuando finalmente se asentó se convirtió en médico de familia.

Era el típico doctor de la vieja escuela que caminaba por la calle y la gente lo saludaba con la mano. Todos lo conocían.

Desde que era muy pequeña escuchaba cautivada sus historias y había algo en la humanidad de cómo las contaba que me emocionaba mucho. Incluso siendo niña, podía ver que él hacía algo extraordinario.

Le importaba mucho su comunidad. Cada Navidad nos llevaba a un pequeño hospital rural a visitar a sus pacientes. Algunos no recibían ninguna otra visita ese día.

• “El secreto mejor guardado de la medicina: morir no es tan malo como se cree”

Sin estar consciente, yo entendía que hacía algo increíblemente poderoso.

¿Por qué crees que lo hacía?

Creo que en el fondo sabía que para cualquiera, paciente o trabajador, sentirse lejos de su familia ese día es algo enormemente difícil. Duro.

Lo hacía sin alharaca, de una manera muy discreta, porque creía que era lo correcto.

Recuerdo de una manera vívida cómo las caras de esas personas, tan arrugadas y viejas, se iluminaban cuando el doctor Randell iba a verlas.

• “La muerte puede ser muy hermosa”: por qué debemos acabar con el tabú sobre la muerte y hablar de ella a lo largo de nuestra vida

Elegiste convertirte en periodista y tuviste una carrera de mucho éxito durante una década. Pero en abril de 1999 hubo un incidente crítico que te llevó a pensar que quizá deberías haber estudiado medicina... Un ataque homófobo con bomba en un pub gay…

Sí… Puedo recordar aquel día de una manera extrañamente precisa incluso hoy, tantos años después. A menudo nos pasa con experiencias traumáticas.

Estaba paseando con mi novio por Soho. Era una tarde de primavera hermosísima con un sol resplandeciente y, como todo el mundo en Londres decidimos celebrarlo tomando una cerveza.

Cuando estábamos a punto de llegar al pub Aldmiral Duncan se produjo una explosión colosal.

No recuerdo oírla. Simplemente me encontré en el suelo junto a una alcantarilla, completamente confundida porque no entendía por qué estaba viendo piernas y zapatos y todo el mundo pasando por encima de mí.

Entonces, desde esa posición, pude ver un cuerpo frente a mí. Era de un hombre al que le faltaba una pierna y la pierna estaba tendida junto a él. La explosión se la había cortado y había un gran charco de sangre brotando justo delante de mis ojos.

Al volver a casa y ver las imágenes de la masacre en la televisión, nos dimos cuenta de que estábamos muy cerca de la puerta del pub cuando estalló la bomba, que mató a varias personas. Nos salvamos por cuestión de segundos.

No podía dejar de pensar en esa experiencia, en las imágenes de las ambulancias, los paramédicos y médicos que decidieron lanzarse al peligro. Ninguno sabía si había más bombas, y aun así entraron a intentar salvar vidas.

• El pionero estudio que desentraña el misterio de lo que le ocurre a nuestro cerebro justo antes de morir

Aquello avivó los sentimientos que ya tenía de que tal vez tendría que haber estudiado medicina. Y me impulsó a tratar de conseguir algo que en el papel parecía absurdo: “Trata ¿qué vas a perder?”

¿Le hablaste a tu padre sobre eso?

Sí, quería desesperadamente saber su opinión.

Pero él siempre se cuidó de no decirnos a ninguno de sus hijos qué hacer con nuestras vidas. Así que no me ofreció la guía que yo estaba buscando. Más bien me ayudó a pensarlo por mí misma.

Claro que cuando le dije que había decidido postularme a medicina, se puso muy contento.

Creo que, en secreto, siempre había deseado que fuera médica, aunque, de una manera maravillosa, nunca quiso influirme.

En el libro cuentas que cuando postulaste, alguien(no tu padre) te aconsejó que no dijeras nunca en una entrevista que querías estudiar medicina para ayudar a la gente...

Sí, creo que esa fue la primera vez que tuve el pálpito de que las cosas no eran exactamente como yo esperaba.

De alguna manera, nuestro deseo de ayudar y de mostrar compasión hacia seres humanos que son vulnerables es algo que se ve con malos ojos, no está en el corazón de la medicina, está sobrepasado por la intelectualidad y las investigaciones eruditas.

En teoría, los médicos deben tener la capacidad de ser duros como rocas cuando la situación lo requiera, pero no hay ninguna razón por la que no puedas reconocer una experiencia traumática.

Si, por ejemplo, trataste de reanimar el corazón de un niño y no lo conseguiste… Esa es una experiencia muy dolorosa para los miembros del equipo médico.

Yo diría que ser abierto y hablar con sinceridad sobre cómo nos afecta algo así no solo no es una muestra de debilidad, sino que es algo fundamental para mantener la resistencia y seguir adelante.

La gente quiere que los médicos salven vidas a cualquier precio. ¿Qué pasa cuando la intervención médica ya no ayuda y la discusión se plantea en torno a cómo gestionar la muerte?

Para mí, lo más sorprendente de estudiar medicina fue la ausencia de cualquier discusión o enseñanza o aprendizaje sobre el único hecho que todos y cada uno de nosotros vamos a experimentar: todos vamos a morir, pero no se habla de ello.

Nos enseñan a hacer, arreglar, salvar. Y creo que si empiezas a ser médico con esa idea arraigada es muy fácil sentirse incómodo ante la muerte. Sentir, por ejemplo, que si un paciente muere es un fracaso: tú has fracasado.

Pero si uno entra en medicina es para intentar ayudar a los enfermos, que son personas vulnerables.

Y esa vulnerabilidad no termina en el momento en que la enfermedad se vuelve terminal. De ninguna manera.

En cambio, muchos médicos perdían el interés cuando un paciente se convertía en terminal. No querían saber más.

Eso me parecía tremendamente triste, me hacía querer volcarme en esos pacientes.

Así que unos años después de licenciarte como médica, te especializaste en cuidados paliativos y ahora trabajas en un hospicio. ¿En qué se diferencia este hospital para enfermos terminales de un hospital común y corriente?

La gente cree que los hospitales para enfermos terminales son lugares oscuros, grises y deprimentes donde todo es lóbrego y marcado por el duelo, la pérdida y la angustia.

Pero en muchos casos, lo más sorprendente de un hospital de cuidados paliativos es, paradójicamente, cuánta luz, risas, vida y alegría puede haber en ellos.

Nuestro trabajo como médicos es hacer posible que los pacientes vivan lo que les queda de una manera tan rica y plena como puedan dentro de los límites de su enfermedad.

Lo único que importa es lo que le importe al paciente, no al médico.

En este puntoes cuando tratas a la persona, no a la enfermedad.

Exactamente. Las drogas, la morfina, las medicinas especializadas para tratamientos paliativos… Todo eso es importante, pero también muchas otras cosas.

Por ejemplo, una vez cuidamos a un campesino que sentía devoción por su ganado y lo que más le importaba era ver a su toro, con el que había ganado premios, una vez más antes de morir.

Así que lo organizamos todo para que un tractor entrara hasta la zona de cuidados paliativos empujando un remolque en el que iba el toro premiado. Fue algo mágico.

Hay una historia preciosa sobre una paciente llamada Dorothy y lo que hiciste por ella en sus últimos días.

Dorothy era una viejita con un espíritu magnífico, que se mantenía intacto a pesar de que estaba muy enferma y tenía una perforación en el intestino.

Cuando llegó al hospital estaba llena de energía y alegría. Y se enojó mucho conmigo porque estaba completamente convencida de que iba a morir ese mismo jueves y yo se lo discutía.

¿Por qué el jueves?

Su médico le había dicho que tenía una esperanza de vida, probablemente, de una semana y ella lo interpretó como que iba a morir ese jueves.

Aun así, accedió a contarme lo que le gustaría hacer ese día si no estuviera muerta: jugar al bridge en su club, como había hecho cada jueves en su pueblecito durante las últimas décadas.

Le dije: “de acuerdo, ¿qué te parece si asumimos que estarás muerta el jueves pero, por si no lo estás, también planeamos lo del bridge?”. En un tono exasperante, como si le hablase a una idiota, aceptó.

Llegó el día. Buscamos un taxi para que la llevara y las enfermeras pasaron horas acicalándola para que se viera perfecta con sus perlas. Estaba magnífica y lo sabía.

Cuando salió por la puerta en su silla de ruedas parecía una reina que iba a la corte por un día.

Al día siguiente le pregunté: “¿Qué tal fue, Dorothy?”. Por primera vez, sonrió y me dijo: “Doctora Clarke, fue magnífico”.

Murió unos días después.

¿Pierdes pacientes todos los días? ¿Funciona así?

Sí, más o menos. Creo que no he tenido una semana en la que no haya perdido a un paciente.

Mucha gente piensa que eso debe ser muy deprimente. No hay duda de que a veces te golpea con dureza, pero trabajar en un hospital de cuidados paliativos tiene el efecto contrario en mí. Sinceramente, lo encuentro estimulante e inspirador.

Y es así porque mucha gente, cuando es dignosticada con una enfermedad terminal, descubre en su interior fortalezas y una capacidad de resistencia profunda que probablemente no sabía que tenía. Lo mismo pasa con sus familias.

Veo coraje, y valentía, y dignidad… Y un amor y una compasión infinita. La verdad es que cada día me encuentro con lo mejor de la naturaleza humana.

La perspectiva de la muerte te tocó de cerca cuando a tu padre le diagnosticaron un cáncer terminal. Como médicaen cuidados paliativos, sabías perfectamente lo que le esperaba…

Me dirigía a la escuela a recoger a mi hija pequeña y recibí una llamada de mi padre. Me dijo que tenía malas noticias y había algo en su tono que me indicó inmediatamente que se trataba de algo catastrófico.

Cuando me contó que tenía cáncer y que había un tumor grande en su intestino me sentí completamente desbordada.

Llegué a la escuela, lancé mi móvil al suelo del auto y empecé a temblar y a llorar sin parar, como si mi corazón se estuviera rompiendo, que es realmente lo que me estaba pasando.

Tuve el presentimiento horrible de que ese cáncer acabaría siendo incurable. Y lo era. Muy pronto supimos que se había extendido al hígado y no había nada que hacer.

Siendo los dos médicos ambos éramos perfectamente conscientes de cómo iba a ir todo, qué síntomas iba a desarrollar y cómo ese cáncer iba a sobrepasarlo.

Sin embargo, en esa etapa descubrí que ninguno de mis conocimientos profesionales ayudaba en un sentido profundo y fundamental, y de una manera extraña, eso fue una lección muy importante para mí.

Papá solía llamarme por teléfono casi todos los días porque le resultaba muy terapéutico hablar sobre su enfermedad con otro médico y yo, además, era su hija.

Con él tuve que hacer uso de toda mi formación para intentar ser una médica calmada, objetiva, tranquilizadora y razonable y al mismo tiempo suprimir a la hija llorona y llena de angustia.

Pero cada vez que colgaba y dejaba el teléfono, estaba llorando. Porque era una hija afligida y no puedes escapar de esa condición. De eso te das cuenta muy pronto.

Con tus pacientes dedicabas mucho tiempo a descubrir qué les importaba y cómo querían emplear el último tiempo que les quedaba. ¿Cómo fue con tu padre? ¿Qué quiso hacer?

Papá tenía una actitud extraordinaria ante su enfermedad.

Tenía 75 años y lo aceptó sin quejarse. Se preparó para llenar los últimos meses, semanas, días de su vida con todas esas experiencias sencillas y pequeñas que, en el fondo, todos sabemos que son lo que más nos importa.

Pasó horas caminando al aire libre. Se fue en carro con mi madre hasta las Highlands de Escocia -unos 1.000 km de manejo- porque había sido un montañista fanático y quería contemplar sus amadas montañas una vez más.

Y nosotros, su familia, intentamos encontrar experiencias que él apreciase.

Por ejemplo, yo sabía que siempre le había gustado la música clásica y que cuando era estudiante de medicina le gustaba ir a los conciertos de la BBC en el Royal Albert Hall de Londres.

Así que conseguí unas entradas para llevarlo a él y a mi madre a un concierto de Elgar en un palco. Le encantó. No había asistido a uno en 40 años.

En un momento los tres estábamos abrumados por esa combinación de belleza, música y el dolor insoportable, porque sabíamos que iba a ser el último concierto que íbamos a compartir.

Eso es todo lo que tienes, esos momentos preciosos que no duran para siempre, pero nosotros conseguimos celebrar cada uno de ellos hasta el final.

Y murió rodeado de amor…

Sí, creo que una de las cosas más emocionantes de mi trabajo como médica de cuidados paliativos es tener el privilegio de ver la cantidad de amor que rodea a las personas que están en su lecho de muerte.

Entras en la habitación y casi te golpea físicamente la intensidad de ese amor.

Cuando falleció mi padre fue exactamente igual.

Durante sus últimos cinco días de vida, cuando estaba en una cama de hospital en la planta baja de su casa, alguno de nosotros le sostenía la mano todo el rato, día y noche. Nunca estuvo solo.

Por la noche, mi madre quería estar junto a él en una cama pequeña. Fue realmente hermoso.

Nada de eso evita la pena de perder a tu padre, pero es un alivio enorme saber que no estaba en un hospital rodeado de máquinas, sino en su propia casa, con su piyama, rodeado de su familia y de amor.

¿Cuando volviste al trabajo lo hiciste con otros ojos?

Estaba muy asustada porque temía que me resultara demasiado duro que cada paciente me recordara a mi padre.

Y por supuesto, eso fue lo que me sucedió hasta cierto punto.

Pero al mismo tiempo, regresé con un vigor renovado y con la determinación absoluta de hacerlo de la mejor manera posible.

Me di cuenta de que ese año de duelo me había dado algo muy poderoso. Ver morir a mi padre me hizo una mejor médica.

Ahora tenía esa experiencia vivida en primera persona, aprendida y real.

Gracias a eso entendía mejor por lo que los familiares en duelo estaban pasando, ser una madre, un hijo, una esposa, un marido que está perdiendo al amor de su vida. Fue una lección de humildad muy importante para mí.

También podía tener una comprensión más clara de lo que mis propios pacientes estaban sufriendo porque había mantenido muchas conversaciones con mi padre a lo largo de su enfermedad.

¿Cuánto piensas en tu propia muerte?

Creo que soy extrañamente filosófica acerca de mi propia muerte, y me gustaría creer que si me diagnosticaran una enfermedad mortal ahora mismo, sería capaz de mantener esa perspectiva.

Me diría que me niego a vivir amargada a causa de la vida futura que he perdido, y me centraría en la suerte que he tenido de haber vivido 47 años, de haberme casado, de haber tenido hijos.

Así que no tengo miedo a morir ni a los síntomas terribles al final de la vida porque sé que la mayor parte de ellos se puede cuidar muy bien.

¿Cuál es tu equivalente del toro que ganaba premios? ¿Qué te gustaría tener en tus últimos días, además de a tu familia?

Tengo un deseo muy específico para mi lecho de muerte y se lo he comunicado a toda mi familia para asegurarme de que suceda.

Durante toda mi vida he estado desesperada por ver a una nutria silvestre en la naturaleza.

Lo he intentado de muchas maneras durante décadas.

Me he levantado a las 5 de la madrugada en las islas de Escocia, he recorrido la costa buscándolas y siempre me han esquivado.

Así que mi deseo es que por favor, no importa lo enferma que esté, incluso si tengo que ir en silla de ruedas, si tengo fiebre… no me importa: llévenme a un río donde seguro pueda ver a una nutria y moriré siendo una mujer feliz.

* Si quieres escuchar la entrevista (en inglés), haz clic aquí.

Ambas provocan en el oyente una fuerte sensación de pérdida y tristeza. Resulta paradójico nuestro goce de la música triste: a pesar de que en nuestra vida cotidiana hacemos todo lo posible para evitar la tristeza, ¿por qué, en el arte, se puede experimentar, disfrutar profundamente e incluso celebrar temas como la pérdida?

Los investigadores nos hemos sentido desconcertados durante mucho tiempo sobre este fenómeno y no ha sido hasta hace poco cuando hemos empezado a tener una idea más clara sobre cómo disfrutamos la música. En un estudio publicado en “Frontiers in Psychology”, un grupo de investigadores hemos descubierto por qué algunos de nosotros disfrutamos de la música triste más que otros. El resultado tiene mucho que ver con la empatía.

Las investigaciones ya habían demostrado que las personas que tienen una mentalidad abierta suelen valorar más la música sofisticada, mientras que los “sistematizadores” (aquellos individuos con un gran interés en patrones, sistemas y reglas) tienden a preferir la música intensa, como el rock y el punk.

Pero, ¿qué pasa con la música triste? Seguramente a nadie le gustaría escucharla, salvo porque la emoción experimentada no sea una tristeza real, sino una especie de versión transformada de la misma. Según numerosas encuestas sobre lo que las personas sienten al escuchar música triste, sabemos que estas experiencias generalmente se clasifican en diferentes categorías.

Para algunos, la música triste en realidad profundiza y amplifica los sentimientos de dolor y pérdida, emociones que están conectadas con historias y recuerdos personales. Estas experiencias están lejos de ser placenteras y, por lo tanto, no ofrecen una explicación a la paradoja.

A otros, la música triste les provoca sensación de melancolía, ese tipo de sentimiento que uno mismo puede experimentar en un día lluvioso después de que haya perdido su equipo favorito.

El misterio de sentirse conmovido

Sin embargo, el tipo de experiencia más curiosa es la sensación de que algo te está conmoviendo. Según el estudio, ahí está el origen de nuestra fascinación por la música triste. Esta experiencia puede ser difícil de describir con palabras, pero suele ser intensa y placentera. Sin embargo, parece que no todo el mundo es capaz de experimentarla. Entonces, ¿quién lo haría? Intuitivamente, lo lógico sería que quienes sienten empatía con facilidad también se conmuevan más fácilmente.

Para demostrar esta hipótesis, reunimos una muestra formada por 102 participantes para un experimento de escucha. Les pusimos una pieza triste de música instrumental, “Discovery of the Camp”, de Michael Kamen, que había sonado brevemente en la miniserie “Band of Brothers”. En un primer estudio piloto, la gran mayoría no había logrado reconocer la pieza.

Decidimos centrarnos en piezas instrumentales que los entrevistados probablemente no habían escuchado anteriormente para excluir cualquier fuente externa de emoción, como recuerdos específicos relacionados con una determinada pieza musical o con la letra de alguna canción. En otras palabras, queríamos estar seguros de que las respuestas emocionales fueran provocadas por la propia música.

También pedimos a los oyentes que nos ofrecieran información sobre una serie de variables: si, por ejemplo, eran propensos a la nostalgia, o cuáles eran su estado de ánimo, su salud y su calidad de vida en esos momentos. También analizamos sus preferencias musicales y utilizamos la medida estándar de la empatía (el índice de reactividad interpersonal) para evaluar su capacidad de empatía.

Las experiencias generadas por esta pieza musical en particular oscilaban entre sentirse relajado o conmovido hasta, en algunos casos, ponerse ansioso o nervioso. Los participantes que se confesaron conmovidos hablaron de emociones intensas, placenteras y, sin embargo, tristes al mismo tiempo. Fundamentalmente, descubrimos que las personas que se sintieron conmovidas por la pieza también obtuvieron una puntuación alta en empatía. Por el contrario, aquellos con tendencia a ser poco empáticas apenas declararon haberse sentido conmovidos por esta música.

Es más, nuestra investigación sugiere que la clave del disfrute no reside en la capacidad de empatizar con las emociones tristes que expresa la música, sino también con la capacidad de autorregularse y distanciarse de este proceso. Este componente específico de la empatía se conoce como “preocupación empática”.

Si bien la empatía significa responder a la emoción que percibe alguien que está experimentando un sentimiento similar, la “preocupación empática” significa también sentir ternura, compasión y simpatía por esa persona. Este rasgo específico fue el que nos permitió predecir con mayor acierto si nuestros participantes iban a declarar que les había conmovido la música triste.

Cómo entender los resultados

La investigación se suma a una serie de trabajos que sugieren que en la apreciación de la música interviene la cognición social. Las personas sensibles y dispuestas a empatizar con la desgracia de otras personas, en este caso representada por la música triste, de alguna manera se ven recompensadas durante el proceso. ¿Por qué ocurre esto? Hay varias teorías al respecto.

La recompensa podría ser puramente bioquímica. Todos hemos experimentado la sensación de alivio y serenidad después de llorar a gusto. Esto se debe a un cóctel de sustancias químicas provocadas por el llanto. Una teoría reciente propone que incluso una tristeza ficticia sirve para engañar a nuestro cuerpo y desencadenar una respuesta endocrina de este tipo, destinada a aliviar el dolor mental que implica una pérdida real.

Esta respuesta está provocada por hormonas como la oxitocina y la prolactina, que en realidad despiertan en nosotros sentimientos de comodidad, ternura y un suave placer. Esta combinación de hormonas probablemente sea particularmente potente cuando se elimina la pérdida real y la tristeza de la ecuación, lo que a menudo se puede hacer con la tristeza que induce la música.

También es posible que el efecto sea principalmente psicológico. Aquellos que se permiten sumergirse emocionalmente en la música triste simplemente están ejercitando todo su repertorio emocional de una manera que es gratificante en sí misma. La capacidad de comprender las emociones de los demás es crucial para navegar por el mundo social en el que vivimos y, por lo tanto, es probable que ejercitar esa capacidad sea gratificante, debido a su importancia evolutiva.

Como una droga muy fuerte

La música casi podría compararse con una droga muy fuerte. Si la empatía se encuentra en el centro de la transformación de esta “droga” en placer o dolor, ¿no podría la música ser utilizada para entrenar a las personas para ser más empáticas?

Aún no lo sabemos, aunque la musicoterapia se usa comúnmente para rehabilitar a personas con trastornos emocionales como depresión o baja autoestima. Comprender las transformaciones emocionales que provoca la música triste ciertamente podría ayudarnos a entender cómo la intervención de la música podría usarse para los individuos que padecen trastornos emocionales.

Si bien es posible que no hayamos descifrado completamente el código de estas transformaciones, este estudio es un primer paso. En cualquier caso, parece que dejarse transportar y sumergir en un viaje musical hacia la tragedia y el dolor puede ser justo lo que su mente social anhela y necesita para mantenerse en forma.

Tuomas Eerola, Professor of Music Cognition, Durham University

Este artículo fue publicado originalmente en The Conversation. Lea el original.

Un estudio del University College de Londres evidenció que las personas que se sienten felices y satisfechas con su rutina, pueden tener hasta un 35 % más de expectativa de vida que aquellas que sufren de depresión o soledad.
En lo que coinciden varios es que ahora, más que nunca, el objetivo de vida de muchos, más allá de la riqueza o la fama, es ser felices. Una de las razones es la salud y la longevidad.

1. La actitud:

Una forma de crear actitud positiva es cuidar los pensamientos; saber manejar la negatividad es fundamental para evitar que nos consuma. Sirve también abrir el círculo de amistades, mejor aún si son personas positivas de quienes se pueda absorber el espíritu feliz.

2. Fortalecer vínculos:

Si se trata de fortalecer la relación con los seres queridos es vital el contacto físico. Por esta razón, hay que proponerse cambiar la tecnología por abrazos y caricias. También es importante ser solidario si algún compañero o colega está en dificultades; empieza preguntando cómo poder ayudarlo. Hay que recordar que no está mal pedir ayuda. Esto no solo aliviará las cargas, sino que afianzará la relación con colegas, amigos y familiares.

3. Encuentra el significado:

En ocasiones nos sentimos inconformes por la rutina, por eso es fundamental renovarse a través de un propósito. Una buena forma es participar en la comunidad o descubrir alguna causa para defender activamente. Es vital darse la oportunidad de ver la cotidianidad desde otra perspectiva y pensar cómo todo este trabajo puede resultar en beneficio propio y de los demás.

4. Incentivar la creatividad a través de la renovación:

Este es un paso muy importante. Es hora de empezar a soñar despierto, a ser una persona curiosa que tiene la capacidad de hacer las cosas de otra manera. Siempre es bueno estar abiertos a aprender algo nuevo, a renovarse, divertirse y disfrutar de los pasatiempos.

5. Estimular los sentimientos de gratitud:

Una manera efectiva es a través de un diario de gratitud en donde se tome notas sobre las personas, cosas o circunstancias por las cuales agradecer. Este acto servirá para recordar los buenos momentos vividos.

6. Conectarse a través de la atención plena:

Esta práctica ayuda a aprovechar al máximo cada instante del ahora. Permite soltar el pasado y no pensar en el futuro, que son de los pensamientos que más afectan la alegría del momento. Se trata de sentir intensamente todo lo que se hace: respirar bien, masticar despacio y disfrutar el sabor de las comidas; ser consiente del cuerpo y relajar los músculos; hacer una cosa a la vez y prestar toda la atención a las tareas en cuestión.

7. Cuidar de la salud:

Es más fácil de lo que se cree. Con dormir un poco más ya se gesta un cambio importante sobre el bienestar del organismo. Salir a pasear un rato en bicicleta o llevar a cabo actividades lúdicas que diviertan ayudan a combatir el sedentarismo.

8. Aprender sobre resiliencia:

Todas las personas pasan por momentos difíciles. La diferencia con quienes son más fuertes es que ellos saben responder asertivamente cuando los problemas vienen. Para desarrollar esta característica sirve anotar los aciertos, escoger con sabiduría los pensamientos y apoyarse de otros.

9. Reforzar la espiritualidad:

Independientemente de la creencia de cada persona, es importante conectarse con algo superior que represente un refugio. Se trata de dedicar tiempo a un momento sagrado, que puede ser simplemente estar en quietud; darse tiempo para disfrutar en silencio de la naturaleza o empezar a meditar: haz una pausa en tus actividades, relájate y concéntrate en tu respiración por dos minutos. Con esto lograrás que tus pensamientos se enfoquen en lo que deseas y no te distraigan por la negatividad que puede haber en el entorno.

10. Practicar la reciprocidad:

Los actos felices son contagiosos, así que empieza a actuar con intención. Se compasivo, realista y presta más atención a tu entorno para que te des cuenta cómo contribuir a través de un pensamiento intencional positivo. “Al cabo de un par de semanas practicando a conciencia estos comportamientos las personas verán el cambio. La felicidad se puede aprender y lo mejor es que no se necesita dinero, ni un gran sacrificio para conseguirla.

También vea: Cinco hábitos que te despiertan igual que una taza de café

En varias ocasiones es posible que nos sintamos tristes sin razón alguna, lo ideal es salir de esa tristeza escuchando música que te haga sentir feliz y te regale una enorme sonrisa, en una canción puedes encontrar lo que tu corazón siente y estar identificado.

• Arjona extenderá la despedida de #CircoSoledad a un segundo concierto

Ya seas amante de un género musical específico te pedimos que le des una oportunidad a esta pequeña playlist que a continuación te presentamos para que afrontes los días de tristeza con una mejor actitud

Hoy voy a ser feliz (Beret)

Si te sientes triste esta es la canción ideal para reflexionar y valorar la alegría, seguramente te identificarás con las letras repletas de sinceridad de Beret.

2. Somewhere over the rainbow ( Israel Kamakawiwo’ole)

Es una hermosa balada que nos permite observar el amor de una manera más dulce y especial, siendo una excelente opción para escucharla en un día lluvioso mientras vamos en el carro o nos encontramos haciendo las tareas por la tarde.

3. I feel good (James Brown)

¡Esta es la canción de felicidad por excelencia! Todos la hemos escuchado más de alguna vez en la vida y la hemos disfrutado mientras estamos sentados en el sofá o en cualquier lugar. Esta canción ha tenido un gran éxito comercial y un sinfín de versiones, ya que tenemos que admitir que es un temazo y no podemos dejar de incluirla en esta playlist.

4. Happy – (Pharrell Williams)

¿A quién no se le antoja cantar y bailar con esta canción? A todos, en especial a este artista que con el videoclip invade felicidad.

5. You’re the one that i love – (John Travolta y Olivia Newton-John)

Si lo tuyo es más de películas, aquí está una excelente opción para que disfrutes el sentimiento de estar feliz

Esperamos que estas canciones sirvan para que disfrutes y dejes a un lado la tristeza de la manera más divertida y musical posible.

Video: ¿Qué tanto conocemos a los diputados del congreso de nuestro país? Averígualo con Tony Alonzo

¿Qué es la querofobia?

La querofobia es el miedo irracional a ser feliz. El término proviene de la palabra griega “chero”, que significa “regocijarse”.

Lo cierto es que aún no se ha investigado ni definido con claridad, pues este trastorno aún no está contemplado en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5) para diagnosticar las condiciones de salud mental.

¿Cuáles son los síntomas de la querofobia?

Algunos expertos clasifican la querofobia como una forma de trastorno de ansiedad. En este caso, la ansiedad está relacionada con la participación en actividades que nos hacen felices.

¿Una persona con querofobia siempre está triste? De ninguna manera. Únicamente evita las actividades que pueden conducir a la felicidad o la alegría, por ejemplo una fiesta, un concierto o una comida de amigos. La persona con querofobia rechaza todas aquellas oportunidades que podrían conducir a cambios positivos en la vida debido al temor de que algo malo pasará. Si alguno suena divertido, se alejará de ello.

Pero aunque puede llevar tiempo, es posible vencer estos temores.

¿Cuáles son las causas de la querofobia?

A veces, la querofobia puede deberse a la creencia de que si algo muy bueno le sucede a una persona, o si su vida está yendo bien, también está destinado a que a continuación le pase algo negativo/malo. Como resultado, pueden temer actividades relacionadas con la felicidad porque creen que así pueden evitar que algo malo suceda. Este suele ser el caso cuando alguien ha experimentado un evento traumático físico o emocional en el pasado.

Una persona introvertida también puede ser más propensa a experimentar esta fobia, pues prefieren actividades a solas o como máximo con dos personas a la vez. Pueden sentirse intimidados o incómodos en entornos grupales, lugares ruidosos y espacios con mucha gente.

¿Cuáles son los tratamientos para la querofobia?

Debido a que la querofobia no se ha detallado en gran medida ni se ha estudiado como un trastorno por separado, no existen medicamentos aprobados por la FDA u otros tratamientos definitivos para tratar la afección. Sin embargo, algunos tratamientos sugeridos incluyen la terapia cognitivo-conductual (TCC), estrategias de relajación, como respiración profunda, diario o ejercicio o la exposición a eventos que provocan felicidad como un medio para ayudar a una persona a identificar que la felicidad no tiene por qué tener efectos adversos en nuestra vida.

También vea: Las fobias más extrañas